Перейти к содержимому
Salex

Рассказы

Рекомендуемые сообщения

115kilo   
115kilo

@Salex, не нашёл

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнениелишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему. 
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизниприхватили бутылку "хереса", чтобы скрасить дорогу к будням. И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной остановке, чтобылучше проветривалось, Паша (пусть будет Паша) вставил пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес, пролетающие огоньки - ночьпьянила. Паша решил отлить и начал пристраиваться к проему. 'Здорово придумал Паша',- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с поднятой от дымаголовой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку "хереса" наружу. 
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ! Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ('Што, Паша, Што?!!') и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы выше: ' Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! ' ), чтобы разобраться и помочь. В вагоне дремоту как рукой сняло: 'Господи, курсанты дерутся', 'Да разнимите же их, мужчины...', 'Да что же это делается?!! '. Вой стоял такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмолкаемый вопль Саша сразу получил в рыло. 'Он его ножом ударил!!!' - через плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос! 
Высунулся один: 'Я -доктор! Поверните его, мне нужно его осмотреть! 'Услужливые руки впились в Пашину шинель. 
- АААА!!! СУКИ!!! ААААА!!! 
После пиздюлины Сашу вдруг прострелило: 'Не трогайте его!!! Ему хуй прищемило!!!' Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах. За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна. Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущенными (Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона. Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон, а там Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут ('Наших бьют!') в рыло огребли в первуюочередь 'доктор' и кто ближе стоял. Короче, опять: бабы визжат, мужики, отмахиваясь, пытаются объяснить, Паша своим скрюченным видом заставляет курсантские сердца биться в праведном гневе. Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер. 
P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша, живо представляла себе ночную электричку, несущуюся с членом наперевес, и, периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко дебатировала: "пиздец хуйю или не пиздец?" А еще ходила на экскурсию в медсанчасть увидеть Пашу собственными глазами. И я там был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить. А кличка к нему прилипла: Паша-херес. 
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как привидится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ромустрингыч   
Гость Ромустрингыч

 

 

продолжение есть?

это с удава десятилетней давности нетленка, законченная, продолжения нет))) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

А кто сказал что все забытое старое плохо?

 

Для любителей  отгадывать что и от куда...

 

 

 

АААААААА!!!!Я чуть не помер!!!!Вот так вот потом выдают ,протрезвевшие
девушки, лживые сведения!!!А когда в угаре так хоть убегай от них как от
огня!!!

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила
отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но
доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была
крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля
девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась
поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая
глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные
издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По
такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома
жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то
быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая
ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли
- она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая
этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее
мы уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля
с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее
пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными
товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро,
я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала
на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она
яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина
была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах.
Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли
заблеванные вещи и
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи,
покрывало с
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже
кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить
Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж
много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес
грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя
я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной
порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в
гостях нажрался, наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном
доме должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус
есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя
ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно -
судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений
деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось,
она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может
травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она
проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза,
зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на
"Отдаааай.. "
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой
отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за
руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь,
живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через
бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал,
думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля
не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий,
но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который
издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда
- с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел
тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что
совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и
сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы
не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и
поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

@Dave,

феерично :D   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

То ли басня, то ли рассказ, но по моему есть над чем задуматься...

 

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

Да. Скорее так оно и есть)) Хоть и нет у меня внуков, но думаю (если доживу) так и будет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ромустрингыч   
Гость Ромустрингыч

