Поиск по сайту

Здесь выкладываем анекдоты алкогольной тематики или просто смешные анекдоты

Дневник домового 12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября.Хреново... Молока бы... 30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Вспомним как это было... с юмором

Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. Рыбы Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера. Овен Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют. Телец Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. Близнецы Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был. Рак Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать. Лев Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал. Дева Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати. Весы Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро. Скорпион Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба. Стрелец Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже. Источник

"Про Петровича" — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься! — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! –Давай сходим на «Сумерки» вечером? – Нет. – Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь! – Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует... — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

БУКВА - "Х": на ХАЛЯВУ - выпить бесплатно, за чужой счёт; ХАНКА - жаргонное слово, обозначающее водку или политуру (спиртовой лак с добавлением смолистых веществ для полировки - его тоже пили). ХВОСТ - жена, увязавшаяся на пьянку с мужем; ХИННАЯ ВОДКА - теперь ее не делают. Но недавно на аукционе была выставлена бутылка такой водки, произведенной на заводе В. Петрова в начале века. Нашли ее случайно на чердаке дома в старом шкафу- Аукционная стартовая цена составляла 1700 долларов США; ХМЕЛЬ - 1) Растение, употребляемое в пивоварении. 2) Хмельными напитками на Руси называли вина. Отсюда пословица: "Работа денежку копит, а хмель денежку топит". ХОЗЯИН - - за столом тот хозяин, кто принес "пузырь". что-то стало ХОЛОДАТЬ - фольклор и "тонкий" намек, что не плохо бы выпить ("не пора ли нам поддать?".) ХЕРОВИНА, ХРЕНОТА - как-то все не так на душе и в жизни. Выпьешь - не помогает. Не выпьешь - еще хуже. "ХРУСТАЛЬНАЯ КОРОНА" - название водки. Основные достоинства - красивая этикетка и звучное название. ХРЕНОВУХА - (также хреновочка, хреновая настойка, хреновая водка). Крепкая, согревающая настойка водки на корне хрена. Сам Петр I в свое время издал Указ о том, чтобы в каждом подворье должно быть по 5 четвертей хреновой водки, особенно для тех людей, кто занят тяжёлым трудом и пребывает на холоде. ХУДО-БЕДНО - на столе, к которому приглашаются гости, у русских во все времена (даже в период антиалкогольной кампании) выставлялось много спиртных напитков и всяческой закуси. Французы заметили: "У вас в магазинах пусто, а в доме все есть. У нас же наоборот - прилавки ломятся от продуктов, а в доме - пусто". Ну что ж, в этом еще одна наша особенность.

Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.

БУКВА - Ц ЦАПЛЯ - тот кто цапает всё со стола, до того, пока все усядутся; ЦЕЙТНОТ - это когда принести домой много водки, а времени её выпить нет. Так как скоро должна появится хозяйка, которая совсем не одобряет выпивоны; ЦЕЛЕБНЫЕ свойства - настойка (водочная) на семенах сельдерея, по мнению средневековых врачей, "помогает при мочеиспускании, отрыжке, при болезни нервов и коликах в подреберье". А по мнению современных алкашей, обыкновенная водка без всякого там сельдерея помогает от всех болезней; не ЦЕЛЕСООБРАЗНО - это когда в компании решили: надо выпить, и ты пошел занимать денег. Купили. Выпили. Всем хорошо. Но отдавать тебе придется; ЦЕЛЬ - бутылка, по которой обожают стрелять охотники после того, как ее опорожнят; ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ - когда компания идет по цепочке - от одного забулдыги к другому; ЦИРК - это когда укротитель выпил, а тигр славно закусил; ЦИСТЕРНА с водкой - это задача для троих. "Выпить-то мы бы её выпили. Но как разлить поровну?"

Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.

Пьяный - это человек, который направляется к вам с нескольких направлений сразуСлово «бухать» - уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом...

Делимся прикольными открытками алкогольной тематики.

