Перейти к содержимому

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'алкоголизм'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Форум о спиртных напитках

  • Обсуждение спиртных напитков.
    • Самогон и самогоноварение
    • Ректификация
    • Пиво и пивоварение
    • Вино и виноделие
    • Настойки, ликеры, коктейли
    • Магазинные спиртные напитки
    • Оборудование и автоматика. Мастерская.
    • Правила этикета
    • Еда и закуски
    • Здоровье и алкоголь
    • Новости, рекорды, факты
    • Книжная лавка
  • Оффтопик. Обсуждение различных тем.
    • Хобби и увлечения
    • Юмор
    • Трепалка
    • Барахолка
  • Административный раздел
    • Работа форума
    • Корзина

Категории

  • Книги про спиртные напитки
  • Книги по пивоварению
  • Книги по виноделию
  • Книги по самогоноварению
  • Книги по кулинарии

Категории

  • Пивоварение
  • Самогоноварение
  • Виноделие
  • Бальзамы, настойки, ликеры
  • Мастерская. Оборудование, автоматика.

Блоги

Нет результатов для отображения.

Нет результатов для отображения.

Категории

  • Пивоварение
  • Самогоноварение
  • Кулинария
  • Ректификация
  • Прочее

Искать результаты в...

Искать результаты, которые...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Найдено 36 результатов