@Dave,надо темку создать ПРИТЧИ, это туда :good:  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo
Была ночь. 
Обыватели мирно почивали в своих постелях. Но на одной из улиц города, в цокольном этаже суперсовременного здания, в разгаре шло веселье. Здесь находился элитный ночной клуб – нестандартный и кислотный, для раскованных и не стеснительных людей из разряда «новых русских». Тут собирался гламурный народ с эстетски вычурными запросами, поэтому развлечения порой случались весьма нестандартные и забавные. Сегодня, если бы кто-то с улицы спустился сюда и заглянул за малиновую бархатную портьеру, отделявшую фойе от зала, то увидел бы следующую картину: столики, покрытые красными скатертями, диванчики возле них, на которых развалились посетители. Причём некоторые мужчины, подвыпив, сидели, расстегнув ширинку (стыдиться здесь было не принято), а их подруги неторопливо массировали их вялые члены. В другом месте можно было заметить дам с оголённой грудью или в прозрачных платьях, сквозь которые видны были татуировки на ягодицах и немыслимые интим-стрижки на лобках. В воздухе плавал сигаретный дым вперемежку с прифанкованным джазом, звенела посуда. 
Внезапно музыка смолкла, и на эстраду под редкие аплодисменты вышел 
гость нынешнего вечера – модный писатель-юморист. Он сладко улыбнулся, и, подойдя к микрофону, начал свой обычный невероятный стеб, именуемый здесь «лекцией»: 
- Милостивые господа и господарочки! Часто ли в нашей суетной жизни мы задумываемся о непреходящих ценностях? Увы, - нет. А жаль! Ведь если поразмыслить, все существование наше зависимо от этих ценностей. Стоит только вспомнить вечные вопросы: откуда мы есть пошли? Куда нас постоянно посылают? Не зря, ой, не зря известнейшие светочи мысли всегда напоминали нам: «Пизда – как много в этом слове!» Или: «Пизда – это звучит гордо!» Посему я и решил предпринять фундаментальное научное исследование предмета, имеющего неоспоримо важное значение для развития мировой культуры и процветания цивилизации. 
Итак! Давайте начнем сначала. Какова этимология слова «пизда»? Тут мнения расходятся. Преобладающим является предположение, что «пизда» приканала к нам из индоевропейских языков, где она означала «то, на чем сидят», или «точка опоры». Некоторые считают, что «пизда» от древнеисковерканного «пихать». Потому, мол, что у украинцев «пизда» - «пихва». Лично у меня это предположение сразу вызвало недоверие к компетентности предполагателей, так как они заявили, что «влагалище» - от слова «влага». А ведь на самом деле оно от слова «влагать», то есть - вкладывать, именно в этом значении «влагалище» упоминается в Библии. Так что я склоняюсь к «точке опоры», тем более, что это действительно звучит гордо и экзистенциально, прям как «точка сборки» у Кастанеды. Вообще же у пизды очень много различных вариантов именования внутри каждого языка, в том числе и русского. «Манда», «кунка» - всем известны. А вот часто ли мы слышим «сика» или «шмонька»? Забываем, забываем, господа, великий и могучий русский язык! Непатриотично это… 
В зале раздался смех. Юморист продолжал: 
- Родной русской пизде предпочитаем пришедшую из английского «киску» (пусси). А вот иноземцы твердо стоят на своих пиздах, не перенимают ни у кого! У африканцев она «обо», у индейцев «скво», у индусов «иони», и т.д.. А ведь как славно она произносится по-русски! Вы тока вслушайтесь – пиз-да… Ну? Звонко, выразительно: стеснительно-зажатое, но игривое, утончающееся «Пи», звонкое «з» - словно ЗуЗжащий Зуд и Зурчание Золотого доЗждя, и, наконец, - «да!» Открытое, жизнеутверждающее и откровенное, словно жест эксгибициониста «да!» Как ее не любить? 
Поговорим о пизде в искусстве. Начнем с театра и кино. Первое, что приходит на ум - знаменитая и скандальная пьеса Ив Энцлер «Монологи вагины» - три актрисы и эротико-философские откровения со сцены от лица пизды. Хм!.. «Лицо пизды» - эт я удачно сказанул… А помните фильм «Высший пилотаж», в котором герой Микки Рурка в образе президента США на фоне многозвездочного флага произносит вдохновенную речь об «идее Пизды»? Сердца зрителей одухотворялись единением, когда он вещал: «Не спрашивай о том, что Пизда сделала для тебя – спроси себя о том, что ты можешь сделать для Пизды?» Помню, я даже прослезился, когда смотрел этот эпизод… Я уж не говорю о том, какое колоссальное количество раз изучаемый предмет удостаивается внимания в фильмах категории XXX. 
Но как бы много ни уделяли внимания изучаемому нами предмету театральные и кино-деятели, а, все-таки, похоже, что ППБ (Представители Пишущей Братии) – самые пиздолюбивые из всех пиздолюбцев. Судите сами: у Генри Миллера в романе «Тропик Рака» есть фрагменты, где на одной странице раз тридцать упоминается слово «пизда». В сборнике Афанасьева «Русские заветные сказки» есть сказка, которая называется «Разговор пизды с жопой», очень точная и юмористичная история, и я бы даже сказал – не лишенная некоторого психологизма… А скольких интересных эпитетов она удостоилась в сборнике «Эрос. Эротические произведения писателей Серебряного века»! Например: «розовый душ», «атласная складочка»… я уж не говорю про пушкинское «роза меж ног». Но вот «атласная складочка» мне лично особенно нравится. «Атласность» и «складчатость» как-то удачно передают тончайшую нюансировку тактильного восприятия исследуемого предмета. И я полагаю, что многие бы со мной согласились в том, что, если классифицировать и распределить по степени приятности - а значит, и эстетичности - осязательные ощущения, то на одном из первых мест было бы «поглаживание подушечками пальцев этой самой «атласной складочки»… В этом же сборнике есть очень необычный рассказ. Сюжет таков: арабскому шейху приснился сон, в котором он превратился в член, находящийся в вагине в процессе любви – «тесно, темно и душно, хотя тепло и уютно» - таковы его впечатления. А «Мифогенная любовь каст» Пепперштейна с тем эпизодом, где герой увидел, как облака в небе сложились в «союз хуя и пизды»? А «Generation «П» Пелевина с тем эпизодом, где: «…но изменилась не картинка на экране телевизора, а сам телевизор – он стал вспучиваться по краям, превращаясь в подобие огромной вагины, в черный центр которой со звенящим свистом полетел всасываемый ветер»? А ещё есть произведение, название которого «Как философствуют вагиной» (аллюзия на ницшевское «Как философствую молотом»). Читайте, друзья мои, читайте и любите… русскую литературу и мать ее пизду! Перехожу к живописи… 
Пизда вдохновляет не только мужчин. Запамятовал имя этой американской художницы-авангардистки, но был впечатлен ее инсталляцией, имеющей такой вид: большой овальный зал, в нем в виде овала расставлены овальные столы, на каждом из которых по несколько больших овальных блюд, на каждом из которых роспись - стилизованное изображение вагины, каждый раз разное – из цветов, кораллов, драгоценных камней и т.д. А в Японии, где существует Музей секса, есть комната, которая своей формой повторяет форму пизды, кроме того, ее стены покрыты рельефными изображениями половых губ разных видов из пластика. Э, - да что там говорить: пизда везде, пизда повсюду! Интернет? Так там просто, без затей, есть сайт pizda.ru Вооруженные Силы? Наткнулся как-то в www на еще один пиздологический литшедевр «Вагина как супероружие» - обсуждение того, как девушки пользуются своей секс-приманкой для достижения своих целей. Экономика? Ну мне ли вам напоминать, что мир сейчас переживает финансовый пиздец? Религия? В тантризме существует практика, называемая иони-пуджей, она включает в себя сосредоточение, медитацию и визуализацию объекта поклонения, а также ритуальное целование иони (пизды) и ее изображений. Наука? А давайте произведем анализ слова «пизда» - что это такое, ну? Ведь она содержит в себе «пи» - самое загадочное в математике, возможно, дающее объяснение тайнам мироздания, число «пи» (3, 14… и еще 213 цифр)! А психология? Достаточно назвать одного Фрейда, который в своих сонниках щедро, оптом наделил вагинальностью все снящиеся предметы, способные «вмещать в себя». 
Полагаю, все вышесказанное дает право утверждать, что наряду с так называемым «фаллическим культом» (явное и скрытое поклонение мужскому члену в формах и сюжетах культурных явлений), существует – и нефик прибедняться феминисткам! – такое же поклонение, такой же культ Пизды, может быть, неявный, но всеобъемлющий, и, я бы даже сказал, - всепоглощающий. Тут вновь вспоминается литературный пример – из «Паутины» Макса Фрая, когда женщина-мэр развернула архитектурную реконструкцию города, повсеместно заменяя вертикально-выпуклые конструкции на горизонтально-вогнутые… Да, нам остается лишь повторить – пизда повсюду! Наша жизнь немыслима без пизды. Как мы увидели, ее влиянием пронизаны вся культура, наука, общественная жизнь. И коли так велико и широко влияние пизды на все сферы жизни, не является ли нашей первейшей обязанностью почитать пизду? Друзья! Любите пизду, оберегайте пиздоносительниц, - и вы будете просвещенным человеком, законопослушным гражданином и добропорядочным членом общества! Да здравствует пизда! Ура, товарищи! Н-да, - остается признать: пизда – это звучит гордо! Нет, правда, русским женщинам повезло с названием их полового органа. Вы тока вслушайтесь: пиз-да. Не то, что «хуй» - как-то глухо, будто угол подушки в рот засунули и чета мямлят. Забавляет, когда это слово произносят женщины, особенно – интеллигентные. Восхитительно пикантный контраст! Одна моя знакомая редактриса утречком так злобно-оптимистично, на весь коридор отматерит мужиков-сотрудников и пошлет их «в пизду», что они на целый день получают заряд энергии. Так что – да здравствует пизда! – громко закончил юморист. 
В зале раздался хохот и аплодисменты. Уже собиравшийся уходить юморист вдруг вернулся, и произнёс в микрофон: 
- Да! Должен отметить: при сочинении сего труда не пострадала ни одна пизда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Twid   
Twid