БУКВА - "С" САБОТАЖ - это когда жена отпустила мужа за водкой, но в тайне выгребла у него из карманов все деньги; САМОБИЧЕВАНИЕ - купил бутылку коньяка, по дороге упал и разбил её; САМОГОНЩИК - своего рода фальшивомонетчик, если учесть, что "пузырь" самогона в сельской местности является оплатой за какие-либо услуги; САМОСВАЛ - человек, который сидел за столом и через некоторое время оказался под столом; САЧОК - тот, кто уклоняется от выпивки; СВИСТОК - говорил, что придет с бутылкой, а пришел без; СЕЛЕДКА - вечная рифма к слову "водка"; СЕНТИМЕНТАЛЬНИЧАТЬ - назвать пузырь - водочкой; дешево и СЕРДИТО - набрать самогонки; СИВКА - бурка - лошадь, которую напоили сивухой; СКИНУТЬСЯ - заключить тройственное соглашение перед магазином; СКОРОСПЕЛЫЙ - молодой мальчишка, пристрастившийся к водке; СЛАДОСТРАСТИЕ - влечение к "горькой"; СМАЗАТЬ - подарить "пузырь"; курам на СМЕХ - налить очень мало; СНОГСШИБАТЕЛЬНО - степень воздействия алкоголя на уже изрядно выпившего человека; СОБУТЫЛЬНИК - человек, пьянствующий вместе с вами; СОЗВЕЗДИЕ - когда выставили на стол несколько бутылок коньяка пятилетней выдержки; СОР из избы - пойти сдавать бутылки; СПИРТОВКА - женщина, предпочитающая пить разведенный спирт; СУХОЛЮБИВЫЙ - тот, кто предпочитает сухие вина; СУШНЯК - состояние крайнего обезвоживания организма после приема алкоголя. Бывает «не сильный» и «п****ц какой!» Выражает в основном степень похмелья. «Меня мучает сушняк, Ну а душу депресняк...» СОЛНЦЕДАР - низкокачественное дешовое красное вино, которое доставлялось в 60-х годах в СССР в танкерах из Алжира. В народе прозванное "Солнечный удар".

Буква - "Ж" ЖАРГОН - слова, применяемые в замкнутой социальной или проффесиональной среде. Среди сапожников говорят "Напился в стельку", у охотников - "в дупель", у печников -"в дымину", у плотников "в доску", у стекольщиков - "вдребезги", у стриптизерш - "в сиську", у врачей проктологов -"в жопу" и т.д ЖАЖДА - обычное состояние алкоголика по утрам. Бывает как при бодуне, так и при его отсутствии. ЖАЛОВАНИЕ - мифические деньги. "На что пить?" ЖАТВА - сбор пустой стеклотары после крупного застолья или футбольного матча на стадионе.(Сейчас на стадионах жатва зачастую исключена, по причине запрета проносить стеклянные бутылки) ЖВАЧНОЕ ЖИВОТНОЕ - тот, кто все сметает за столом. Хватает даже с чужих тарелок. ЖЕЛЕЗНОБЕТОННАЯ - не поддающаяся ни на какие уговоры выпить. ЖЕЛУДОК - сосуд для алкогольных напитков и закуси, который у каждого всегда при себе. ЖЕНЬШЕНЕВАЯ ВОДКА - говорят помогает от импотенции. Кто раз взял - другой раз не берет. ЖЕСТ - понятное собутыльником движение рукой. "Налей, мол, пока моя не видит..." ЖИВЕЦ - первая рюмка водки, на которую ловится любитель выпить. ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЕ - регулярное выделение мужу средств на водку из семейного бюджета. ЖРАТВА - обильная закуска. Она же "крадет" градус. ЖУК - тот кто выпил с приятелями в баре и свалил втихоря. ЖМОТ (жлоб) - хозяин зажавший бутылку для гостей. ЖУЧКА - подруга жука (см. выше).

