Перейти к публикации

Вся активность

Эта лента обновляется автоматически     

  1. Последняя неделя
  2. papa43

    Анекдоты дня

    — Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет. — Ну если так, то да, конечно! Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: – Василий, ты бы на туалет дверь навесил! Дед озираясь: – А что здесь воровать-то? — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка… В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
  3. Salex

    Рюмочная

    Какже я наебенился в праздник святой то...
  4. ДэАльвадорец

    Анекдоты дня

    - Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Блять, а соплю за что в ушко?
  5. aezspb

    Рюмочная

    Но рюмка цела
  6. aezspb

    Рюмочная

    По ходу, да
  7. papa43

    Анекдоты дня

    - Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена! - Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги? - Кошка не скачет. - Это ты не был в пять утра в моём доме... Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й". Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла. В суде: - Подсудимый, вы угрожали своей теще? - Что вы, ваша честь, граната учебная. Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
  8. papa43

    Анекдоты дня

    Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром: - Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек! - Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли? Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание срока жизни, если всё-таки успел.
  9. Ранее
  10. ДэАльвадорец

    Анекдоты дня

    - Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович. - Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется. — Как дела? — Лучше, чем усы на маминой подруге. — Что ты сказал? — Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением? — Выходи, чудище поганое! Биться будем! — Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?! Приходит мужит в ресторан, заказал горячее. Пока ждет заказ, попросил официанта принести водки и селёдочки. Официант, подмигивая: - С лучком? Мужик испуганно: - А что такое случок?
  11. ДэАльвадорец

    Анекдоты дня

    Кто в курсе женщины сантехники бывают? Хочу вызвать чтобы стояк посмотрела. Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020. - Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, того, отсидел и пришел... Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным. Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна. Жена: — Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! Муж, доставая из папки пачку фотографий: — Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего. - Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею? - Конечно нет. - Но почему, мам? - Не задавай глупых вопросов, Сережа! - У нее сиськи, как два кокоса! - Такие же твердые? - Нет - волосатые, сука! - Ну что, мужики, по 50?! - Не-е, сегодня помоложе возьмем!
  12. aezspb

    Все интересное в жизни!

    Ну и где сообщение. Всё равно пивная кружка elektronikу, с занесением
  13. ValdmaR

    Рюмочная

    Стакан сломался ?
  14. Salex

    Рюмочная

    Или не?
  15. aezspb

    Рюмочная

  16. aezspb

    Рюмочная

    Спирт вижу, тоник, где закуска. Нету романтизма
  17. aezspb

    Рюмочная

    ещё и дрозофил ловит лапой между делом в темноте Пойду ка я спать, в пень
  18. aezspb

    Рюмочная

    Ко мне кошка пристала, лежит на чреве и мурлыкает, а мне ходить надо. Типа из кресла наперженного выживают опять, чуть встану она спать в нём. Вот кошки, твари
  19. DюDя

    Рюмочная

    Спирт с тоником попиваю , 100. Чиню пермонентно дикую хрень, точнее починил уже ))
  20. aezspb

    Рюмочная

    Ну ты обжора
  21. Злобный

    Рюмочная

    Давай! Я тока сработы, выпил там 5 литров пиваса...
  22. DюDя

    Рюмочная

    Я ещё не видел грибы в этом году, фотки будут ессно
  1. Загрузить больше активности
×
×
  • Создать...