  1. Тема алкоголизма и пути выхода из запоя Тема для многих животрепещущая и обойти ее никак не получается. Алкоголик никогда не скажет, что он алкоголик... и со временем без выпивки он уже не мыслит прожить и дня. Незаметно подкрадывается алкогольная зависимость. Сначала кажется, что я пью только для удовольствия и для поднятия настроения... потом по какому-то поводу... потом просто пью, потому-то хочется. Запой... Для кого-то это продолжение банкета, для кого-то продолжительное "лечение от похмелья", но как ни назови - это запой. Как вовремя остановиться и не попасть в запой? Кто и как выходит из запоя, если такое уже состояние наступило? Давайте обсудим...
  2. Как посмотришь вокруг, то ужасаешься, сколько людей сейчас страдают от алкоголизма! Многие считают. что от алкоголя можно отказаться, но я уверена, что алкоголь - это заболевание, при чем больше психологического характера. Человек чаще всего начинает пить от горя, потом каждая неудача продолжается с бокалом вина или коньяка или же стопки водки, что чаще всего и дешевле. Постепенно человек спивается, и уже не может остановиться. Как можно помочь таким людям? Ведь у них наркотическая зависимость от алкогольных напитков, от яда. Молодежь, которая начинает пить от нечего делать или казаться взрослыми делают большую ошибку. конечно, если пить в умеренных количествах и по праздникам, то можно не заболеть этой "болезнью", главное понимать что делаешь и вовремя себя остановить.
  3. Исповедь алкоголика: как я не умер fomaru делится личной историей человека, который долгие годы спивался, пока не понял, что происходит. Любому пьющему свойственно тешить себя мыслью, что страшная эта пропасть — алкоголизм — находится где-то далеко впереди, что уж он-то обязательно сумеет остановиться вовремя, заметив ее появление на горизонте. Так думают очень многие и не понимают, что уже давно идут вдоль этой пропасти, что она не впереди, она — притаилась рядом и терпеливо ждет, когда идущий по ее краешку человек поскользнется или оступится. Водка уже убила нескольких моих друзей и знакомых. Их карьера была блестящей, жизнь складывалась удачно, и ничто в ней не предвещало такого страшного конца. На моих глазах ушел из жизни аспирант философского факультета МГУ, эрудит и умница Славик; я помню, как умер солист Александровского хора — блистательный тенор Вася, певший когда-то по всему миру свою знаменитую «Калинку»; как с интервалом в пол-года друг за другом тихо скончались мои соседи, чета заслуженных врачей-пенсионеров… Все эти люди были верующими, талантливыми и трудолюбивыми, всех их погубил алкоголь, и финал их жизни уже ничем не отличался от горькой судьбы спившегося тракториста или грузчика. Я сам много лет танцевал над этой бездной на узком карнизе «умеренного пития», и мне невероятно повезло — я успел заметить, что до катастрофы мне остался всего один шаг. Этот шаг я не сделал, но хорошо запомнил, как это было страшно: понимать, что ты больше не властен над собой, что водка стала сильнее и ты уже не в силах сказать ей «нет». Когда все началось? Трудно сказать. Может быть, началом стал наперсток портвейна, который наши деревенские родственники за семейным столом наливали мне, первоклашке, со словами: «Мужик растет — пускай привыкает». А может — две бутылки крепленого вина, которое мы с приятелем — таким же двенадцатилетним оболтусом, в обстановке строжайшей конспирации распили в лесу без всякой закуски на первомайские праздники. Отравились, конечно, со страшной силой, но все-таки первый практикум по подавлению рвотного рефлекса при выпивке состоялся для меня именно тогда. Эти упражнения я активно продолжил спустя несколько лет, когда после восьмого класса пошел работать в ремонтные мастерские Управления механизированных работ №14, которое обслуживало строительство газопровода Уренгой-Помары-Ужгород. В мастерские стаскивали для починки «убитые» на трассе бульдозеры, трубоукладчики и экскаваторы, а я был принят туда в качестве ученика слесаря по ремонту строительной техники. Что такое «слесарь», я понял довольно быстро: на бульдозерах у нас работали шофера, которых лишили прав за пьянство, поэтому о пьяницах на Севере так и говорили — пьет, как бульдозерист. А вот спившихся бульдозеристов переводили уже в слесаря по ремонту. К ним-то меня и определили в ученики. Мне было тогда пятнадцать лет. Слесаря оказались тихими беззлобными алкашами, которые сразу же нашли мне достойное место в своем дружном коллективе. Дело в том, что по тогдашнему КЗОТу никакие санкции за нарушение трудовой дисциплины на несовершеннолетних не распространялись, поэтому наказать или уволить меня с работы было практически невозможным делом. Этим юридическим казусом и воспользовались мои наставники: я стал «гонцом». Спиртным тогда начинали торговать с одиннадцати утра. К этому вожделенному часу я получал от коллег деньги, сумку и отправлялся через дыру в заборе к ближайшему магазину, ничуть не боясь напороться на начальство. Покупал пару бутылок водки, плавленый сырок или банку консервов и через ту же дыру возвращался на рабочее место. Слесаря наливали мне вровень, по-взрослому, и лишь поругивали за то, что слишком налегаю на закуску, которую по их понятиям надлежало экономить. …Через полгода я успешно сдал экзамен на квалификационной комиссии и тоже стал слесарем по ремонту строительной техники второго разряда, сравнявшись со своими учителями в этом высоком звании. Навык пить водку, не морщась, я приобрел именно в тот период своей жизни, хотя тяги к спиртному у меня тогда еще не возникло. Просто все вокруг пили, и я пил вместе со всеми — за компанию безо всякого интереса и удовольствия. Несмотря на юный возраст, я понимал, что все это — почти самое дно и вовсе не собирался ходить в слесарях пожизненно. В семнадцать лет я поступил на оркестровое отделение областного музыкального училища, и до сих пор благодарю Бога за этот поворот в моей судьбе. Там меня окружал уже совсем другой народ, живущий совсем другими смыслами, проблемами и радостями. Я тоже потихоньку привыкал к этой новой жизни, а друзья, которых я тогда встретил, и по сей день остаются для меня самыми близкими людьми, хотя с той поры прошло уже двадцать пять лет. Все там было прекрасно, все мне нравилось, и лишь одно обстоятельство перекидывало мосток к моему слесарному прошлому: несмотря на всю свою утонченность и изыск, музыканты пили не слабее бульдозеристов. Примерно раз в неделю мужской этаж в общежитии сдавал пустую винную посуду. Называлось все это дело — операция «баян», поскольку пустые бутылки выносились через вахту в футляре от баяна, и нужно было лишь постараться, чтобы «баян» случайно не звякнул, когда его несли мимо коменданта и воспитателя. Те, кому было лень сдавать «баян», складировали пустую тару за передней стенкой фортепиано, которые стояли у нас в каждой комнате. Несчастный инструмент после этого начинал звучать с ощутимым хрустальным тоном. …В конце первого курса я был призван в армию и угодил в стройбат. После музучилища это напоминало контрастный душ. Личный состав нашей роты на три четверти был укомплектован мелкими уголовниками, уже успевшими до армии отмотать по первому сроку. Как пили там, я не хочу вспоминать в подробностях. Скажу лишь, что служили мы в самый разгар Горбачевского «сухого закона», благодаря которому вместо водки и портвейна я научился употреблять внутрь одеколон «Русский лес», антистатик «Лана 1», лосьон «Огуречный» и прочие спиртосодержащие жидкости в различных комбинациях, достойных пера Венички Ерофеева. Банальный самогон был в те годы недосягаемым деликатесом, а наши ротные умельцы умудрялись добывать спирт даже из гуталина… И все-таки даже тогда я не считал, что спился. Хотя, описывая все это сейчас, не знаю — смеяться над этими воспоминаниями или плакать. Не спился… Что же это нужно было еще над собой сделать, чтобы посчитать себя спившимся, как еще себя поуродовать? Если бы только можно было отмотать время назад, если б можно было стереть со своей юности всю эту дрянь, словно похабное слово со стены… Но я тогда и вправду еще мог жить без алкоголя, и пил скорее — по инерции. Организм дураку достался крепкий. Демобилизовавшись, я вернулся в музучилище, продолжил учебу, а вместе с ней — кутежи, гулянки и обильные возлияния. Конец моего студенчества совпал с развалом СССР. К тому времени я уже женился, мы ждали ребенка. Нужно было обеспечивать семью, но сделать это на музыкантские заработки