Буква Б БАГАЖ - сумка с пустыми бутылками, предназначенными для сдачи в пункте приема стеклотары; БАДЬЯ - (устар.) - деревянное ведро, как мера водки в старые времена. Её обычно выпивали "на троих"; БАЛОВАТЬСЯ - выпивать по 50 грамм; БАНАЛЬНОСТЬ - спрашивать у мужа , пришедшего с бутылкой, где он взял деньги; БАНКЕТ - когда каждый приносит с собой по "банке"; БАНКНОТА - билет, дающий право на получение спиртного; БАРАХЛО - всё то, что можно пропить; БАРРИКАДА - женщина, стоящая на пути мужчины перед дверью в кабак и кричащая : "Не пущу!"; БАРЫШНЯ - собутыльница, которая не может сама себе налить; БАТАЛИЯ - финальная часть выпивона(гулянки); БАТАРЕЯ - множество бутылок; БАТОН - то что женщина покупает в магазине в первую очередь, а мужчина - если останутся деньги; БДИТЕЛЬНОСТЬ - действия жены, ожидающей мужа в день получки; БЕДСТВОВАТЬ - постоянно недопивать; БЕЗДЕЛИЦА - ликерная рюмка для алкаша; БЕЗДЕНЕЖЬЕ - тяжелая и мучительная болезнь; БЛЕВОТИНА - отходы производства; БОГИНЯ - та, которая наливает не скупясь; БОЙ - забракованная в приемном пункте посуда; БОДУН - степень абстинентного синдрома, возникающего по утрам. В редких исключениях (при авитаминозе,некачественном поиле и т.д) наступает до утра. Так называемый express бодун; БРАНИТЬСЯ - разговаривать с женой, после ухода гостей; БРЕМЯ - третий, которого двое менее пьяных волокут до дома; БРУСЧАТКА - мостовая, выложенная камнем и поэтому не предназначенная для падений на неё; БУДКА - опухшая физиономия алкаша; БУДОРАЖИТЬ - говорить: "Пойдем купим пузырь!" БУТЫЛКА - единица оплаты за разного рода услуги; БУЧА - переполох; куда исчезла поллитровка; БЫТОВКА - помещение на стройках, предназначенное для выпивона, где не нужен дресс код и все выпивают не снимая рабочей одежды; БЫЧОК - недокуренное табачное изделие, передаваемое друг другу собутыльниками для дальнейшего использования;

БУКВА - "У": УБЕЖДЕНИЕ - во время эпидемии гриппа, к примеру, строго придерживаться правила: "Кто водочку пьет - того ничего не берет!"; УБЛАЖИТЬ - налить стакан; УБОЙНАЯ сила - два стакана русской водки для японца; УВАЖЕНИЕ - окончательное убеждение, а с тем ли собутыльником была ли распита бутылка? "Ты меня уважаешь?"; УВЕДОМЛЕНИЕ - записка жене: " Пошел к приятелю, у него получка. Буду к понедельнику." УВЕРЕННЫЙ - тот, кто несет в кармане пузырь; УВЕРТЮРА - первая бутылка, распитая музыкантами после концерта; УВЛАЖНИТЬСЯ - выпить живительной влаги, т.е водки; УГОДНИК - тот, кто всегда приходит с пузырем; УГОРЕЛЫЙ - тот, кто перепил самогонки; УДАРНИК - тот, кто много пил и не захмелел; УДАЧА - когда нес бутылку, упал и не разбил её, даже если при этом сломал руку; УДВОИТЬ - когда речь идет о дозе алкоголя - это очень хорошо; УЕДИНИТЬСЯ - скромно распить пузырь в подъезде; УЖАС - смешать дорогой коньяк с бормотухой; УЖРАТЬСЯ - то же самое, что и наклюкаться, набубениться, нарезаться, нарубиться и т.д Ужираются обычно "вусметь", "в слюни", "в жопу" и "в говно"; УКАЗКА - продавщица ликеро-водочного магазина, которая подсказывает, что лучше выпить; УКЛОНИСТ - тот, кто не может сидеть ровно уже к середине застолья; УКОРЕНИТЬСЯ - пить настойку на женьшене; УКРЕПИТЬ позицию - после слабоалкогольного напитка выпить водки; УЛИЗНУТЬ - пьянствовать у Лизы; УЛОЖЕНИЕ - когда забулдыга улегся прямо на дороге; УЛЬТИМАТУМ - "Бутылку на стол! (далее идет мат) Или я ухожу из дома! (опять мат); УМОРИТЕЛЬНЫЙ - бутлегер, самогонщик, от продукции которого загнулось уже несколько человек; УПЛОТНИТЕЛЬ - гость, который нисколько пьет за столом, сколько ест; УСМИРИТЬ - т.е напоить смирновской водкой; УСОХНУТЬ - выпить много сухого вина; УТОПИСТ - поехал кататься на лодке в пьяном виде и утонул; УТРАЧЕННЫЙ интерес - распитая бутылка; УЧИЛИЩЕ - пивнушка;

