Перейти к содержимому
Salex

Рассказы

Рекомендуемые сообщения

Salex   
Salex

Мы сидели с лучшим другом Васей у костерка. Он только что вернулся в родные края. Выпивали и калякали за жизнь. Секретов у нас не было.
– Не полюбил я Москву, – грустно сказал Василий. – И она меня. Александра, Александра, этот город… Эх, Витёк! Три месяца продержался и назад.
– Почему?
– Смеяться будешь…
– Нет.
– Ну гляди, Витёк… – он взвесил полешко. – Ты меня знаешь… – и кинул чурку в огонь. 

– Когда меня там уволили с последней должности, ребята мне сочувствовали – понятно, времена тяжелые, не дай бог без работы остаться. 
А должность была перспективная, скажу тебе. Зарплата, корм бесплатный, процент за клиента, бесплатная роба, и постоянно на свежем воздухе – мечта! 
Сдавая рабочий костюм хот-дога, я не ведал, что буду завтра жрать, и какими ракушками платить за комнату – денег нет. 
Была же честная сосисочная - пиццерия, а стал вегетарианский салат-бар, куда люди в пятницу идут попить смузи и поесть проклюнувшийся горох. И им весело, Витек! В пятницу!

– Не переживай, Вася, – успокаивала меня пицца Воробушкина, пришивая на треугольный костюм выкройки грибов вместо кругляшей салями. – что-нибудь найдешь. А пока сперму сдавай за нал, хы-хы! 
– Мне, сибиряку, дрочить за деньги?! Да я с батей на медведя ход… Постой-постой, пиздишь, Воробушкина?
– Серьезно. – опять ржет она. – Ты парень видный, не пьешь почти. Твою агушу с ху… с руками оторвут.
Не верю. А батя, кабы узнал, что дрочат за деньги, шагнул бы из своего башенного крана – как с этим жить крановщику? – нахуя был весь тетрис, когда заехали вон куда…? 

Утро было томящим и безнадежным. Налил чаю, включил компьютер. 
Честно Витек, только ради забавы и набрал «сперма за бабки», и… обомлел! 
Оказалось, есть даже профильные кредитные учреждения – банки спермы. С сайтом, с навигацией: «персональный банк», «стань вкладчиком», «сохраним», «сотрудничество», «отзывы». Не доставало только полово - мобильного банкинга! 

Я ужаснулся – это сколько шкурил вхолостую! А если б копеечка к копеечке? А какая карьера при моей самоотдаче?! А повышенная ставка за симпатичную мою рожу?! И все это сквозь пальцы! Вот только что, пять минут назад смыл сперматозоидов на пару тысяч, вот с этой ладони! Сам! Родненькие мои, сколько ж мы с вами проебали!
Я взвыл…
Главное не унывать! Заполнил я электронную анкету и отправил кредитному менеджеру. Анкета заинтересовала, и меня пригласили на собеседование – надрочить им подробную спермограмму. 
Это Витек, такая кривая, которая покажет, смогут ли мои нимфузории всерьез доебаться до яйцеклетки, со всеми вытекающими через девять месяцев. 

Пять дней не курил, не пил, ходил дышал воздухом. Подлинным испытанием стал отказ от дрочки – нельзя. Тяжело…Не ожидал… Не о-жи-дал!
Ночами, без сна, я метался в постели, как безрукий сексуальный маньяк в одиночной камере. Поднимался, включал трансцендентный «Магазин на диване», так засыпал. 

Батя учил, – мужик должен иметь серьезную профессию на всю жизнь, и уметь работать рукам. 
Думаю, я себя нашел, до пенсии точно буду в строю…
Я опасался лишь одного, – осциллограф, или что там у них, взорвется, когда суну в него залупу, чтобы намазать анализ на предметное стеклышко. Как - никак, пять дней…

Банк нехарактерно разместился в задании типовой поликлиники.
У тугоухого охранника спросил, где тут отделение андрологии. Третий этаж.
Молчаливые женщины в отделении провожали меня странными взглядами. Понимаю, пришли прикупить пиздатых головастиков, потому что их мужчины с подзалупными дрожжами бессильны. С гордым видом, я пошел искать, где тут дрочут за бапки. Настроение отличное, перспективы охуенны!
Я искал табличку вроде: «насосная», «бойлерная». Шучу конечно же, нужна «процедурная». Вот и она. В очереди слить, я был первым и единственным. Какой чудесный день! Постучал. 