оказалось в то время невозможно. И я пошел работать на стройку, учеником каменщика, а если проще — подсобником. Опять я стал пролетарием, опять меня окружали поддатые работяги, но теперь я уже категорически отказывался выпить с ними «за уважение» и за все время работы в этой конторе не употребил на рабочем месте ни капли спиртного. Причина была проста: я стал верующим и пришел в Церковь. Вот здесь бы и сказать, что, уверовав, я бросил пить навсегда, но — увы… Этого не произошло. Дело в том, что в Православии нет категорического запрета на употребление спиртного. Хотя, казалось бы, совершенно ясно сказано в Новом Завете …не упивайтесь вином (Еф 5:18), и еще, что пьяницы…Царствия Божия не наследуют (1 Кор 6:10). Но вот ведь заковыка: какой же пьющий человек признает себя пьяницей? Где критерий такой оценки? С блудом, например, понятно: переспал вне брака с женщиной — все! Ты уже блудник. С воровством то же самое, и с убийством… Там есть определенность. А как определить грань, за которой умеренно пьющий человек превращается в пьяницу, не наследующего спасения? Каждый ведь считает, что вполне себя контролирует и пьет в меру. Вот только меру эту каждый устанавливает себе сам. Я, например, еще совсем недавно мог выпить под хорошую закуску больше литра водки и язык у меня при этом не заплетался, а на ногах я стоял твердо. Ну разве ж это называется — «упиваться», господа хорошие? Не-ет, упивается тот, кто под забором валяется, получку пропивает да жену бьет. А у меня-то все гармонично: семья сыта-одета-обута, деньги в дом приношу исправно, выпиваю исключительно на досуге, ну а на работе — ни-ни! Какой же я вам «пьяница»? Примерно так я рассуждал лет десять подряд, успокаивая себя знаменитым тезисом: «…веселие на Руси есть пити, без того не можем жити», а также мыслями о том, что «…ее же и монаси приемлют» и что «…вино веселит сердце человека». Много было всякого за это время, начиная с первого моего Великого поста, когда мы с приятелями путем нехитрых логических умозаключений пришли к выводу, что водка — постный продукт, поскольку ни яиц, ни мяса, ни молока в себе не содержит. Помню, как рьяно мы однажды «постились», закусывая сорокаградусную жидкость сухим черным хлебом, и как после этого я вознамерился прочесть вечернее правило. Строчки в молитвослове налезали одна на другую, я безуспешно пытался сохранить перед иконой вертикальное положение и с тоской думал, что с моей духовной жизнью, видимо, не все в порядке. За эти десять лет в мой обиход постепенно вошли «сто грамм после работы, для снятия мышечного тонуса»; веселые застолья на встречах со старыми друзьями, которые мы уже не мыслили себе без водки; разговения после постов с обязательным «принятием внутрь» и еще много всего… Годами я утешал себя тем, что так живут очень многие, что это не пьянство, а все то же злосчастное «умеренное употребление». С такой мыслью, как с ненадежным балансиром, я бродил по самому краю пропасти и не замечал этого, до тех пор пока меня не зашатало всерьез, пока я не увидал, что до настоящего запойного алкоголизма мне остался всего один шаг и я уже занес ногу над обрывом. Несколько лет я работал в Подмосковье, где строил заказчикам камины по индивидуальным проектам. Работа очень хорошо оплачивалась, за несколько дней я зарабатывал столько, что нашей семье этого хватало на несколько месяцев. Правда, заказов было не очень много и только в сезон, поэтому зимой мы жили на деньги, заработанные летом, но все равно на круг получалось достаточно, чтобы не бедствовать. Я очень уставал на этих заказах, и не только физически. Здесь у меня не было ни начальников, ни подчиненных, абсолютно все приходилось делать самому. Я сам размещал рекламу, сам договаривался с заказчиком и разрабатывал проект, сам составлял смету, занимался закупкой и доставкой материалов на объект, наконец — строил камин. Но главная забота начиналась потом, когда нужно было получить с клиента деньги за выполненную работу. И, хотя кидали меня всего пару раз, теоретически такая возможность присутствовала на каждом заказе. Приходилось постоянно быть настороже, поэтому даже когда все благополучно заканчивалось и я получал оговоренную сумму, нервное напряжение меня все равно не отпускало. От Москвы до нашего поселка — шесть часов езды на автобусе. Я покупал себе в дорогу пару банок какого-нибудь слабоалкогольного коктейля — «джин-тоника» или «отвертки», выпивал их, и только после этого чувствовал, что все уже действительно закончилось, что деньги у меня в кармане и я, наконец, еду домой. Однажды мне попалась какая-то совсем уж мерзкая «Отвертка», и я подумал — а чего, собственно, заниматься ерундой? Это же просто низкокачественный спирт, разбавленный вонючей апельсиновой эссенцией. Если купить чекушку хорошей водки и апельсинового сока, получится то же самое, только без побочных эффектов. И я стал снимать напряжение после заказов водкой. Очень скоро вместо чекушки я уже покупал в дорогу нормальную поллитровку, которую за шесть часов принимал на грудь полностью. Повторюсь — я тогда вообще не пьянел и дома жена лишь по запаху могла определить, что в дороге я пил. Был для меня в этом даже такой дурацкий шик типа: «Во я какой орел! Целую бутылку засадил, и — ни в одном глазу!» Тогда я еще не знал, что с водкой такие номера не проходят, что она может ждать очень долго, но потом обязательно возьмет свое. Довольно скоро мне пришлось убедиться в этом на практике. Как-то раз я приехал в Москву всего на один день по делам, не связанным с работой. Такая поездка была, скорее, в удовольствие, чем в напряг, никакой усталости или нервного напряжения в тот день у меня не было и в помине. Но когда вечером я сел в свой автобус на обратный рейс, то почувствовал непонятный, но очень сильный дискомфорт. Больше всего это было похоже на нехватку воздуха в легких, когда дышишь и никак не можешь продышаться. Организм, помимо моей воли, властно чего-то требовал, а я никак не мог разобрать — чего именно. И вдруг с удивлением и ужасом понял: водка! Нужна водка, причем не мне, а моему организму, который я так старательно приучал к ней много лет подряд. Это было не осознанное желание, и вообще не психический процесс, а скорее, физиологический: на автобус из Москвы у моего организма выработался самый настоящий условный рефлекс. Точь-в-точь как у собак академика Павлова на лампочку. Ох, как же я закручинился, когда все это понял… Сердце сжала тоска, в голове вяло ворочалась какая-то банальность вроде: «Вот оно как бывает-то, оказывается. Ну ты и попал…» Но времени на осмысление случившегося уже не оставалось, автобус вот-вот должен был отправляться и я… быстренько побежал в магазин за поллитровкой. Так я стал настоящим алкоголиком, перед которым уже не стояло выбора — «пить, или не пить?». Довольно быстро я обнаружил, что рефлекс на автобус у меня отнюдь не единственный. Ну вот, к примеру, закусывать в автобусе — проблема. Консервы или салатик с собой в дорогу не возьмешь, неудобно это. И я брал к водке нарезку какого-нибудь мясного деликатеса, который обычно не покупал из-за дороговизны. А тут чего экономить — с заказа ведь еду, денег полный карман! Так и привык, что вкусная еда — приложение к водке. Поэтому, когда дома жена готовила котлеты или жаркое, я уже не мог воспринимать их иначе, как — закуску. И опять бежал в магазин… А дальше пошло-поехало: стресс снять — чекушка, с женой поссорился — чекушка, тоскливо стало долгими зимними вечерами — три дня подряд по чекушке. Как-то я подсчитал, что если бы раз в неделю выпивал, скажем — литр водки, это было бы почти вдвое меньше, чем мой ежедневный «чекушечный» аперитивчик. С такими объемами моя бедная печень уже не справлялась. Я начал пьянеть. Описывать это противно, да и нет тут ничего интересного. Скажу лишь, что из самого трезвого человека в любой пьющей компании я превратился в обыкновенного пьянчужку, тупо косеющего уже через сорок минут после начала банкета. Было совершенно ясно, что это — последний звонок, что дальше со мной начнет происходить то, что я уже много раз видел раньше на примере других, но тешил себя самодовольной мыслью о том, что уж с моей-то способностью — пить, не пьянея, мне такая беда не грозит. А теперь она не просто грозила, она уже победно ухмылялась, глядя мне в лицо. И выбор передо мной был совсем небольшой: падать в этот мрак дальше, до упора, или все-таки напрячь остатки воли и хотя бы попытаться из него выбраться. Совсем завязать