Буква В: ВАКУУМ - один пьющий в среде трезвенников; ВАКХАНАЛИЯ - самый частый праздник на Руси; ВАРИАЦИИ - мешать шампанское с коньяком, затем коньяк с шампанским; ВДОХНОВЕНЬЕ - момент творческого подъема, под воздействием алкогольных напитков; ВЕРЕНИЦА - рюмка за рюмкой; ВЕСЕЛЬЕ - если на Руси, то пьянка; ВЕЩУН - тот, кто пропивает вещи; ВЗБОДРИТЬСЯ - слегка "заложить" за воротник; В ЗАПОЙ - уход в путешествие по нематериальным мирам; ВИЗАВИ - это когда ты один распил бутылку, поставь напротив себя зеркало - увидишь мерзкого типа. Это и есть твой визави. ВИНО - живительная влага; ВЛАГОСТОЙКИЙ - тот человек, которого тяжело подбить на пьянку; ВЛЕЧЕНИЕ - это когда сказал себе "Хватит!" и все равно наливаешь по новой; ВОЗБУДИТЕЛЬ - вино-водочный отдел в магазине; ВОЗНЯ - попытка вынуть пробку из бутылки перед сдачей её на приемный пункт; ВОЛЫНКА - когда медленно разливают водку; ВОЛОКОМ - метод доставки пьяного "в стельку" человека до дома его собутыльниками; ВОЛЯ - пей, сколько хочешь; ВОЛНА - прилив нежности, охватывающий мужчину при виде женщины, которая пришла к нему с коньяком; ВПОЛНАКАЛА - недостаточно пьян; ВПРИГЛЯДКУ - распивать без закуски (хватило лишь на поллитра); ВСПОИТЬ - воспитать алкаша; ВТРАВИТЬ - т.е выпивон на поляне (траве). На троих, т.е в полном составе; ВУНДЕРКИНД- мальчик, которому не нужно объяснять, где и как купить водку; ВЫВОДОК - тот кого вывели из квартиры на лестничную клетку проветриться; ВЫБОРЩИК - тот кто размышляет возле прилавка, что купить из спиртного к столу; ВЫДРЕССИРОВАТЬ - приучить жену к тому, что часто приходишь пьяным; ВЫЗУБРИТЬ - выпить бутылку "Зубровки"; ВЫПРЯМИТЕЛЬ - собутыльник, ведущий друга прямо домой, без захода к иным знакомым; ВЫСКОЧКА - который как был одет, так и выскочил к магазину, что бы добавить; ВЫРУБИТЬСЯ - выключить своё сознание при помощи спиртного; ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ - место отдыха. Хостел.

БУКВА - Т: ТАБАК - применимо в словосочетаниях "Дело - табак". Обозначает внезапное окончание спиртного при застолье; ТАКОЙ -сякой - изрядно подвыпивший человек; ТАКСИ - вид общественного транспорта. Пьяных либо не берут, либо, если берут, то денег насчитывают гораздо больше, чем с трезвого человека; ТАЛАНТ - пить много и не хмелеть. Отсюда пошло: "Талант не пропьешь!"; ТВОРЧЕСКИЙ подход - подойти к продавщице винного отдела после закрытия магазина с шоколадкой: "Отпусти одну бутылку, а?" ТЕЛЯЧЬИ нежности - когда пузырь с водкой принесла женщина; ТЕОРИЯ и практика - теоретически нужно пить по нарастающей (в смысле процентного содержания алкоголя в напитке), а на практике пьют последовательно: что за чем ставят на стол. ТЕРПЕНИЕ - ситуация такова: пьяный муж нажимает на кнопку звонка, но жена дверь не открывает. Он жмет снова и снова. Как вы думаете, у кого лопнет терпение: он уйдет или она откроет? ТЕРРАРИУМ - несколько забулдыг, проживающих в одной коммунальной квартире; ТЕРЯТЬ - "Мне нечего терять, кроме своих цепей!" - сказал алкаш и развелся с женой; ТОЛОЧЬ воду в ступе - сидеть и разговаривать, вместо того, чтобы скинуться и пойти купить пузырь; ТОПЛИВО - оно же "живительная влага", заветный пузырь; ТОРОПЫГА - тот, кто пьет водку с горла на ходу; ТОСТ - короткая речь с предложением выпить в честь кого-чего-либо; ТРАГЕДИЯ - когда есть желание, есть - с кем, есть - где, но нет - на что; ТРЕЗВЫЙ - человек с отклонениями; ТРОГАТЕЛЬНЫЙ покупатель - подержит все бутылки в руках, посмотрит этикетки, но в итоге ничего не купит; ТРУБОЧИСТ - алкаш, вылетевший в трубу; ТЯПНЕМ - то же, что и вздрогнем, дернем, клюкнем, дерябнем, махнем, чекалдыкнем и т.д