«Чё надо?!» – раздалось из-за двери. Ну вот, меня ждут.
В кабинете, сидела за столом копия Валерии Ильиничны Новодворской на пике политической карьеры, ела коржик и крыжила накладные на отборную малафью.
– Пелёнку пъинесли? – отрывисто спросила она, не отрываясь от стопки ТТН. 
– Нет. А зачем?
Она подняла на меня охуевший взгляд за очками, и уже собралась послать в ад за пелёнкой, но передумала: – Вам чего, мужчина?
– Мне? Ээ… спермограмму сдать. 
– Кому? Мне?!
– Ну да.
Молчание.
– Хочу стать донором спермы.
– Чё, девать некуда? – кажется улыбнулась она. Или лицевой нерв перетерся.
– Да… – я покраснел. 
– Это интеесно… – взглянула на часы, и приказала, – Аазденьтесь догола. На кушетку.

Я рисовал себе спермограмму иначе – учтивое сотрудничество по последнему слову техники. 
Нет стрессу, деликатный доктор, компьютерная диагностика по радужке, маленькие формальности (соглашение о конфиденциальности, договор поставки, спецификация), и вот – меня оставляют одного, в мониторе веселые картинки, я монетизирую малафью. Все довольны!
Все оказалось чуточку иначе…

– Зачем голым? Я и так могу…
– Я должна вас осмотъеть. На кушетку! 
Знаешь Витек, врачи нервные и жестокие подонки, но лучше им не перечить – себе дороже. Мне один живодер, зубы дергал сука. Так чтобы я не ёрзал под плоскогубцами, он попросил сестру: «Наступи ему на голову!». Представляешь?! Это блядь за сопсные бабки, на голову! 

Перчаток она не надела. Видимо, коржик и хуй похожи.
Я лежал как говядина на подносе. Помяла она мудя, яйца винтом закрутила, залупила набалдашник, понюхала и спрашивает: 
– Давно был половой акт? В глаза мне! 
Сказал как есть – месяц не было. 
– Отлично! Пъиступим? – и давай сама мне дрочить! 
Я дар речи потерял! Вытаращился на неё, а она как гавкнет:
– Без самодеятельности! Это спеймогъяамма, а не шутки. Глазки закъыли и вообъяжаем стъясный секс!
– Какой?
– Гъязный!
Бедная, бедная буква «Р». Наверное, тобой только пердят.

Хуярит короче. Три минуты, пять, а у меня не занимается, хоть режь. Стоит в мозгу её сложное лицо и небанальная фигура, а воображение рисует…
Ты, Витек, был с мамой в женской бане? Маленьким светлым мальчиком? Когда из моешной выползла в предбанник влажная баба Луша, волоча по полу брюшко-фартук в оборках, и дернула меня за пипетку со словами: «Тю-тю-тю, дай табачку понюхать!», детство кончилось, Витек…

– Никак! – сердится она. – Надо бъять мазок! 
– Откуда?
– Из члена, импотент! Чё ты пъипёйся сюда, доной хъенов? Встань на четвееньки, паагнись как кошка, и жопу ааздвинь. 
– Вы же сказали из члена!
– Спейва отмассиавать пъястату, чтобы член выделил секъет. Если он вообще ябочий.
Она страшно злилась, гавкала, а я нихуя не понимал:
– Какой в члене секрет?! 

– Это теймин. Ты валютным доноём быть хочешь?
– Да.
– Так вставай как велят! Вся стъяна так стоит забесплатно!
Крыть нечем, и я принял беззащитную позу. 
– Не напъягаться! Аасслабиться, сказала! – заорала она, нащупывая во мне секретную простату, и огрела по жопе – хуяк!
Февраль, достать чернил и плакать… Хуяк! Нажрусь! Сладострастно сопя, она массировала, охаживая по заду. 