с выпивкой уже не получалось. Чтобы хоть как-то упорядочить свое пьянство я твердо решил: больше ни в коем случае не пить в одиночку. Со стороны эта решимость может показаться смешной, но другого выхода я для себя тогда не видел и как мог держался этого правила. Если уж совсем поджимало и прихватывало — покупал бутылку и шел в гости. Усаживаясь в автобус из Москвы, я с надеждой осматривал салон в поисках знакомого лица, и если находил себе собутыльника, то с облегчением бежал в магазин… Но один больше не пил. Так прошел год. Пить я стал намного меньше, но тяга к спиртному не исчезала, зато стремительно сузился круг людей, с которыми можно было хлопнуть по рюмочке. Практически все мои друзья годам к 35 вышли на тот же рубеж, что и я. Каждый спасался от своего алкоголизма как мог, и никому из нас даже в голову не приходило предложить другому скоротать вечерок за бутылкой. Все мы уже поняли, что больны и старались не искушать друг друга. Ни о зашивке, ни о кодировке никто из нас даже не думал, по очень специфической и важной причине: зашитым и кодированным алкоголикам нельзя причащаться. Дело в том, что при зашивке человеку вгоняется, с интервалом минут в десять, несколько препаратов контрастного действия, от которых его последовательно бросает то в жар, то в холод. А потом ему очень убедительно объясняют, что теперь даже капля спиртного, попав в его организм, вступит в реакцию с этой «волшебной смесью», превратится в смертельный яд и убьет его. Клин вышибают клином, рефлекс побеждается другим рефлексом, а страх смерти намного сильнее тяги к алкоголю. Во всяком случае, все зашитые, которых я знаю лично, испуганно шарахаются даже от кефира и кваса, опасаясь мизерной доли спирта, образующейся там при брожении. А ведь православная Евхаристия совершается на виноградном вине. Следовательно, для зашитого человека дорога к Причастию заказана. Вернее, он может, конечно, подойти к Чаше, но только при условии, что вера в истинность Тела и Крови Христовых окажется у него сильнее страха смерти. Но о таких случаях я не слыхал ни разу. Хотя один мой друг умудрился найти выход и из этой дилеммы. Он зашивается на год, по окончании этого срока идет в храм, причащается и… зашивается еще на год, до следующего причастия. Такой вот странный у человека ритм евхаристической жизни. Я не сторонник подобных методов, но в данном случае просто не знаю, как к этому относиться. Потому что без зашивки этот мой друг за несколько месяцев превращается в настоящее животное, пьющее беспробудно с интервалом дней в пять-шесть между трехнедельными запоями. Страшнее всего то, что он до сих пор не считает себя алкоголиком и уверен, что пьет умеренно, его запои лишь — досадное недоразумение, а зашивается он — так, «на всякий случай»… Время шло, я старался пить как можно реже и меньше, но иногда, совершенно неожиданно для себя, все-таки срывался в штопор. Не знаю, сколько бы еще тянулась эта моя позиционная война со своим алкоголизмом, если бы однажды Господь не сотворил чудо. …В очередной раз я сорвался, когда приехал к друзьям в подмосковный Обнинск. Дело было Великим постом, накануне праздника Благовещенья. Мы сидели с другом в его музыкальной студии, он показывал мне материал для своего нового альбома, я рассказывал ему о своих немудреных делах, а на следующий день мы собирались вместе пойти в храм, где настоятелем был еще один мой старый друг. Я приехал именно к ним, я вообще не думал о выпивке, потому что оба они — абсолютно непьющие люди. И вдруг… Какой-то полузнакомый гитарист Колян, случайно забредший в студию… Какой-то сомнительный повод — вроде бы дочка у него родилась, что ли… какая-то нелепая убежденность в том, что — «святое же дело, нужно же обмыть…» Короче, напился я тогда ужасно. На следующий день мы пришли в храм уже к концу праздничного богослужения. Там меня многие знали, любили и очень обрадовались, когда я появился. Ребята с клироса звали меня попеть на молебне, я вяло отнекивался и норовил стать поближе к выходу. Голова раскалывалась, мутило до темноты в глазах, а на душе было так мерзко, что жить дальше не хотелось. Я смотрел на икону Богородицы, но молиться не мог даже в уме. Слов не было. Я просто стоял и плакал от собственного бессилия, оттого что так и не смог победить в себе эту мерзость, оттого что большая часть жизни уже прожита, и — так глупо… Недели через три я вдруг с изумлением понял, что с тех пор ни разу не выпил. Более того — я целых три недели вообще не замечал, что не пью. Это было невероятно, этого просто не могло быть, но факт — упрямая вещь. Мне больше не хотелось выпить нигде и ни при каких обстоятельствах. Теперь я спокойно мог сидеть за праздничным столом, уставленным водкой, и никакого желания или стремления к спиртному не испытывал. Все мои рефлексы на алкоголь исчезли настолько одномоментно, что я даже не заметил, как это произошло. Будто Господь взял меня и опять поставил на тот самый перекресток, с которого я много-много лет назад ушел не по той дороге. Только теперь я уже хорошо знал, куда она ведет. Слишком хорошо… Тут бы этой сказке и кончиться счастливо. Да только не получилось из меня добра-молодца. Мало-помалу, разок, другой, третий… Нет, я очень аккуратно сейчас пью, и отлично понимаю, что каждый мой глоток — шаг по той самой проклятой дороге. Но единственное, на что меня сегодня хватает, это всего лишь — не частить, шагать пореже. А ведь был шанс, была прекрасная возможность вообще никогда больше не прикасаться к этой отраве, забыть о ней навсегда. Почему же я ею не воспользовался? Не знаю… Видно, кроме алкоголизма есть во мне что-то еще, что толкает и толкает к краю, переламывая даже опытное знание, так дорого мне доставшееся. Когда я слышу о чудесном исцелении уверовавшего пьяницы, то не радуюсь за него. Мне за него страшно. Да, Господь может исцелить алкоголика чудесным образом, и я знаю об этом не понаслышке. Но вот запретить себе пить после такого исцеления человек может только сам. Потому что Бог никого не кодирует, не зашивает и никому не завязывает горло на узел. Он лишь обращается к каждому из нас словами пророка Моисея: жизнь и смерть предложил Я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое. (Втор 3:19) И не от чудесного исцеления зависит дальнейшая судьба такого человека, но от его решимости и твердости в выборе между жизнью и смертью. …А я все топчусь на своем перекрестке. То пробегу несколько шажков по дороге к смерти и проклятию, то испуганно отпрыгиваю обратно в жизнь. Это и есть для меня сегодня — умеренное питие. И чем оно закончится, знает один лишь Господь… Автор: Александр Ткаченко Ссыль
  4. БУКВА - "Х": на ХАЛЯВУ - выпить бесплатно, за чужой счёт; ХАНКА - жаргонное слово, обозначающее водку или политуру (спиртовой лак с добавлением смолистых веществ для полировки - его тоже пили). ХВОСТ - жена, увязавшаяся на пьянку с мужем; ХИННАЯ ВОДКА - теперь ее не делают. Но недавно на аукционе была выставлена бутылка такой водки, произведенной на заводе В. Петрова в начале века. Нашли ее случайно на чердаке дома в старом шкафу- Аукционная стартовая цена составляла 1700 долларов США; ХМЕЛЬ - 1) Растение, употребляемое в пивоварении. 2) Хмельными напитками на Руси называли вина. Отсюда пословица: "Работа денежку копит, а хмель денежку топит". ХОЗЯИН - - за столом тот хозяин, кто принес "пузырь". что-то стало ХОЛОДАТЬ - фольклор и "тонкий" намек, что не плохо бы выпить ("не пора ли нам поддать?".) ХЕРОВИНА, ХРЕНОТА - как-то все не так на душе и в жизни. Выпьешь - не помогает. Не выпьешь - еще хуже. "ХРУСТАЛЬНАЯ КОРОНА" - название водки. Основные достоинства - красивая этикетка и звучное название. ХРЕНОВУХА - (также хреновочка, хреновая настойка, хреновая водка). Крепкая, согревающая настойка водки на корне хрена. Сам Петр I в свое время издал Указ о том, чтобы в каждом подворье должно быть по 5 четвертей хреновой водки, особенно для тех людей, кто занят тяжёлым трудом и пребывает на холоде. ХУДО-БЕДНО - на столе, к которому приглашаются гости, у русских во все времена (даже в период антиалкогольной кампании) выставлялось много спиртных напитков и всяческой закуси. Французы заметили: "У вас в магазинах пусто, а в доме все есть. У нас же наоборот - прилавки ломятся от продуктов, а в доме - пусто". Ну что ж, в этом еще одна наша особенность.