БУКВА - "Р" РАЗБРОД - выпить и разбрестись в разные стороны; РАЗЛИВ - объявление в прежние времена в ликеро-водочном магазине. "Водка в разлив не отпускается" РАЗНОБОЙ - разбитые бутылки в ящике возле пункта приема стеклотары; РАКЕТОНОСИТЕЛЬ - человек, быстро доставивший водку из магазина; РЕАЛИСТ - тот, кто подсчитывает деньги в надежде, что хватит ещё на пузырь; РЕГРЕСС - понижение жизненного уровня. Т.е, любил коньяк - перешел на водку, потом с водки на самогон, остановился на бормотухе; РЕКОМЕНДАЦИЯ - пить можно всем! Знать только нужно когда и с кем, за что и сколько; РЕФЛЕКС - реакция организма на раздражитель. К примеру, муж принес домой пузырь - жена достала сразу же из банки огурец; РЕЦИДИВИСТ - тот, кто пришел второй раз за водкой; "РОДНИЧЕК" - название плохенького дешевого полусухого вина. Видимо, вырабатывалось из отходов. РОЖА - физиономия у пьяного человека; РУССКАЯ - название водки. Бренд. Как настоящий коньяк должен быть французким, так и водка должна быть только русской; РУССКИЙ - принято считать, что француз - любовник, англичанин - джентльмен, а русский - человек с бутылкой; РЮМОЧНАЯ -место излечения души. Райские кущи. РЫНОЧНЫЕ ЦЕНЫ - бегать по рынку и смотреть, где одна и та же бутылка водки стоит дешевле;

БУКВА -"Л" ЛАДИТЬ - вместе бухать, поддавать; ЛАЗУТЧИК - выискивает, где бы выпить; ЛАК (спиртосодержащий) - во времена антиалкогольной кампании забулдыги знали, как извлекать из него живительную влагу; ЛАКОНИЗМ - это когда подходишь к выпивающей компании и говоришь: "А мне?" ЛАМПОЧКА - метаморфоза. примеру, утром жена будит и говорит, что пора на работу. Дыхнув перегаром отвечаешь: "А мне до лампочки!" ЛАПША - то что вешают дома, отвечая на вопрос почему задержался; ЛЕБЕДИНАЯ песня - остаток вина, звучно высосанный из горла бутылки; ЛЕВАЯ водка - поступающая в продажу слева, т.е фальсифицированная; ЛЕД - то чем портят на Западе вискарь; ЛЕЖБИЩЕ - стоянка (ночлег) алкашей; ЛЕЙКОПЛАСТЫРЬ - украшение на лице выпивохи после бурной попойки; ЛЕКАРСТВО- водка; ЛЕСТЬ - говорить ели стоящему на ногах, что он "ни в одном глазу"; ЛЕТЕТЬ - мчаться в магазин за водкой, зажав в кулаке деньги; ЛЕТО - лучшее время года для алкашей. Нет помех пьянкам на открытом воздухе; ЛИДЕР - выпивший больше всех за короткий период времени; ЛИКЕР - суррогат настоящего лекарства; ЛИМОНКА - пустая бутылка из под лимонной водки; ЛИРИК - подвыпивший гость, любящий вспоминать на тему "Когда мы были молодыми"; ЛИХА беда начало - первая пропитая получка; ЛИЦЕДЕЙ - хозяин застолья, который изображает огорчение, если гости уже собираются уходить; ЛИЧИНА - маска притворства. Например, под личиной непьющего начальника часто скрывается горький забулдыга; ЛОДЫРЬ - который сидит за столом - ждет пока ему нальют; ЛОКАТОР - шестое чувство у алкаша. Безошибочно найдет, где пьют!; ЛОСЬОН - косметическая питательная спиртосодержащая жидкость. Пользовалась особой популярностью в период антиалкогольной компании. ЛУЖА - небольшой водоем возле места отдыха алкаша; ЛУНОХОД - тот кто ночью отправился за спиртным;