@Salex, Пора б уже томик какой издать...для рыбаков ...у костра...охотников в ...избушках...   :)))  ОНИ страдают без "пизды"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Вот, говорят  - НЛО, НЛО… Хорошо себе устроились. Все непорядки на зеленых человечков списывают.

Дело было на небольшом аэродроме. Заходил как-то раз самолет на посадку, и хвать! Огни на посадочной полосе - чик! И все разом погасли. Аэродромные службы заметались:

- Быть такого не может! Там два мощных кабеля, один основной, другой запасной! Не могли они одновременно из строя выйти! Мистика какая-то… Не иначе гуманоиды подсуропили.

Самолетик на другой аэродром отправили, стали добровольцев искать, чтоб, значит разобраться. Желающих было мало. Кому охота к пришельцам в лапы лезть! Но, нашли. Двух самых раздолбайских раздолбаев, которым все по приколу. Уж, не знаем, что начальство им пообещало, но, короче уломали.

Поехали те на машине аэродромной службы с мощным прожектором. Едут, светят. Вроде все пучком, гуманоидов на горизонте не видать… И вдруг, оба! Два каких-то зверя в темноту - шурк! Подъехали ближе:
- Ни фига себе, дела! Ямина у взлетной полосы, и следы копыт. Черти? Аааа!

За минуту назад долетели.  Долго ли коротко, вторую бригаду  камикадзе послали.  Те поумнее оказались, стали разбираться, оказалось - кабаны насвинячили! Подрыли, изоляцию обгрызли, видать, кабели соприкоснулись, искра и проскочила. Одному свину даже бок немного подпалила. Горелая шерсть валялась. Могли бы аэродромщики на дармовщинку шашлыком из кабанятины разжиться. Но, не свезло. Видать, кабанчег здоровый оказался. Такому искра, словно слону дробина. Хрюкнул только, и ну себе дальше рыть. Если бы машина с прожектором не подкатила, наверно до центра земли бы дорылся. Короче, одно сплошное свинство!

Но ладно, аэродромы от города далеко обычно строят. Подумаешь, кабаны на летное поле забрели! Хорошо, что не лоси.