  5. БУКВА - Ц ЦАПЛЯ - тот кто цапает всё со стола, до того, пока все усядутся; ЦЕЙТНОТ - это когда принести домой много водки, а времени её выпить нет. Так как скоро должна появится хозяйка, которая совсем не одобряет выпивоны; ЦЕЛЕБНЫЕ свойства - настойка (водочная) на семенах сельдерея, по мнению средневековых врачей, "помогает при мочеиспускании, отрыжке, при болезни нервов и коликах в подреберье". А по мнению современных алкашей, обыкновенная водка без всякого там сельдерея помогает от всех болезней; не ЦЕЛЕСООБРАЗНО - это когда в компании решили: надо выпить, и ты пошел занимать денег. Купили. Выпили. Всем хорошо. Но отдавать тебе придется; ЦЕЛЬ - бутылка, по которой обожают стрелять охотники после того, как ее опорожнят; ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ - когда компания идет по цепочке - от одного забулдыги к другому; ЦИРК - это когда укротитель выпил, а тигр славно закусил; ЦИСТЕРНА с водкой - это задача для троих. "Выпить-то мы бы её выпили. Но как разлить поровну?"
  6. Более двадцати лет ученые одного из техасских университетов изучали влияние алкоголя на организм! И вот что они выявили. Оказывается,полный отказ от спиртного опаснее самого алкоголизма! В эксперименте приняли участие более 1800 человек в возрасте от 55 до 65 лет, которых разделили на три группы: алкоголики, умеренно пьющие и трезвенники. Так вот последние умирают раньше других! Не важно, сколько вы зарабатываете, как часто занимаетесь спортом и сколько у вас друзей. Самое же пагубное воздействие на организм человека оказывает резкий отказ от спиртного. Если алкоголик решит завязать с пагубной привычкой, скорее всего, он отойдет в мир иной значительно раньше, чем если бы продолжал выпивать. Так что надо пить несмотря ни на что. Даже если не хочется. Даже если никто вокруг не пьет. Надо пить - и все тут. Иначе - хана. Я всегда это подозревал! :D
  7. Тест на алкоголизм. Проверься и не тешь себя надеждами https://alcogolik.net/flash/test.swf Стадии алкоголизма. Рассмотрим три стадии алкоголизма и этап, предшествующий развитию алкогольной зависимости. Нулевая стадия – периодическое употребление алкоголя по праздникам, в компаниях, но при этом не нажираться до потери пульса. Проверить содержания спирта в крови после принятия алкоголя можно с помощью нашего калькулятора. В этой стадии легко отказаться от алкоголя вообще без чувства дискомфорта. Всеми именуется эта стадия "нормой" для обычного человека. Но не стоит забывать, что частые застолья могут перерасти в первую стадию алкогольной зависимости уже через полгода-год. И стоит отметить, что развитие у женщин алкоголизма протекает в два раза быстрее. Первая стадия алкоголизма – это стадия психологической зависимости. Постоянные мысли о выпивке, поднятие настроения от одной только мысли о приеме внутрь. По трезвяне появляется чувство неудовлетворенности своей жизни. Стоит отметить, что при первой стадии алкоголизма может пропасть рвота от большого количества выпитого спиртного и появляется способность "принять на грудь" намного больше количество спиртного, чем это мог делать раньше. Появляется непреодолимое желание оправдать свои поступки и действия в отношении употребления алкоголя. Первая стадия может длиться от 1 года до 5 лет. Если не предпринимать никаких действий по уменьшению количества принятого алкоголя, то эта первая степень может перетечь в другую, во вторую стадию. Вторая стадия алкоголизма – спонтанное влечение к спиртному, отсутствие самоконтроля. Возможно агрессивное поведение в алкогольном состоянии. Иногда могут наблюдаются алкогольные психозы и галлюцинации. Длительность второй стадии может протекать от 5 лет до 15 лет, приводящая к деградации и утрате всяческих творческих способностей человека. Третья стадия алкоголизма – заключительная стадия алкоголизма - физическая зависимость. Этап необратимых изменений и последствий в нервной системе, психике и внутренних органов. Полное отсутствие какого-либо самоконтроля. Становится абсолютно неважным обстоятельства и место приема спиртного. Ежедневное употребление (запои). Если вовремя не обратиться за помощью к специалистам, то возможен летальный исход.
  8. Задумывались об этом хоть раз? Были ли мысли насчет того, что вы и сами рискуете стать зависимым от алкоголя? Как вообще это определить, зависим человек или нет? И как предотвратить, если что-то такое началось?
  9. В СССР выпить любили всегда и, конечно, с приходом к власти Горбачева и началом так называемого "сухого закона" бухать стали вообще по черному! Так как ограничение продажи спиртного по времени, лимит отпуск бутылок в одни руки и закрытие многих винно-водочных магазинов привели к увеличению самогоноварения и общему озверению алкозависимых граждан. Не считалось чем то из ряда вон выходящим, зайти, к примеру, в пивнуху с ребенком! Иногда ноги уже не держали и тогда начинался "нижний брейк-данс")))) Такие "танцоры" становились легкой добычей людей в погонах и проводили последующий вечер и ночь в медвытрезвителе! В деревнях, так вообще. Выпить и потом не сесть за руль мотоцикла считалось дурным тоном!))) Пивные были своеобразными мужскими клубами, где мужики отдыхали от семьи и обсуждали новости от футбола до политики. Пиво в таких пивных продавцы нещадно разбавляли водой. А мужики частенько разбавляли его водкой и уходили в нирвану от убойного "ерша" Пивко и водочку можно было купить прямо на улице! Выпить с приятелями после работы и идти дальше. А застолье в семьях начиналось с того, что приезжали родственник, говорились тосты, потом шли разговоры о жизни, а затем кто-то начинал запевать и дальше праздник превращался в музыкальный. Народные песни и популярные душевные песни пели всем столом. В перестройку, во времена "сухого закона" достать водку считалось за счастье! Сколько было эмоций, после того как отстоишь в очереди и получишь в руки желанные бутылки! Нередко в баталиях в самой очереди лишались частей одежды! Ваш покорный слуга, отстоявши в очереди так лишился левого рукова на импортной и жутко по тем временам дорогой венгерской куртке))) Водка - это была расчетная единица, "жидкая валюта", за которую можно было купить всё и вся! Застолья на производстве начинались речами начальников о коллективе и планах, а потом все расслаблялись и также пели песни, танцевали, кто-то нажирался и его домой доставляли товарищи. Бухали везде: в парках, на улицах, в подъездах. Клубов тогда не было, а ресторанов было мало и туда было тяжело попасть. Ленин пил, Ленин пьет, Ленин будет пить...))))
  10. БУКВА - "С" САБОТАЖ - это когда жена отпустила мужа за водкой, но в тайне выгребла у него из карманов все деньги; САМОБИЧЕВАНИЕ - купил бутылку коньяка, по дороге упал и разбил её; САМОГОНЩИК - своего рода фальшивомонетчик, если учесть, что "пузырь" самогона в сельской местности является оплатой за какие-либо услуги; САМОСВАЛ - человек, который сидел за столом и через некоторое время оказался под столом; САЧОК - тот, кто уклоняется от выпивки; СВИСТОК - говорил, что придет с бутылкой, а пришел без; СЕЛЕДКА - вечная рифма к слову "водка"; СЕНТИМЕНТАЛЬНИЧАТЬ - назвать пузырь - водочкой; дешево и СЕРДИТО - набрать самогонки; СИВКА - бурка - лошадь, которую напоили сивухой; СКИНУТЬСЯ - заключить тройственное соглашение перед магазином; СКОРОСПЕЛЫЙ - молодой мальчишка, пристрастившийся к водке; СЛАДОСТРАСТИЕ - влечение к "горькой"; СМАЗАТЬ - подарить "пузырь"; курам на СМЕХ - налить очень мало; СНОГСШИБАТЕЛЬНО - степень воздействия алкоголя на уже изрядно выпившего человека; СОБУТЫЛЬНИК - человек, пьянствующий вместе с вами; СОЗВЕЗДИЕ - когда выставили на стол несколько бутылок коньяка пятилетней выдержки; СОР из избы - пойти сдавать бутылки; СПИРТОВКА - женщина, предпочитающая пить разведенный спирт; СУХОЛЮБИВЫЙ - тот, кто предпочитает сухие вина; СУШНЯК - состояние крайнего обезвоживания организма после приема алкоголя. Бывает «не сильный» и «п****ц какой!» Выражает в основном степень похмелья. «Меня мучает сушняк, Ну а душу депресняк...» СОЛНЦЕДАР - низкокачественное дешовое красное вино, которое доставлялось в 60-х годах в СССР в танкерах из Алжира. В народе прозванное "Солнечный удар".