БУКВА - "П" ПАРА - две кружки пива; ПАТРИАРХАТ - мужик сам пьет, жене не предлагает; ПАТРИОТИЗМ - когда везде говоришь, что наш самогон, водка, пиво и т.д самое лучшее; ПАУЗА - промежуток времени между рюмками; ПЕРВЕНЕЦ - первый стакан; ПЕРВАК - народное название самогона, который образуется на начальной стадии перегонки, головная фракция или первая часть от общего выгона самогона; ПЕРЕДЫШКА - отдых алкаша в отделении милиции, вытрезвителе; ПЕРЕСИДЕТЬ - оставаться за столом, когда событыльники уже лежат под столом; ПЕРРОН - место на ж/д станции, где "пьяных поцелуев" не меньше, чем на свадьбе; ПЕРСОНА нон грате - тот кто выпил всю водку за столом; ПЕТУШКИ - благодаря поэме В. Ерофеева - столица алкашей; ПЕШЕХОДЫ - те, кто создают помехи для пьяных водителей на дороге; ПИЛА - супруга, встречающая пьяного мужа поздно ночью; ПИРОТЕХНИКА - самогонный аппарат; ПИССУАР - подъезд близ лежащего к пивной дома; ПОКЛЕВКА - когда женщина не отказалась от первой рюмки; ПОЛЕГЧАЛО - состояние уходящего похмелья после первой принятой рюмки; ПОМЕЛО - гость, который метет со стола всё вподряд; ПОСТОЯННО - значит все время пить стоя; ПРЕЗЕНТ - бутылка коньяка; ПОХМЕЛЬЕ - болезненное состояние после выпивки. Чтобы такого не случалось, рекомендуется: не пить денатурат, не мешать водку с пивом, не садиться за стол с алкашами. ПОПОЛЗЕНЬ - алкаш, который сам дополз до дома; ПРИАМБУЛА - человек, работающий в лаборатории и могущий доставать спирт; ПРИЕМНЫЙ (пункт стеклотары) - в свое время такой же необходимое заведение, как и вино-водочный магазин. ПРИСПЕШНИКИ - те, кто спешат к открытию магазина; ПРОЦЕСС пошел - начало пьянки; ПУГАЛО - выпивший мужик не дошедший до дома и заблудившийся в огороде; ПУЗО - временное хранилище водки, пива, вина и т.д ПУЗЫРЬ - бутылка водки; ПЬЯНЫЙ - то есть осчастливленный;

БУКВА - "О" ОБОЛДУИ - те, кто живет в одном доме, а бухают поодиночке; ОАЗИС - магазин, куда завезли водку (во времена антиалкогольной кампании) ОБСЧИТАТЬСЯ - выпить за столок неимоверное количество стопок и сказать, что не пил; ОБРАЗИНА - тот, кто ведет алкашный образ жизни; ОГО! - восторженное восклицание, которое относится к неразведенному спирту; ОГУРЕЦ - незахмелевший человек; ОЗАРЕНИЕ - состояние, приходящие после N -нного количества водки. Означает - "можно повторить" ОКАЯННЫЙ - тот, который пьет и кается, пьет и кается; ОКОЛОСЕРДЕЧНЫЙ - пузырь, принесенный скрытно на работу; ОКОЛЬЦОВАННЫЙ - любитель водки "Золотое кольцо"; ОКРАСИТЬ - медленный процесс набухивания. Окрашивание бесцветной жизни бутылкой водки; ОКТЯБРЬСКИЕ (праздники) - праздничные дни для всех. Сначала во время них пили с радости, потом с горя; ОПИВКИ - люди, пьющие много за чужой счет; ОПОЛЗЕНЬ - оказавшийся под столом; ОПОХМЕЛ - чудесное исцеление от не очень чудесных последствий чудесного времяпровождения; ОРДА - неприглашенные гости; ОТКРЫТИЕ - процесс извлечения пробки из горлышка винной бутылки в связи с объективной потребностью общества произвести прием жидкости, содержащейся в вышеупомянутой бутылке; ОТПУСК - думал буду пить целый месяц, а все пролетело, как один день; ОХОТА - повод уехать из дома и попьянствовать вволю;