Но и в городах надо опаску иметь! Вот идешь себе по городу, белым днем, никого не трогаешь. Справочкой от психиатра, полученной для шоферской медкомиссии, в кармане похрустываешь. И вдруг, нос к носу с кабаном сталкиваешься! Это у домов-то! И сам-то ты по себе ни рыбак, ни охотник. Кабана в последний раз на картинке в учебнике «Природоведение» для начальной школы видел. И что тут делать?

Мысль первая:
- Вернуться к психиатру, ибо, кажись, не все так безоблачно.
Мысль вторая: Куда бежать или забираться от этого зверя? На природоведении ничего об этом не говорили.
Мысль третья – что вообще происходит?

И тут милый женский голос (не с небес, а поближе, из-за угла):
- Пойдем домой уже! Долго мне тебя ждать?

Кабан, презрительно хрюкнув на струхнувшего мужика, поворачивается и трусит к подъезду. Там его поджидает хозяйка, с трудом придерживая одной рукой здоровенную дверь подъезда. Почему одной? Да потому, что вторая рука у дамы занята собачьим поводком. Собачка, тьфу, мелочь пузатая, но на поводке! А кабанище, не мини-пиг какой-то, шлендает себе по улице даже без намордника. Хрюндель грузно процокал по лестнице копытцами, дверь закрылась. Любительница домашних свинок исчезла в недрах подъезда.

Мужик не то, что взять и заснять на телефон этот прикол забыл! Он как говорить забыл! Только минут через десять сумел «мама» сказать. Вот вам и еще одно свинство, уже второе! Ну и свиньи эти свиньи. А вы говорите - НЛО… Нам бы на земле разобраться, кругом свинтусы разгуливают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

http://m.pikabu.ru/story/borba_4504582

По совету премьера,сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки". 

 

Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили,а хамили просто по природе своей. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим.

 

Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный не контроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки,зачем хамят женщины,выделываясь перед своими спутниками,было совершенно не понятно.

 

Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа,не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу,он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции.

 

Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом.Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели,не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.

 

Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине,начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал,прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.

 

Начальник не был Лобачевским,но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave
Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...
 
 
      Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
 

 

 
      От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
 

 

 
       Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
 
 
       На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
осле краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
 Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
 

 

        Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
 

 

 
     Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
 

 

       Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
 
 
      На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. 
 

 

       Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
 

 

       Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
 

 

       Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
 

 

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
 

 

   — Ха! Съели, землеройки?  
 

 

     Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
 

 

      Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
 

 

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
 

 

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
 

 

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
 

 

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
 

 

    Приезжал экскаватор, искал трубы.
 
 
    Не нашел...
 
 
      

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

 Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".




 




 


      Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно



защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

 


"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

 


Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".



   


 


 



 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave
Доброго добра, православные! Все, кому не нравяцца слова « строгий пост», «покаяние» и «просфирка», могут идти в ад, остальные пруцца. Дело в том, что поражонные вирусом католицизма галавнова мозга пендосы придумали, как можно немного наебать бога. Для особо религиозных акционеров душеспасительной конторы ОАО «Господь и сыновья» найден способ пить кофе во время великава поста. Это жопные суппозитории с кофеином.

 


 


Способ упатребления давольно прост. Открываешь пашире каричневую заслонку и проталкиваешь в сибя пальцем чяшечьку вкуснейшева ароматнава кофе. Через десять минут ты бодр и свеж, а ва рту ащющяешь приятный кофейный прифкус – пальчики аближешь. Но лучче не аблизывать. Палучяецца – и взбодрился, и формально пост не нарушил. Правда, есть нибальшой пабочный эффект – еще через десять минут паявляецца лехкое гавняное послефкусие, от каторова не спасает никокой стиморол, а помогает только туалетный утенок перорально или десять кубикаф «мистера Проппера» внутрижопно. Зато симейные зафтраки с тещей и бабушкой, а таже встречи с пелоткой за свечечкой кофе заиграют новыми красками. Типерь устроить на первом свидании ужин при свечях – ваще нехуй делать, и халабуда не сгорит. А пускать шептуна в лифте можно ваще без палева.

 


 


Зная предприимчивых пендосов, можно с увереннастью предположить, што вскоре па всей Пендосии аткроюцца ректальные кофейни «Кофе и глина», где пасетитили будут сидеть кверху голыми жеппами и делать заказы официантам-проктологам:

 


– Мне пажалуста двойной мак-кофе с пенкой и сигаретку.

 


– Извините, но это зал для некурящих пердаков.

 


– Тогда принесите мне табачный пластырь на жеппу и овсяное печенье крошкой.

 


 


– А можно мне капучино с шоколадом?

 


– Вам шоколад внутрь натолкать или просто вокруг сфинктера сердечком насыпать?

 


– Залейте внутрь горячим.

 


 


– Принесите мне кофе па-турецки в турке и сигарету.

 


– Извините, мосье пидарас, мне кажется, что с таким износом вашего расхлябаннава кофеприемника сигарету вы не удержите и прожжете нам ковер. Могу предложить гиганцкую кубинскую сигару. А лучше две.

 


– Несите три и кофе не надо – турка уже не влезет.

 


 


– Внучег, принеси бабушке таблетачьку цикория без сахара. Столик только клееночькой застели, милок. У меня диарея.