  11. Буква - "Ж" ЖАРГОН - слова, применяемые в замкнутой социальной или проффесиональной среде. Среди сапожников говорят "Напился в стельку", у охотников - "в дупель", у печников -"в дымину", у плотников "в доску", у стекольщиков - "вдребезги", у стриптизерш - "в сиську", у врачей проктологов -"в жопу" и т.д ЖАЖДА - обычное состояние алкоголика по утрам. Бывает как при бодуне, так и при его отсутствии. ЖАЛОВАНИЕ - мифические деньги. "На что пить?" ЖАТВА - сбор пустой стеклотары после крупного застолья или футбольного матча на стадионе.(Сейчас на стадионах жатва зачастую исключена, по причине запрета проносить стеклянные бутылки) ЖВАЧНОЕ ЖИВОТНОЕ - тот, кто все сметает за столом. Хватает даже с чужих тарелок. ЖЕЛЕЗНОБЕТОННАЯ - не поддающаяся ни на какие уговоры выпить. ЖЕЛУДОК - сосуд для алкогольных напитков и закуси, который у каждого всегда при себе. ЖЕНЬШЕНЕВАЯ ВОДКА - говорят помогает от импотенции. Кто раз взял - другой раз не берет. ЖЕСТ - понятное собутыльником движение рукой. "Налей, мол, пока моя не видит..." ЖИВЕЦ - первая рюмка водки, на которую ловится любитель выпить. ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЕ - регулярное выделение мужу средств на водку из семейного бюджета. ЖРАТВА - обильная закуска. Она же "крадет" градус. ЖУК - тот кто выпил с приятелями в баре и свалил втихоря. ЖМОТ (жлоб) - хозяин зажавший бутылку для гостей. ЖУЧКА - подруга жука (см. выше).
  12. Буква Б БАГАЖ - сумка с пустыми бутылками, предназначенными для сдачи в пункте приема стеклотары; БАДЬЯ - (устар.) - деревянное ведро, как мера водки в старые времена. Её обычно выпивали "на троих"; БАЛОВАТЬСЯ - выпивать по 50 грамм; БАНАЛЬНОСТЬ - спрашивать у мужа , пришедшего с бутылкой, где он взял деньги; БАНКЕТ - когда каждый приносит с собой по "банке"; БАНКНОТА - билет, дающий право на получение спиртного; БАРАХЛО - всё то, что можно пропить; БАРРИКАДА - женщина, стоящая на пути мужчины перед дверью в кабак и кричащая : "Не пущу!"; БАРЫШНЯ - собутыльница, которая не может сама себе налить; БАТАЛИЯ - финальная часть выпивона(гулянки); БАТАРЕЯ - множество бутылок; БАТОН - то что женщина покупает в магазине в первую очередь, а мужчина - если останутся деньги; БДИТЕЛЬНОСТЬ - действия жены, ожидающей мужа в день получки; БЕДСТВОВАТЬ - постоянно недопивать; БЕЗДЕЛИЦА - ликерная рюмка для алкаша; БЕЗДЕНЕЖЬЕ - тяжелая и мучительная болезнь; БЛЕВОТИНА - отходы производства; БОГИНЯ - та, которая наливает не скупясь; БОЙ - забракованная в приемном пункте посуда; БОДУН - степень абстинентного синдрома, возникающего по утрам. В редких исключениях (при авитаминозе,некачественном поиле и т.д) наступает до утра. Так называемый express бодун; БРАНИТЬСЯ - разговаривать с женой, после ухода гостей; БРЕМЯ - третий, которого двое менее пьяных волокут до дома; БРУСЧАТКА - мостовая, выложенная камнем и поэтому не предназначенная для падений на неё; БУДКА - опухшая физиономия алкаша; БУДОРАЖИТЬ - говорить: "Пойдем купим пузырь!" БУТЫЛКА - единица оплаты за разного рода услуги; БУЧА - переполох; куда исчезла поллитровка; БЫТОВКА - помещение на стройках, предназначенное для выпивона, где не нужен дресс код и все выпивают не снимая рабочей одежды; БЫЧОК - недокуренное табачное изделие, передаваемое друг другу собутыльниками для дальнейшего использования;
  13. БУКВА - "У": УБЕЖДЕНИЕ - во время эпидемии гриппа, к примеру, строго придерживаться правила: "Кто водочку пьет - того ничего не берет!"; УБЛАЖИТЬ - налить стакан; УБОЙНАЯ сила - два стакана русской водки для японца; УВАЖЕНИЕ - окончательное убеждение, а с тем ли собутыльником была ли распита бутылка? "Ты меня уважаешь?"; УВЕДОМЛЕНИЕ - записка жене: " Пошел к приятелю, у него получка. Буду к понедельнику." УВЕРЕННЫЙ - тот, кто несет в кармане пузырь; УВЕРТЮРА - первая бутылка, распитая музыкантами после концерта; УВЛАЖНИТЬСЯ - выпить живительной влаги, т.е водки; УГОДНИК - тот, кто всегда приходит с пузырем; УГОРЕЛЫЙ - тот, кто перепил самогонки; УДАРНИК - тот, кто много пил и не захмелел; УДАЧА - когда нес бутылку, упал и не разбил её, даже если при этом сломал руку; УДВОИТЬ - когда речь идет о дозе алкоголя - это очень хорошо; УЕДИНИТЬСЯ - скромно распить пузырь в подъезде; УЖАС - смешать дорогой коньяк с бормотухой; УЖРАТЬСЯ - то же самое, что и наклюкаться, набубениться, нарезаться, нарубиться и т.д Ужираются обычно "вусметь", "в слюни", "в жопу" и "в говно"; УКАЗКА - продавщица ликеро-водочного магазина, которая подсказывает, что лучше выпить; УКЛОНИСТ - тот, кто не может сидеть ровно уже к середине застолья; УКОРЕНИТЬСЯ - пить настойку на женьшене; УКРЕПИТЬ позицию - после слабоалкогольного напитка выпить водки; УЛИЗНУТЬ - пьянствовать у Лизы; УЛОЖЕНИЕ - когда забулдыга улегся прямо на дороге; УЛЬТИМАТУМ - "Бутылку на стол! (далее идет мат) Или я ухожу из дома! (опять мат); УМОРИТЕЛЬНЫЙ - бутлегер, самогонщик, от продукции которого загнулось уже несколько человек; УПЛОТНИТЕЛЬ - гость, который нисколько пьет за столом, сколько ест; УСМИРИТЬ - т.е напоить смирновской водкой; УСОХНУТЬ - выпить много сухого вина; УТОПИСТ - поехал кататься на лодке в пьяном виде и утонул; УТРАЧЕННЫЙ интерес - распитая бутылка; УЧИЛИЩЕ - пивнушка;
  14. Буква В: ВАКУУМ - один пьющий в среде трезвенников; ВАКХАНАЛИЯ - самый частый праздник на Руси; ВАРИАЦИИ - мешать шампанское с коньяком, затем коньяк с шампанским; ВДОХНОВЕНЬЕ - момент творческого подъема, под воздействием алкогольных напитков; ВЕРЕНИЦА - рюмка за рюмкой; ВЕСЕЛЬЕ - если на Руси, то пьянка; ВЕЩУН - тот, кто пропивает вещи; ВЗБОДРИТЬСЯ - слегка "заложить" за воротник; В ЗАПОЙ - уход в путешествие по нематериальным мирам; ВИЗАВИ - это когда ты один распил бутылку, поставь напротив себя зеркало - увидишь мерзкого типа. Это и есть твой визави. ВИНО - живительная влага; ВЛАГОСТОЙКИЙ - тот человек, которого тяжело подбить на пьянку; ВЛЕЧЕНИЕ - это когда сказал себе "Хватит!" и все равно наливаешь по новой; ВОЗБУДИТЕЛЬ - вино-водочный отдел в магазине; ВОЗНЯ - попытка вынуть пробку из бутылки перед сдачей её на приемный пункт; ВОЛЫНКА - когда медленно разливают водку; ВОЛОКОМ - метод доставки пьяного "в стельку" человека до дома его собутыльниками; ВОЛЯ - пей, сколько хочешь; ВОЛНА - прилив нежности, охватывающий мужчину при виде женщины, которая пришла к нему с коньяком; ВПОЛНАКАЛА - недостаточно пьян; ВПРИГЛЯДКУ - распивать без закуски (хватило лишь на поллитра); ВСПОИТЬ - воспитать алкаша; ВТРАВИТЬ - т.е выпивон на поляне (траве). На троих, т.е в полном составе; ВУНДЕРКИНД- мальчик, которому не нужно объяснять, где и как купить водку; ВЫВОДОК - тот кого вывели из квартиры на лестничную клетку проветриться; ВЫБОРЩИК - тот кто размышляет возле прилавка, что купить из спиртного к столу; ВЫДРЕССИРОВАТЬ - приучить жену к тому, что часто приходишь пьяным; ВЫЗУБРИТЬ - выпить бутылку "Зубровки"; ВЫПРЯМИТЕЛЬ - собутыльник, ведущий друга прямо домой, без захода к иным знакомым; ВЫСКОЧКА - который как был одет, так и выскочил к магазину, что бы добавить; ВЫРУБИТЬСЯ - выключить своё сознание при помощи спиртного; ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ - место отдыха. Хостел.
  15. БУКВА - Т: ТАБАК - применимо в словосочетаниях "Дело - табак". Обозначает внезапное окончание спиртного при застолье; ТАКОЙ -сякой - изрядно подвыпивший человек; ТАКСИ - вид общественного транспорта. Пьяных либо не берут, либо, если берут, то денег насчитывают гораздо больше, чем с трезвого человека; ТАЛАНТ - пить много и не хмелеть. Отсюда пошло: "Талант не пропьешь!"; ТВОРЧЕСКИЙ подход - подойти к продавщице винного отдела после закрытия магазина с шоколадкой: "Отпусти одну бутылку, а?" ТЕЛЯЧЬИ нежности - когда пузырь с водкой принесла женщина; ТЕОРИЯ и практика - теоретически нужно пить по нарастающей (в смысле процентного содержания алкоголя в напитке), а на практике пьют последовательно: что за чем ставят на стол. ТЕРПЕНИЕ - ситуация такова: пьяный муж нажимает на кнопку звонка, но жена дверь не открывает. Он жмет снова и снова. Как вы думаете, у кого лопнет терпение: он уйдет или она откроет? ТЕРРАРИУМ - несколько забулдыг, проживающих в одной коммунальной квартире; ТЕРЯТЬ - "Мне нечего терять, кроме своих цепей!" - сказал алкаш и развелся с женой; ТОЛОЧЬ воду в ступе - сидеть и разговаривать, вместо того, чтобы скинуться и пойти купить пузырь; ТОПЛИВО - оно же "живительная влага", заветный пузырь; ТОРОПЫГА - тот, кто пьет водку с горла на ходу; ТОСТ - короткая речь с предложением выпить в честь кого-чего-либо; ТРАГЕДИЯ - когда есть желание, есть - с кем, есть - где, но нет - на что; ТРЕЗВЫЙ - человек с отклонениями; ТРОГАТЕЛЬНЫЙ покупатель - подержит все бутылки в руках, посмотрит этикетки, но в итоге ничего не купит; ТРУБОЧИСТ - алкаш, вылетевший в трубу; ТЯПНЕМ - то же, что и вздрогнем, дернем, клюкнем, дерябнем, махнем, чекалдыкнем и т.д
  16. Михон