БУКВА - "Н" НАВАР - купить бухла, выпить, сдать бутылки. Снова на вырученные деньгикупить выпивки, попить всё, сдать бутылки....и так до бесконечности; НАВЫК - пропускать перед обедом стопочку; НАВЕСЕЛЕ - быть в хорошем, приподнятом настроении, после принятия спиртного; НАГРАДА - выпивание в честь отличившегося; НАДРУГАТЕЛЬСТВО - дать человеку выпить один глоток из горла водки и вырвать бутылку; НАДРЫВ - болезненное возбуждение. Если давно не выпивал; НАЕХАТЬ - отобрать прижатый к сердцу пузырь; НАЖРАТЬСЯ - т.е наклюкаться,назюзюкаться,нарезаться,надраться,нализаться, натрескаться,накеросиниться, наподдоваться и тд. Обозначает крайнюю степень алкогольного опьянения. НАЗАВТРА - время, когда будет раскалываться голова; НАЗРЕЛО - время, когда наступила пора выпивать; НАИВНЫЙ - незванный гость, который не скидывался, но думает, что ему нальют; НАМУДРИТЬ - слить остатки со всех рюмок и выпить; НАМЫЛИТЬ - произвести энергичные действия с шеей непонравившегося собутыльника; НАНОС - принести много выпивки; НАПИТОК - продукт для питья, содержащий алкоголь; НАПОЛЕОН - коньяк, созданный в честь императора Наполеона Бонапарта. Восхитительный напиток, если только не польская подделка; НАПУТСТВИЕ - когда алкаш внушает сыну:" Не пей, Коля, много за рулем- А главное - не мешай водку с пивом. И старайся ехать в средних рядах". НАСЕДКА - жена, сидящая дома и не выпускающая мужа; НАЧАЛЬСТВО - кто принес пузырь-тот и начальство; НЕУЧ - выпил водки и не занюхал ржаной корочкой; НИРВАНА - состояние высшего блаженства. Например : Выпить пять кружек пива, не отходя в туалет, а потом все же сходить в туалет; НОВАЦИЯ - пить водку чайными ложками, наперстками; НОРМА - что это такое в процессе питья - никто не знает; НОСТАЛЬГИЯ - воспомининая язвенника, сколько он раньше мог выпивать; НОЧНЫЕ бдения - поиски:где взять пузырь? НУДНЫЙ - постоянно твердящий: "Ребят, а может не будем напиваться так?", "Ну что каждый день бухать и бухать!" НУМИЗМАТ - коллекционер монет всех времен и народов. Несовместимо с влечением к алкогольным напиткам : все будет пропито; НУТРОМ - когда чувствуешь, что без выпивки не обойдется;

БУКВА - "М" МАГАЗИН - для русского человека магазин (с винным отделом), все равно что Мекка для масульманина; МАГАРЫЧ - способ благодарности, обмена и расчетов. Любая тара, любой по крепости алкоголь. Предпочтение отдается крепким и дорогим напиткам (виски, коньяк и т.д); МАКСИМАЛИСТ - человек, который не выйдет из за стола, пока все не съест и не выпьет; МАЛАГА - очень сладкое десертное вино. Настолько сладкое, что проще набить рот карамелью. Вкус тот же, но гораздо дешевле; МАНИПУЛЯТОР - заморское слово. От английского "мани" - деньги и "пулятор" - тот кто раскидывает что либо. А кто ещё расшвыривается деньгами, как ни пьяница и алкоголик? МАРТЫШКИН труд - уговаривать продавщицу вино-водочного дать пол-литра в долг; МАРЬИНА РОЩА - район Москвы. Славился своими забулдыгами. Именно там Джону Стейнбеку (американскому писателю), приезжавшему в СССР, удалось осуществить свою мечту - выпить с московскими алкашами. Три раза подряд он скидывался с ними по рублю. Наутро милиция обнаружила Стейнбека спящим на скамейке. Все было при нем. Не обокрали - уважили. МАССАЖИСТ - тот кто натирает уши вдребадан пьяному, чтобы привести его в чувство; МЕЛКОСОБСТВЕННИК - человек с чекушкой в кармане; МИЗАНТРОП - людей не любит, пьет в одиночестве. Ну и его соответственно никто не любит; МИЛИЦИЯ - на то и пьяницы, чтоб милиция не дремала; МИНДАЛЬНИЧАТЬ - дарить женщине цветы, конфеты, водить в театр и угощать шампанским вместо того, чтобы сразу трахнуть; МИФИЧЕСКОЕ существо - чертенок, зеленый змей; МНОГОУВАЖАЕМЫЙ - сильно выпивший; МОЛОТОК - похвала. Пример: "Ну ты молоток. С пузырем пришел!" МОРЕ -водоем, который пьяному по колено; "МОСКОВСКАЯ" - водка. Родная сестра "Столичной" МРАКОБЕС - сильно бухой, появившийся ночью; МУДРЕЦ - тот кто все не выпил, а оставил на утро, на опохмелку; МУЗЫКА - звон бокалов в ушах алкаша; МУХА - быть под мухой, значит быть пьяным; МЫТАРСТВО - поиски дешевой водки; МЫШИНАЯ возня - когда в углу двора собралось десять алкашей и на всех один пузырь водяры;

