Перейти к содержимому
Salex

Рассказы

Рекомендуемые сообщения

Salex   
Salex

Дневник домового

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

 

19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

 

20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

 

22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

 

23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

 

25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

 

26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

 

27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

 

28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

 

29 сентября.Хреново... Молока бы...

 

30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

 

2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

 

3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

 

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

 

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

 

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

 

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

 

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

 

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

 

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

 

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

 

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

 

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

 

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

 

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

 

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

 

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

 

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

 

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

 

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

 

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

 

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

Рассказ в стихах про запахи...

 

Все специальности пахнут особо:Пахнет генетик буккальным соскобом,Пахнут хирурги перитонитом,А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,Медик судебный пахнет могилой,Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,Барием пахнет врач-рентгенолог,Запах мокроты, кровей и мочиВсюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,Гипсом и шинами - врач травматолог.Пахнет слюнями, с отрыжкой и безВрач кабинета ФГДС.Розами пахнет хороший проктолог,Пахнет старушками врач-геронтолог,Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,Грилем и пролежнем - комбустиолог,Рвотой, бомжами, мочой и бензиномПахнет врач "Скорой" невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,А парафином пахнет гистолог.Злыми старушками, тонной бумагиПахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,Пахнет мочой застарелой нефролог.Пахнет маммолог грязной подмышкой,А педиатры пахнут "Растишкой",Мокрой жилеткой пахнет психолог,Пахнет наркозом анестезиолог.Запахов много, но есть и облом -Фармпредставитель лишь пахнет баблом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

 

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

 

Где-то в районе трех ночи...-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

И тут мне в дверь ночью сильно постучали.

 

От неожиданности у меня аж перфоратор из рук выпал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

56377dc26c2bc_20151102_181311.jpg


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
elektronik   
elektronik

5644e082c4b76_6572333.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

Какая б****ть это телегония))) :facepalm:

 

Но судя по тому, как я заманивал в добрачный блуд - стоит теперь призадуматься, уж не рептилойд ли я? :hysterics::rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

рептилойды... :hysterics:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

Аминь! :prosty:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

5645f9956fb25_20151113_175406.jpg


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

5667ad04f1476_20151209_72344.jpg


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

:D Представил картину)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

ласковый убийца))))) :D  " Я смерть, но я не за тобой!" :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
elektronik   
elektronik

Слэнг в ВС РФ:

 

**
- Где бревно?
- Х*р его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за*упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам.

Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…

Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)… :hysterics::rofl:
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

а чё не допили то? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

Пустую может оставили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

По любому еще на донышке осталось  :alik:  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

 

 

По любому еще на донышке осталось

 

Плохо пили, значит....

 

Как по мне, я бы на следующее утро и не выехал никуда)) :alik:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
elektronik   
elektronik

О себе

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 29 мартибря 1985 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.
Хобби — косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда — мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм — клип Димы Билана "На берегу неба".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×