    Похмелье - штука тонкая!

    Похмелье начало преследовать меня почти с тех же самых пор, как я начал активно выпивать. Наверное не только дело в том, что я не знаю меры. Я люблю эксперементировать, смешивать, получать совершенно разные ощущения при опьянении. Да чего уж скрывать, люблю я вообще это дело))) И я понял единственное: Похмелье, которое у меня было раньше очень отличается от того, что я испытываю сейчас. Вообще, если разобраться, что такое похмелье? Похмелье - это состояние организма, когда он выводит из себя продукты распада алкоголя. Понятное дело, такое состояние никак не может лечится принятием новой дозы алкоголя. Алкоголем лечится состояние, когда организм, несмотря на похмелье, страдает от нехватки алкоголя. Например, усугубили вы накануне, проснулись, вам плохо, тошнота, сердцебиение учащенное, сухость во рту, головная боль, немотивированная тревога и раздражительность. Это и есть пресловутый абстинентный синдром - т.е реакция на отсутствие в организме ставшего необходимым вещества. В нашем случае - этанола. Ко всему прочему подмешиваются такие неприятные ощущения, как отравление продуктами распада этого самого этанола, в печени этанол распадается на ацетальдегид и потом в самое противное - уксусную кислоту, которая наиболее вредна. Ну и что же делать, скажите вы? Пить или не пить? Похмеляться или нет? Да. Пить, скажу я вам! Но сделаю маленькую поправку. Смотря кому, чего и сколько. Здоровый человек, т.е не совсем спившийся алкаш, заглушив таким образом (выпив рюмку-другую водки. Только водки!) этот самый абстинентный синдром в итоге все равно сможет отказаться от "продолжения банкета", а вот человек злоупотребляющий затянет эту самую поправку надолго. Все дело в том, что при принятии дозы спиртного в нас в мозгу вырабатывается "гормон радости" (не помню, как по научному называется). Вот....А у алкаша этот самый гормон уже без пинка спиртного уже перестал синтезироваться, вот он и ходит угрюмый и недовольный до следующего принятия дозы! И если организм уже изрядно потрепан (а это так и есть), то даже новая доза не всегда дает нужного результата и как итог -снова сильное опьянение и на утро тоже самое. Замкнутый круг. Для более здорового человека рекомендую в качестве опохмелятора только водку (качественную) и только её родимую! Объясню. Она по сравнению с другими видами алкоголя является самым чистым напитком, а значит, меньше нагружает печень. Есть шанс, что человек успокоится, получив свою дозу этого самого "гормона радости" и заснёт. А во сне его исходно здоровый организм закончит процесс очистки. В итоге мы получаем нехитрую формулу. Выпить грамм 50 - 100 качественной водки. Если кому идет еда, немного перекусить, так, чтобы не сильно загружать работой желудок и лечь спать. Всё. Обещаю вам с вероятностью 98 процентов. Если вы выполните эти нехитрые условия, по пробуждению от похмелья останется небольшая сухость во рту и не более.
  17. БУКВА - "Р" РАЗБРОД - выпить и разбрестись в разные стороны; РАЗЛИВ - объявление в прежние времена в ликеро-водочном магазине. "Водка в разлив не отпускается" РАЗНОБОЙ - разбитые бутылки в ящике возле пункта приема стеклотары; РАКЕТОНОСИТЕЛЬ - человек, быстро доставивший водку из магазина; РЕАЛИСТ - тот, кто подсчитывает деньги в надежде, что хватит ещё на пузырь; РЕГРЕСС - понижение жизненного уровня. Т.е, любил коньяк - перешел на водку, потом с водки на самогон, остановился на бормотухе; РЕКОМЕНДАЦИЯ - пить можно всем! Знать только нужно когда и с кем, за что и сколько; РЕФЛЕКС - реакция организма на раздражитель. К примеру, муж принес домой пузырь - жена достала сразу же из банки огурец; РЕЦИДИВИСТ - тот, кто пришел второй раз за водкой; "РОДНИЧЕК" - название плохенького дешевого полусухого вина. Видимо, вырабатывалось из отходов. РОЖА - физиономия у пьяного человека; РУССКАЯ - название водки. Бренд. Как настоящий коньяк должен быть французким, так и водка должна быть только русской; РУССКИЙ - принято считать, что француз - любовник, англичанин - джентльмен, а русский - человек с бутылкой; РЮМОЧНАЯ -место излечения души. Райские кущи. РЫНОЧНЫЕ ЦЕНЫ - бегать по рынку и смотреть, где одна и та же бутылка водки стоит дешевле;
  18. БУКВА -"Л" ЛАДИТЬ - вместе бухать, поддавать; ЛАЗУТЧИК - выискивает, где бы выпить; ЛАК (спиртосодержащий) - во времена антиалкогольной кампании забулдыги знали, как извлекать из него живительную влагу; ЛАКОНИЗМ - это когда подходишь к выпивающей компании и говоришь: "А мне?" ЛАМПОЧКА - метаморфоза. примеру, утром жена будит и говорит, что пора на работу. Дыхнув перегаром отвечаешь: "А мне до лампочки!" ЛАПША - то что вешают дома, отвечая на вопрос почему задержался; ЛЕБЕДИНАЯ песня - остаток вина, звучно высосанный из горла бутылки; ЛЕВАЯ водка - поступающая в продажу слева, т.е фальсифицированная; ЛЕД - то чем портят на Западе вискарь; ЛЕЖБИЩЕ - стоянка (ночлег) алкашей; ЛЕЙКОПЛАСТЫРЬ - украшение на лице выпивохи после бурной попойки; ЛЕКАРСТВО- водка; ЛЕСТЬ - говорить ели стоящему на ногах, что он "ни в одном глазу"; ЛЕТЕТЬ - мчаться в магазин за водкой, зажав в кулаке деньги; ЛЕТО - лучшее время года для алкашей. Нет помех пьянкам на открытом воздухе; ЛИДЕР - выпивший больше всех за короткий период времени; ЛИКЕР - суррогат настоящего лекарства; ЛИМОНКА - пустая бутылка из под лимонной водки; ЛИРИК - подвыпивший гость, любящий вспоминать на тему "Когда мы были молодыми"; ЛИХА беда начало - первая пропитая получка; ЛИЦЕДЕЙ - хозяин застолья, который изображает огорчение, если гости уже собираются уходить; ЛИЧИНА - маска притворства. Например, под личиной непьющего начальника часто скрывается горький забулдыга; ЛОДЫРЬ - который сидит за столом - ждет пока ему нальют; ЛОКАТОР - шестое чувство у алкаша. Безошибочно найдет, где пьют!; ЛОСЬОН - косметическая питательная спиртосодержащая жидкость. Пользовалась особой популярностью в период антиалкогольной компании. ЛУЖА - небольшой водоем возле места отдыха алкаша; ЛУНОХОД - тот кто ночью отправился за спиртным;
  19. БУКВА - "П" ПАРА - две кружки пива; ПАТРИАРХАТ - мужик сам пьет, жене не предлагает; ПАТРИОТИЗМ - когда везде говоришь, что наш самогон, водка, пиво и т.д самое лучшее; ПАУЗА - промежуток времени между рюмками; ПЕРВЕНЕЦ - первый стакан; ПЕРВАК - народное название самогона, который образуется на начальной стадии перегонки, головная фракция или первая часть от общего выгона самогона; ПЕРЕДЫШКА - отдых алкаша в отделении милиции, вытрезвителе; ПЕРЕСИДЕТЬ - оставаться за столом, когда событыльники уже лежат под столом; ПЕРРОН - место на ж/д станции, где "пьяных поцелуев" не меньше, чем на свадьбе; ПЕРСОНА нон грате - тот кто выпил всю водку за столом; ПЕТУШКИ - благодаря поэме В. Ерофеева - столица алкашей; ПЕШЕХОДЫ - те, кто создают помехи для пьяных водителей на дороге; ПИЛА - супруга, встречающая пьяного мужа поздно ночью; ПИРОТЕХНИКА - самогонный аппарат; ПИССУАР - подъезд близ лежащего к пивной дома; ПОКЛЕВКА - когда женщина не отказалась от первой рюмки; ПОЛЕГЧАЛО - состояние уходящего похмелья после первой принятой рюмки; ПОМЕЛО - гость, который метет со стола всё вподряд; ПОСТОЯННО - значит все время пить стоя; ПРЕЗЕНТ - бутылка коньяка; ПОХМЕЛЬЕ - болезненное состояние после выпивки. Чтобы такого не случалось, рекомендуется: не пить денатурат, не мешать водку с пивом, не садиться за стол с алкашами. ПОПОЛЗЕНЬ - алкаш, который сам дополз до дома; ПРИАМБУЛА - человек, работающий в лаборатории и могущий доставать спирт; ПРИЕМНЫЙ (пункт стеклотары) - в свое время такой же необходимое заведение, как и вино-водочный магазин. ПРИСПЕШНИКИ - те, кто спешат к открытию магазина; ПРОЦЕСС пошел - начало пьянки; ПУГАЛО - выпивший мужик не дошедший до дома и заблудившийся в огороде; ПУЗО - временное хранилище водки, пива, вина и т.д ПУЗЫРЬ - бутылка водки; ПЬЯНЫЙ - то есть осчастливленный;
  20. БУКВА - "О" ОБОЛДУИ - те, кто живет в одном доме, а бухают поодиночке; ОАЗИС - магазин, куда завезли водку (во времена антиалкогольной кампании) ОБСЧИТАТЬСЯ - выпить за столок неимоверное количество стопок и сказать, что не пил; ОБРАЗИНА - тот, кто ведет алкашный образ жизни; ОГО! - восторженное восклицание, которое относится к неразведенному спирту; ОГУРЕЦ - незахмелевший человек; ОЗАРЕНИЕ - состояние, приходящие после N -нного количества водки. Означает - "можно повторить" ОКАЯННЫЙ - тот, который пьет и кается, пьет и кается; ОКОЛОСЕРДЕЧНЫЙ - пузырь, принесенный скрытно на работу; ОКОЛЬЦОВАННЫЙ - любитель водки "Золотое кольцо"; ОКРАСИТЬ - медленный процесс набухивания. Окрашивание бесцветной жизни бутылкой водки; ОКТЯБРЬСКИЕ (праздники) - праздничные дни для всех. Сначала во время них пили с радости, потом с горя; ОПИВКИ - люди, пьющие много за чужой счет; ОПОЛЗЕНЬ - оказавшийся под столом; ОПОХМЕЛ - чудесное исцеление от не очень чудесных последствий чудесного времяпровождения; ОРДА - неприглашенные гости; ОТКРЫТИЕ - процесс извлечения пробки из горлышка винной бутылки в связи с объективной потребностью общества произвести прием жидкости, содержащейся в вышеупомянутой бутылке; ОТПУСК - думал буду пить целый месяц, а все пролетело, как один день; ОХОТА - повод уехать из дома и попьянствовать вволю;