 


– Бабушка, после таво, как вы нам четверых вип-клиентов обосрали и сорвали им переговоры, вас приказано не апслуживать.

 


– Ах вы блядь Пилюлькины анальные! Я вам в жалобную книгу насру!

 


 


Понятное дело, што геморройных постящихся абслуживать не будут, дабы не портить жопный аппетит здоровым клиентам. Также во всей сети кофеен «Кофе и глина» тем, кто сможет внятно пропердеть слово «спасибо», в качестве бонуса будут ставить клизму со вкусом бутерброда с семгой или пончикоф с кленовым сиропом на выбор. Ну, а те нищеброды, каторым пилюли придуцца не по карману, могут в домашних условиях засыпать сибе растворимый желудин «Жокей» через абычную варонку и залить туда кипяток. Моментальное прабуждение гарантировано.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

А меня задолбали поросята женского рода. Не те маленькие, с хвостиком крючком, в хлеву и средь навоза, а вполне себе взрослые, двуногие, с человеческими лицами и голосом. Тут кто-то спрашивал, не ведут ли себя они так же дома, кидая мусор на улице прямо на асфальт? Ещё как ведут…

 


 


Я вырос в семье хоть и без патологической страсти к чистоте, но с достаточно чёткой установкой: лучше не свинячить, чем потом убирать, а коль вышла неприятность — убери её немедленно. Живя даже в трёшке в одиночестве, проблем с уборкой я не имел вообще — просто никто не гадил, а я привык убирать за собой сразу же. Раз в неделю хватало мойки полов и влажной уборки, чтобы чистота была близка к идеальной.

 


 


Я сошёлся с девушкой, ещё через полтора года расстался и сошёлся с новой, опять расстался и взял в соседки дочь подруги матери, а потом три месяца у меня жила двоюродная сестра. Вопрос по быту чётко и ясно обсуждался сразу: каждый убирает за собой, генеральная уборка раз в неделю, по возможности не свинячить. Но, чёрт побери, вы о минимальной чистоте вообще слышали?

 


 


Накопить чашки возле телевизора или компа до такой стадии, что становится некуда ставить новые? Да в субботу уберёмся, пусть сегодня и только среда.

 


 


Мусорное ведро забито настолько, что вот-вот лопнет, а от края уже навалено мусора в половину его высоты? А мы что-нибудь бросим в него всё равно, и мусор весело ринется лавиной на пол, но зато за новым мусорным пакетом вставать не надо. Собака в течение дня поможет в уборке и ровном слоем распределит все обёртки по дому, предварительно измельчив.

 


 


Взять на каждую трапезу новую тарелку, а потом дополнить ею Пизанскую башню в раковине? Она спешит к компу, ей некогда включить горячую воду и вымыть себе одну посудину — потом помоем. В субботу, ага, пусть даже сегодня и четверг.

 


 


Развести в кастрюле колонию черно-зелёных и пушистых микроорганизмов, норовящих приветственно обдать едкой пылью при открытии крышки, и которые вот-вот протянут к тебе свои отростки с хрипом: «Па-а-апа-а-а»? Она ж забыла, это в начале недели было, убери, а то красавицу вырвет!

 


 


Долбаная такса (даже не моя!) не дотерпела до прогулки и напузырила в коридоре утром? Дождёмся вечера, пока лужа высохнет и украсит светлый ламинат милыми жёлтыми разводами, а там и вытирать не надо — через неделю же уборка!

 


 


В холодильнике взорвался кефир, стоявший там с прошлого месяца? Я б тоже так сделал, это нервы уже… Ах да, холодильник через неделю размораживать — пусть пока так всё и останется, лишь соберём самое жидкое и вонючее.

 


 


Напихать в ящик стола банановых шкурок и конфетных бумажек? Так мусорка на кухне, это же от телевизора оторваться надо, а кучу мы потом вытрясем, как помещаться не будет.

 


 


Полы мыть? Да ты что, мы же в понедельник пылесосили, а сегодня только суббота!

 


 


Раз в неделю, если не в две, со скандалом начинается великое таинство — уборка насранного. С чиханием, затыканием носа, тасканием пудовых мешков с мусором, поблевушками от вида и аромата внезапно найденных пельменей и супов, простоявших в закрытой кастрюле на плите неделю, и прочими прелестями бытового ассенизатора.

 


 


Выгнал всех, живу один. Задолбали! Ебись оно! Я сочувствую вашим будущим мужьям и хочу выразить презрение таким же чумазым, видимо, матерям. Не знаю, где там есть мужики, требующие от жён запредельной чистоты и почему холостяцкое жилище считается самым грязным местом. У меня требование одно: не срать под себя, а если вдруг вышло непроизвольно, то убирать сразу же. Но и это поведение, прививаемое ещё в детском саду, уже кажется мне недостижимым для большинства представительниц женского пола. А вам же, хрюшки, искренне желаю отвратного домашнего тирана в брак, который будет рихтовать ваше наглое лицо пудовой ладонью за каждую невымытую тарелку. Заслужили.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave
Здравия желаю- сказал в трубку Юра. Да. Товарищ майор, я же в отпуске с завтра. Есть. Он положил трубку и опять уставился с телевизор.

 

-Ну что? -спросила Юля.

 

Юра молчал.

 

-Что сказал то?