БУКВА - "К" КАБАК - слово свещенное для алкаша во всех направлениях. Как корова в Индии)) Без него и жизнь - не жизнь. Кстати, читаемо одинаково как вперед, так и назад! КАБЛУК - оскорбительное для мужа, которому не дают расслабится с друзьями; КАВКАЗ - портвейн. Название красивое - а по сути борматуха; КАГОР - красное десертное вино. Если кагор молдавский, главным его достоинством служит красивая этикетка; КАДРИТЬ - искать собутыльницу; КАЗИНО - место, где за бесплатную выпивку можно оставить большие деньги; КАЗНИТЬСЯ - бухать за счет казенных средств; КАЗНЬ - закодированный алкаш; КАЛЕЙДОСКОП - смена ощущений при смешивании разных алкогольных напитков; КАНАВА - излюбленное место отдыха алкаша; КАНАТОХОДЕЦ - человек, который ходит так же балансируя, как и алкаш; КАНИКУЛЫ - когда старшеклассники не приходят в туалет с бутылкой; КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - человек, разливающий бутылку тщательно, до последней капли; КАРАКУЛЕВЫЙ - почерк у пьяного, когда сплошные каракули; КАТАСТРОФА - разбить последнюю бутылку; КВАДРАТУРА (круга) - это пьяный трезвенник; КВАРТЕТ - пузырь на четверых; КВОРУМ - единогласие в выпивающей компании; КЕНТАВР - тот, кто пьет как лошадь; КИЛО - 1 литр алкоголя; КЛАССИКА - сочетания - водка+соленый огурец, коньяк+лимон, пиво+вобла; КЛИН - выбивать "клин клином". Иными словами - утренний опохмел. КОКТЕЙЛЬ - тоже самое что и ёрш; КОЛЕНВАЛ - название водки; КОНДИТЕР - от него единственная польза - когда делает конфеты с ромом; КОНДИЦИЯ - состояние, когда на водку уже глаза не глядят; КОНИНА - общее название коньяка; КОРРУПЦИЯ - это когда двое объединились против третьего и налили ему меньше; КРЕПКОГОЛОВЫЙ - упал головой....и сломал стол; КРЕПОСТЬ - основное достоинство спиртных напитков. Лидирует в этом неразбавленный спирт. КРИСТАЛЛИЗОВАТЬСЯ - напится водкой завода "Кристалл"; КУБАНСКАЯ - название водки. В северных регионах России она гораздо желаннее, чем на Кубани; КУРОРТ -место, где основным видом лечения является винотерапия; КУВЫРКОМ - стиль жизни у алкаша; КУРАМ НА СМЕХ - чекушка на троих;

БУКВА - "З" ЗА - это такое слово, без которого не обходится ни один тост. (Выпьем ЗА...Наливай ЗА...Поднимем бокалы ЗА...и т.д). ЗАБОРИСТЫЙ - тот, кто кто устроился спать под забором. ЗАБУЛДЫГА - неплохой человек, на которого почему то все махнули рукой. ЗАВАЛИНКА - название крепкого спиртного. Как его выпил - сразу и завалился. ЗАВОДЧИК - ушедший за водкой. ЗАГАШНИК- тайный банк любителя выпить. ЗАДВОРКИ - тайные тропы, которыми выпивший проходит домой или за водкой, для конспирации. ЗАПОЙ - долгосрочное астральное путешествие (не менее 2-3 дней) с применением средств , содержащих этанол Отличается тяжелым возвращением в реальный мир. ЗЕЛЬЕ - пренебрежительное название спиртного. ЗЕЛЕНЫЙ - цвет лица у человека, вышедшего из запоя и укушенного зеленым змеем. ЗЕМЛЕВЛАДЕЛЕЦ - когда упившийся лежит на земле широко раскинув руки. ЗИГЗАГИ - кратчайший путь к дому, по мнению пьяного. ЗИДАН - человек, пробующий крепость своей головы об асфальт. ЗЛО - финансовые неурядицы; ЗМЕЕВИК - часть "зеленого змия", изогнутая спирально трубка. Часть самогонного аппарата. ЗНАХАРЬ - деревенское выражение. Тот кто знает, кто в деревне поблизости продает самогонку. ЗОВ - тяга к вину. Бывает вечным. ЗУБРИТЬ - пить "Зубровку". ЗУЛУСЫ - те, кто не знают, что делать с пробкой, если под рукой нет штопора. ЗЮЗЯ - сильно пьяный человек. ЗЯБЛИК - человек, хотевший согреться, но ему забыли налить.