  21. БУКВА - "Н" НАВАР - купить бухла, выпить, сдать бутылки. Снова на вырученные деньгикупить выпивки, попить всё, сдать бутылки....и так до бесконечности; НАВЫК - пропускать перед обедом стопочку; НАВЕСЕЛЕ - быть в хорошем, приподнятом настроении, после принятия спиртного; НАГРАДА - выпивание в честь отличившегося; НАДРУГАТЕЛЬСТВО - дать человеку выпить один глоток из горла водки и вырвать бутылку; НАДРЫВ - болезненное возбуждение. Если давно не выпивал; НАЕХАТЬ - отобрать прижатый к сердцу пузырь; НАЖРАТЬСЯ - т.е наклюкаться,назюзюкаться,нарезаться,надраться,нализаться, натрескаться,накеросиниться, наподдоваться и тд. Обозначает крайнюю степень алкогольного опьянения. НАЗАВТРА - время, когда будет раскалываться голова; НАЗРЕЛО - время, когда наступила пора выпивать; НАИВНЫЙ - незванный гость, который не скидывался, но думает, что ему нальют; НАМУДРИТЬ - слить остатки со всех рюмок и выпить; НАМЫЛИТЬ - произвести энергичные действия с шеей непонравившегося собутыльника; НАНОС - принести много выпивки; НАПИТОК - продукт для питья, содержащий алкоголь; НАПОЛЕОН - коньяк, созданный в честь императора Наполеона Бонапарта. Восхитительный напиток, если только не польская подделка; НАПУТСТВИЕ - когда алкаш внушает сыну:" Не пей, Коля, много за рулем- А главное - не мешай водку с пивом. И старайся ехать в средних рядах". НАСЕДКА - жена, сидящая дома и не выпускающая мужа; НАЧАЛЬСТВО - кто принес пузырь-тот и начальство; НЕУЧ - выпил водки и не занюхал ржаной корочкой; НИРВАНА - состояние высшего блаженства. Например : Выпить пять кружек пива, не отходя в туалет, а потом все же сходить в туалет; НОВАЦИЯ - пить водку чайными ложками, наперстками; НОРМА - что это такое в процессе питья - никто не знает; НОСТАЛЬГИЯ - воспомининая язвенника, сколько он раньше мог выпивать; НОЧНЫЕ бдения - поиски:где взять пузырь? НУДНЫЙ - постоянно твердящий: "Ребят, а может не будем напиваться так?", "Ну что каждый день бухать и бухать!" НУМИЗМАТ - коллекционер монет всех времен и народов. Несовместимо с влечением к алкогольным напиткам : все будет пропито; НУТРОМ - когда чувствуешь, что без выпивки не обойдется;
  22. БУКВА - "М" МАГАЗИН - для русского человека магазин (с винным отделом), все равно что Мекка для масульманина; МАГАРЫЧ - способ благодарности, обмена и расчетов. Любая тара, любой по крепости алкоголь. Предпочтение отдается крепким и дорогим напиткам (виски, коньяк и т.д); МАКСИМАЛИСТ - человек, который не выйдет из за стола, пока все не съест и не выпьет; МАЛАГА - очень сладкое десертное вино. Настолько сладкое, что проще набить рот карамелью. Вкус тот же, но гораздо дешевле; МАНИПУЛЯТОР - заморское слово. От английского "мани" - деньги и "пулятор" - тот кто раскидывает что либо. А кто ещё расшвыривается деньгами, как ни пьяница и алкоголик? МАРТЫШКИН труд - уговаривать продавщицу вино-водочного дать пол-литра в долг; МАРЬИНА РОЩА - район Москвы. Славился своими забулдыгами. Именно там Джону Стейнбеку (американскому писателю), приезжавшему в СССР, удалось осуществить свою мечту - выпить с московскими алкашами. Три раза подряд он скидывался с ними по рублю. Наутро милиция обнаружила Стейнбека спящим на скамейке. Все было при нем. Не обокрали - уважили. МАССАЖИСТ - тот кто натирает уши вдребадан пьяному, чтобы привести его в чувство; МЕЛКОСОБСТВЕННИК - человек с чекушкой в кармане; МИЗАНТРОП - людей не любит, пьет в одиночестве. Ну и его соответственно никто не любит; МИЛИЦИЯ - на то и пьяницы, чтоб милиция не дремала; МИНДАЛЬНИЧАТЬ - дарить женщине цветы, конфеты, водить в театр и угощать шампанским вместо того, чтобы сразу трахнуть; МИФИЧЕСКОЕ существо - чертенок, зеленый змей; МНОГОУВАЖАЕМЫЙ - сильно выпивший; МОЛОТОК - похвала. Пример: "Ну ты молоток. С пузырем пришел!" МОРЕ -водоем, который пьяному по колено; "МОСКОВСКАЯ" - водка. Родная сестра "Столичной" МРАКОБЕС - сильно бухой, появившийся ночью; МУДРЕЦ - тот кто все не выпил, а оставил на утро, на опохмелку; МУЗЫКА - звон бокалов в ушах алкаша; МУХА - быть под мухой, значит быть пьяным; МЫТАРСТВО - поиски дешевой водки; МЫШИНАЯ возня - когда в углу двора собралось десять алкашей и на всех один пузырь водяры;
  23. БУКВА - "К" КАБАК - слово свещенное для алкаша во всех направлениях. Как корова в Индии)) Без него и жизнь - не жизнь. Кстати, читаемо одинаково как вперед, так и назад! КАБЛУК - оскорбительное для мужа, которому не дают расслабится с друзьями; КАВКАЗ - портвейн. Название красивое - а по сути борматуха; КАГОР - красное десертное вино. Если кагор молдавский, главным его достоинством служит красивая этикетка; КАДРИТЬ - искать собутыльницу; КАЗИНО - место, где за бесплатную выпивку можно оставить большие деньги; КАЗНИТЬСЯ - бухать за счет казенных средств; КАЗНЬ - закодированный алкаш; КАЛЕЙДОСКОП - смена ощущений при смешивании разных алкогольных напитков; КАНАВА - излюбленное место отдыха алкаша; КАНАТОХОДЕЦ - человек, который ходит так же балансируя, как и алкаш; КАНИКУЛЫ - когда старшеклассники не приходят в туалет с бутылкой; КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - человек, разливающий бутылку тщательно, до последней капли; КАРАКУЛЕВЫЙ - почерк у пьяного, когда сплошные каракули; КАТАСТРОФА - разбить последнюю бутылку; КВАДРАТУРА (круга) - это пьяный трезвенник; КВАРТЕТ - пузырь на четверых; КВОРУМ - единогласие в выпивающей компании; КЕНТАВР - тот, кто пьет как лошадь; КИЛО - 1 литр алкоголя; КЛАССИКА - сочетания - водка+соленый огурец, коньяк+лимон, пиво+вобла; КЛИН - выбивать "клин клином". Иными словами - утренний опохмел. КОКТЕЙЛЬ - тоже самое что и ёрш; КОЛЕНВАЛ - название водки; КОНДИТЕР - от него единственная польза - когда делает конфеты с ромом; КОНДИЦИЯ - состояние, когда на водку уже глаза не глядят; КОНИНА - общее название коньяка; КОРРУПЦИЯ - это когда двое объединились против третьего и налили ему меньше; КРЕПКОГОЛОВЫЙ - упал головой....и сломал стол; КРЕПОСТЬ - основное достоинство спиртных напитков. Лидирует в этом неразбавленный спирт. КРИСТАЛЛИЗОВАТЬСЯ - напится водкой завода "Кристалл"; КУБАНСКАЯ - название водки. В северных регионах России она гораздо желаннее, чем на Кубани; КУРОРТ -место, где основным видом лечения является винотерапия; КУВЫРКОМ - стиль жизни у алкаша; КУРАМ НА СМЕХ - чекушка на троих;
  24. БУКВА - "З" ЗА - это такое слово, без которого не обходится ни один тост. (Выпьем ЗА...Наливай ЗА...Поднимем бокалы ЗА...и т.д). ЗАБОРИСТЫЙ - тот, кто кто устроился спать под забором. ЗАБУЛДЫГА - неплохой человек, на которого почему то все махнули рукой. ЗАВАЛИНКА - название крепкого спиртного. Как его выпил - сразу и завалился. ЗАВОДЧИК - ушедший за водкой. ЗАГАШНИК- тайный банк любителя выпить. ЗАДВОРКИ - тайные тропы, которыми выпивший проходит домой или за водкой, для конспирации. ЗАПОЙ - долгосрочное астральное путешествие (не менее 2-3 дней) с применением средств , содержащих этанол Отличается тяжелым возвращением в реальный мир. ЗЕЛЬЕ - пренебрежительное название спиртного. ЗЕЛЕНЫЙ - цвет лица у человека, вышедшего из запоя и укушенного зеленым змеем. ЗЕМЛЕВЛАДЕЛЕЦ - когда упившийся лежит на земле широко раскинув руки. ЗИГЗАГИ - кратчайший путь к дому, по мнению пьяного. ЗИДАН - человек, пробующий крепость своей головы об асфальт. ЗЛО - финансовые неурядицы; ЗМЕЕВИК - часть "зеленого змия", изогнутая спирально трубка. Часть самогонного аппарата. ЗНАХАРЬ - деревенское выражение. Тот кто знает, кто в деревне поблизости продает самогонку. ЗОВ - тяга к вину. Бывает вечным. ЗУБРИТЬ - пить "Зубровку". ЗУЛУСЫ - те, кто не знают, что делать с пробкой, если под рукой нет штопора. ЗЮЗЯ - сильно пьяный человек. ЗЯБЛИК - человек, хотевший согреться, но ему забыли налить.
  25. Буква - "И" ИГНОРИРОВАТЬ - делать вид, что не замечаешь когда тебе подливают. ИДЕАЛИСТ - тот кто верит, что грузинский, армянский и азербайджанский марочный коньяк сегодня действительно марочный. ИДЕЙНЫЙ - пьет только под тосты. ИДИОТ - преподаватель, отказавшийся от принесенного студентами коньяка, объявив "Я не пью!" ИЕРАРХИЯ - когда выпивая наливают сначала старшему по возрасту и в последнюю очередь - младшему. ИЗБЫТОК -слово, вышедшее из употребления. ИЗВОРОТЛИВОСТЬ - когда пьют компанией, а из ворот выходят по одному. ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО - объявить пришедшим гостям, что бухла в доме нет и вообще "Я бросил пить". ИЗДЕРЖКИ ПРОИЗВОДСТВА - сгоревший дом самогонщика. ИЗЛИШЕСТВО - черезмерная закусь. ИЗМЕННИК - ставший трезвенником. ИЗНЕЖЕННЫЙ - не пьющий самогон. ИЗНОСИТЬСЯ - долго бегать от одной компании к другой, спрашивая "Меня здесь не ждут?" ИКОТА - международный язык, на который переходят крепко поддатые люди. Крайне труден для понимания окружающих. ИЛИСТЫЙ - нерешительный. Так как не может решить или пить водку или коньяк...или пиво. Или вообще не пить... ИЛЛЮЗИИ (утраченные) - разбить пузырь у самого дома. ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - опись уцелевших предметов после пьяной драки в доме. ИНВЕСТОР - отец, дающий сыну деньги на пропой, кутеж. ИНЕРЦИЯ - т.е пить по инерции. Вроде уже и не хочешь, но пьешь. ИНЖЕНЕР - сейчас в нашем обществе человек за чертой бедности. Пьет в основном с горя, да и то за чужой счет. ИНОВЕРЕЦ - тот кто не верит, что "истина в вине". ИНКРИМИНИРОВАТЬ - обвинять,после попойки ,закончившейся ЧП, мол "а кто первый предложил выпить?" ИНСТРУКТОР - тот кто первым подбил вас выпить стакан водки. ИНТЕГРАЦИЯ - объединение трех человек для выпивки. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ - человек, долго читающий этикетку на спиртом, прежде чем купить его. ИНФАРКТ - прекращение тока крови при спазме артерий.Может наступить , если не бахнуть пару рюмок в момент стресса. ИПОТЕКА - когда дают деньги на пропой за вашу недвижимость (квартиру). ИСПРАВНИК - тот кто увидел, что спиртное закончилось и вовремя принес ещё. Тем самым исправил положение. ИСТОШНЫЙ - вызывающий тошноту, после "принятия на грудь" ИТОГ - он всегда один. Пустая бытылка и острое желание добавить ещё!
×
×
  • Создать...