 

-Да я блин говорил, что не буду брать! - Юра гаркнул. Все замолчали. Стало слышно что все-таки телевизор тихо тихо, но говорит. Дети перестали драться и присели.

 

-Завтра к десяти на совещание.

 

-Ты же в отпуске?

 

-У меня жена дура. Я никогда не в отпуске.

 

 

 

На следующий день Юра в форменной белой рубашке стоял в кабинете у майора.

 

-Товарищ старший лейтенант- рычал на него майор.

-Я тебе три месяца назад сказал взять эту копейку.

 

-Она сломана!

 

-Мне совершенно все равно! Сломана она или нет! Я тебе не мальчик чтобы меня какой-то полковник сношал всякий раз как в управе встречает! Я что от него по коридорам должен бегать? У нас три дня до исполнения осталось чтобы ты его взял и никакого тебе отпуска!

 

Юра смотрел по телевизор шахматы. Без звука.

 

Дети и жена стояли рядом.

 

-Юра, мы едем в отпуск?

 

-нет- отвечал юра.

 

Жена ушла плакать.

 

Папа, мы правда не едем на море?

 

-Нет.

 

Дочь ушла хлопнув дверью.

 

Папа, мы не увидим дельфинов? - спросил сын. - мы никогда никогда не будем заграницей? Не увидим как...

 

Юра повернулся к сыну.

 

 

 

 

 

 

 

 

Понимаешь - Обьяснял Юра своему напарнику, вите, в машине.

 

Вот видишь забор?- тут какой-то хрен из города, полковник, купил дом.

 

А вот его сосед живет, Леха Староголодный. Леха, ездит по деревне, по словам полковника пьяный за рулем. Вот до пляжа и обратно.

 

На чем?-спросил напарник. На этом? -у забора лехи стояла ржавая битая копейка без лобового стекла и задних дверей.

 

-Да.

 

-Хочу это увидеть.

 

-И я хочу. Очень. Юра грустно кивнул. Уже три месяца полковник ебет нашего майора как пастух Рустам овец на дальней точке.

 

-Пастух Рустам ебет овец?

 

-Да.

 

-Он же потом их ест.

 

Юра внимательно посмотрел на напарника.

 

-Как ты говоришь тебя зовут?

 

-Витя.

 

Юра протянул ему руку. Пожал. А меня Юра. - Я об этом не думал, Витек... А ведь правда.

 

У нас есть день чтобы его поймать. Иначе я повешусь на старом кедре. Жена хоронила деда и выиграла путевки заграницу... охххххх.

 

 

 

Жена в траурном платке и шубе стоит в конторе, которая делает памятники.

 

-Если вы закажите два памятника у нас, то вы получите путевку в пятизвездочный отель - говорит ей менеджер.

 

-А у меня загранпаспорта нет.

 

-Как это? - удивляется менеджер. Так получите. А то всю жизнь проживете и ни разу заграницей не побываете. -

 

 

 

Была зима и юра как раз смотрел женский футбол, когда жена требовала загранпаспорт.

 

-Я хочу посмотреть заграницу, пока не умерла.

 

-Садись- предложил Юра. Показав на место рядом с собой.

 

-Что?

 

-Садись.

 

Она села.

 

-Смотри - показал он на телевизор.

 

Там комментатор что-то быстро говорил на испанском.

 

-Так. Сказала Юля. Ты меня понял?

 

 

 

Короче - обьяснял Юра дальше напарнику сидя в машине. Ты у нас человек новый, он тебя не знает. Подойди и выясни почему он не ездит. На ней.

 

 

 

Витек, напарник, снял форму. переоделся в цивильное.

 

-Нет - покачал головой Юра и достал из багажника одежду - вот в это. Так Сашка с тобой говорить не будет.

 

Так ты приличный, с тобой не бухнешь. Ты сашке как собеседник ни интересен.

 

-А может просто подождем?- не желая переодеваться в треники и старую футболку кочевряжился напарник.

 

-Не можем больше. Я три месяца ждал. Завтра или я улетаю в отпуск, или вешаюсь на старом кедре.

 

Некоторое время он делал из Витька алкоголика

 

-А что я ему скажу?- спрашивал Витек. Легенда какая?

 

-Легенда?- такая легенда что ты сел на маршрутку из Энгельса, думал в Маркс идет а приехал сюда. И твоя маршрутка только вечером. Поэтому ты предлагаешь выпить на пляже и покупаться...

 

Витек переоделся и пошел.

 

 

 

Сашка сидел на корточках и лузгал семки.

 

-Привет, хозяин - сказал Витек.

 

- Выпить есть? -кивнул Сашка.

 

- Деньги есть. А чо до магазина доедем?

 

-О.. куль, доедем. На бухло есть? -

 

-Есть.

 

Сашка вскочил.

 

-Коль! - заорал он куда-то. Заводи мопед! Едем.

 

 

 

-А точила твоя?

 

-Моя.

 

А что не на ней?

 

-Да не ездит она, бензонасос полетел.

 

-А что не купишь?

 

-Не могу. Все деньги пропиваю.

 

Откуда-то вылетел Колька на моцике с приваренной вместо коляски тачкой и они весело поехали в магазин мимо юрка, который шифровался в кустах.

 

Они выпили прямо у магазина. На жаре. Без закуски, не считая семечек. Витек сослался на дела и оторвался.

 

 

 

 

Витек с Юриком ехали в машине.

 

-На жаре пить эту гадость.

 

-Терпи. Мы еще его не поймали. Сашка этого полковника хуями кроет, вот полковник на него и злится.

 

Он обзывает полковника ментом поганым, шкурой продажной, толстым хряком и прочими оскорбительными выражениями. Но делает это не лично, а как бы в воздух.

 

Поэтому полковник требует его взять и арестовать на 15 суток. Чтобы тому жизнь медом не казалась.

 

Они остановились у мастерских где несколько мужиков пили пиво.

 

Юрка внимательно посмотрел на компанию.

 

-Отлично, пробормотал он и поехал дальше. За мастерскими стояла синяя жигулина.

 

Он открыл ее, взял инструменты и стал снимать бензонасос.

 

 

 

Это что мы делаем?

 

-Это мы грабим машину моего тестя.

 

-Это законно?

 

-Конечно. Его дочь хочет заграницу. Это во первых. Во -вторых он уже пьет пиво и потом сядет за руль. Мы предотвращаем нарушение или , чего хуже, происшествие или даже аварию.

 

 

 

Витек вручил бензонасос Сашке.

 

-О.. удивился Сашка. Хрена себе. А где взял?

 

-где взял где взял. Купил -отвечал Витек.

 

-Дурак, лучше бы пропили.

 

-Так надо купаться ехать. А то что я в Волге не искупаюсь.

 

-Так можно на моцике.

 

-На моцике мы девушек не соблазним.

 

-Девушки?- пожал плечами Сашка, -это слабость. Ну ставь.

 

-В смысле.

 

-Ставь бензонасос-то. Ты ж хочешь пофикстулить. ТЫ и ставь.

 

Витька полез ставить.

 

Солнце припекало.

 

Юрка в засаде наблюдал. Из-под фуражки тек пот.

 

 

 

Наконец машина завелась, собутыльники поехали , но не в сторону Юрки, а в другую.

 

-Ебенть - выругался Юрка.

 

 

 

-Куда это мы? - спросил Витька.

 

-На пляж. тыж купаться хотел, Витек.

 

Они приехали на Волгу, на пляж.

 

Витек полез купаться. Когда вылез. У машины уже сидели девушки. Откуда-то появилась водка, снова пили. Ему налили.

 

А ты чо, из города?

 

-Как догадались?

 

-У тебя трусы отличные - сказала одна из них. Наши в таких не ходят. Дай поносить.

 

Плавок у Витька не было и купался он в трусах Кельвин Кляйн.

 

Ему протянули стакан и он выпил с тоской поглядев в сторону деревни.

 

-Ты как тут оказался?- спросили девушки.

 

-Выпил, сел на маршрутку в Энгельсе, думал едет в Маркс, а она ехала в Иловатку. Обратно вечером...произнес он заученную легенду.

 

 

 

Юрка в кустах изнемогал. Снял рубашку, фуражку. Повесил на веточку.

 

Сидел в засаде, ждал.

 

На пляже включили музыку и устроили танцы. Девушки звали витька танцевать.

 

Он сначала сопротивлялся, потом начал.

 

Юрка покачал головой.

 

 

 

 

ФИНАЛ

 

 

 

-Кто он такой?- спрашивал Колька Сашку, показывая на бормочащего Витька.

 

Витек бормотал одно и тоже

 

-Прибыл на маршрутке из города Энгельс Саратовской области, думал она следует в Маркс, а она шла в Иловатку. Обратно вечером...Прибыл на маршрутке из города Энгельс...

 

-Да мент. Меня ловит.

 

-Откуда ты знаешь?

 

-Да это понятно. Вон Юрка прячется в кустах весь день.

 

 

 

Сашка встал и пошел на пригорок.

 

Юрка, а юрка - крикнул он ему через заросли колючего лоха.

 

-Чо?- ответил Юрка.

 

-Как дела?

 

-Плохо!

 

-А чо?

 

-Тебя никак не поймаю.

 

-А нафиг я тебе?

 

-В отпуск не отпускают.

 

-А ты куда собрался?

 

-Заграницу.

 

-А... ну так вот я. Лови.

 

-Да фигли лови- ты никуда не едешь. Не являешься участником дорожного движеня..

 

-Я не могу ехать - у меня машина сломана.

 

-Я знаю.

 

-Чо делать будем?

 

 

 

 

Уже в ночи Витек спал сзади в милициейской девятке. Юрка стоял на дороге и ждал когда лошади Рустама дотащит копейку до асфальта.

 

В кокейке ехал Сашка и орал песни

 

Вокруг носился на моцике Колька и подпевал.

 

Когда кавалькада доехала до асфальта Юрка включил проблесковые маячки и сказал в матюкальник - Жигули первой модели без номеров- принять вправо... После чего вышел из машины, подошел к копейке и офицально представился

 

-Инспектор ГИБДД Красильников....

 

 

 

Утром было дело. Дети и жена ждали одетые в дальний путь. Ждали у калитки, рядом с чемоданами.

 

-Папа повесился на старом кедре - мотал им нервы сын, - бабы во всем виноваты

 

тут подьехала машина.

 

-Вы собраны?-давайте быстрей

 

-Мы едем?

 

-Едем! .. это что?

 

-Это чемоданы.

 

Четыре чемодана на две недели?

 

-Ты мне все нервы вымотал - топнула Юля! Не помог мне ни носка не положил, палец о палец не ударил, путевки я намутила, паспорта я сделала, вещи я собрала , а теперь критикуешь?

 

договаривала она все на ходу, потому что все быстро загружались в машину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза.

Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

 

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
elektronik   
elektronik

Бля! Этож ахуенно! После восстановления чувак сразу же купил поллитру, т.к. предстояло много дел....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Трактат о блядях

 

1) Блядь обыкновенная (существует также вариант - блядь общественная) - это то, что мы можем часто видеть среди нас - нормальных людей. Такая блядь обычно не скрывает своего блядства и не обижается, когда к ней относятся как к бляди. Как правило, они ебуццо ради удовольствия практически с любым понравившимся парнем. Без всяких намеков на отношения. Я таких не осуждаю, наоборот - всячески поощряю, но не дай Бог влюбиться в такую. 
2) Блядь романтическая - этот случай неприятнее. Девушка, которая считает себя очень порядочной, но готова отдасться любому, кто предложит ей романтику - ну, что такое романтика - не мне вам объяснять. Одиозна такая блядь тем, что она СВЯТО верит в свою святость, и всех, кому она дает, она "любит". Но любовь длится от недели до пары месяцев - до тех пор, пока не появится новый романтический герой на горизонте. Тогда ее спутник жизни становится "виноватым" в испортившихся в последнее время отношениях, и, расставшись, девушка сразу же прыгает в койку нового героя, не заморачиваясь на том, что два дня назад она говорила "люблю" другому и стонала под его потной тушкой. Внимание - опасность - она может стонать под другим, еще не расставшись с предыдущим, поэтому, если занимаетесь сексом без средств контрацепции, имейте в виду также вероятность заражения какой-нибудь гадостью.
3) Блядь продажная (по сути - проститутка) - тоже очень опасный экземпляр. Она также свято верит в свою порядочность, верит в то, что любит спутника своего, а не его деньги, машину, дом и побрякушки, которые тот ей дарит. Смешнее всего в этом варианте то, что когда таким припоминаешь, как они обкладывали хуйами своих нынешних спутников, пока не осознали, что спутник-то может быть полезным, они могут просто послать вас нахуй, а если вы друг или подруга - закончить с вами всякие отношения. Оно и понятно - не каждая женщина мечтает стать проституткой, а если уже стала - вряд ли ей нравится часто об этом думать, а, тем более - слышать. Опасность заключается только в том, что ее трахаль может просто остаться без денег из-за ее капризов/надобностей.
4) Молодая красивая блядь - самый любопытный экзземпляр. У девушки свормировались красивая попка, рабочий ротик, зовущий взгляд, сексуальность. Она выкинула парочку фоток на сайты знакоств, где на нее стали яростно дрочить, всячески выказывая свое к ней внимание. Лениво просматривая комменты, девушка ищет своего принца - выбирает из множества вариантов. Для такой достаточно красивого смазливого парнишки с хорошим телом, машина и прочее - желательны, но необязательны. И вот, дав шанс нескольким понравившимся парням, она смотрит по ситуации - кто активнее и красивее будет ее кадрить. Основывая на этих наблюдениях свой окончательный выбор, она, как бы, определяется. Но факт флирта с другими "вариантами" остается. Это приятно, и она терять этого приятного ощущения не хочет. На сегодняшний день такая блядь - самая актуальная. Лично мое мнение - таких надо ебать разок, а потом просто заканчивать любые способы общения с ней - это немного взрослит ее психику, а также вырабатывает менее одиозную линию поведения - воспитывает ее, давая возможность через пару таких опытов стать ей нормальной женщиной.
5) Блядь рассчетливая - она, как правило, не дает. Очень умная блядь. Флиртует, но не дает. Флиртует только с теми, кто может дать какую-то выгоду - работать бесплатным таксистом, делать домашние работы, помогать с ремонтом дома и тп. Думаю, таких вы тоже встречали. Останавливаться на них не будем - они не так брутальны, как предыдущие, которые, все же ебуццо, но лично мне жутко неприятны.
6) Блядь скучающая - удивительный экземпляр. У нее все отлично в личной жизни - есть отношения (как правило - больше года), любящий человек рядом, сама она тоже, вроде бы, любит, в общем - идиллия. Но гложет ее один червячок - скука. Хочется чего-нибудь новенького - интрижки какой-нить, ментальной встряски, смены позы/формы-/размера хуя или чего-нибудь еще. Такая блядь с радостью входит в контакт с новым мужчиной - обычно это тот, которого она раньше не знала - так интереснее. Любой мужчина, я думаю, который давно встречается с девушкой, а то и живет с ней, нет-нет, да заподозрит в какой-нибудь посиделке своей ненаглядной "с подружками" что-то вроде этого. Правильно - бойтесь, практическая психология показывает, что такое случается повсеместно.
7) Блядь сомневающаяся - у нее тоже все хорошо, как и у предыдущей, но она запросто знакомится с новыми молодыми людьми, как бы - для перспективы, мол, мало ли, что там у меня с моим случится. Отвечает на их ухаживания ОЧЕНЬ легким флиртом, но не дает явной надежды. Для меня этот экземпляр тоже очень неприятен - никогда не понимал, для чего знакомиться и флиртовать, если у тебя все в порядке.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×