Через минуту, против воли возникла эрекция, и я заорал: – Хорош! 
Живо перевернулся. Она схватила хуй обеими руками и давай наяривать, – язык высунула, сиськи в халате прыгают. Зашейте мне веки!
Поднатужился, всё! – пошла спермограмма! 
– Баночку! – ору.
– Ахти! – всплеснула Ильинична и наотмашь рухнула на хуй, заглотила. Надулись щеки, зенки прилипли к линзам, – принимает данные. Дернулся я в последний раз, и тишина повисла. Медленно тикают часы: тик…тик…тик, – как капли из крана.
Вдруг раздалось утробное: «Гык!», и анализ провалился в чрево доктора. Съела!

–Что вы наделали? – прошептал я. – Вы зачем данные проглотили? Кто вы такая?
– Медсестъя гинекологии. Ты сам пъишёл, хотел сдать. Я пъиняла. Уу! – лукаво погрозила она пальцем в гавне, и утерла блядские губы:
– Отличная спеймогъяамма! Могу пъинимать каждый день. Плачу пятьсот уублей. Меня зовут Сашенька, Александъя.

Да, Витек, это была гинекология. И даже на бумажке на двери в отделение было «Гинекология». Ну и хули? Меня это не смутило.
Ты ж помнишь, Витек, как в нашей – уролог принимал у лора, а мазок на яйцеглист на первом этаже напротив гардероба, а не там где принимают остальной кал с мочой – на третьем. Где принимает лор? По - разному, порой в рентгене. 
Еще конечно охранник козел.
Спермограмму я конечно потом сдал, но кривая показал, что сперматозоиды мои редкостные ленивые мудаки, а может их страшно напугали. И работы нормальной я не нашел.
В общем, пришлось сдавать Сашеньке на обратный билет… Александра, Александра… Выпьем, Витек?

Алексей Болдырев. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Караван   
Караван

Ну хоть на билет заработал:-) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

Я обычно такое длинное никогда не читаю, но тут автор меня привлек слогом )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

Да я сам не люблю протыни читать, но тут что-то торкнуло)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Баня в деревне-это не просто место, где люди моются или пьют пиво после парной, а самое главное место после дома, так как именно здесь мужики разделывают мелкую живность в холодное время года, а хозяйки стирают бельё (для городских открою секрет, что не везде есть не то что машинки-автоматы, а даже водопровод). И вот один мужичок решил после работы забить кур и ощипать их в предбаннике. В наших краях курам отрубают головы, однако мужичок почему то свернул им шеи, как гусям и побросал в предбаннике, чтобы ощипать. Однако как только он приготовился осуществить задуманное, ему с работы позвонили и попросили срочно приехать, так как он работал механиком на предприятии и срочно требовался ремонт. Мужик бросил кур под полку и набросил на них старое одеяло, после чего благополучно удалился на работу, где после окончания ремонта отметил с водилами это дело и домой вернулся под утро. А у этого мужичка есть сынок 17 лет, который на дискотеке подцепил деваху и решил продолжить знакомство в более уединенной обстановке сами знаете для чего. А вот теперь начинается наша ржачная история из жизни. Для понимания того, что будет описано дальше, нужно дополнить, что девочка в первый раз приехала в деревню из города и, несмотря на то, что ей тоже 17 лет, понятия не имела, откуда люди берут мясо. Она думала, что оно растет на грядках. Однако, несмотря на свой супер интеллект, девушка не против была продолжить знакомство с парнишкой и они пошли к его дому. Тут еще надо добавить, что маманя у парня была очень строгой и даже допустить не могла, что сынок то уже вырос и в нем вовсю играют гормоны. Так что в дом парню с его пассией вход был заказан, что он прекрасно понимал и решил провести акт любви в бане, куда и проскочил вместе с девушкой незаметно от матери. Свет в бане решили не включать, чтобы маманя не поняла, что там кто-то есть и начали располагаться для «ночлега». Однако в самой бане было жарко и они перебрались в предбанник, где нащупали одеяло, не подозревая, что под ним лежат куриные трупы. Расположившись на одеяле, они начали близкое знакомство. При этом они, естественно, совершали возвратно-поступательные движения. Причем движения очень энергичные. А теперь, чтобы понять суть произошедшего далее в нашей ржачной истории из жизни, немного включим голову. 2 тела лежат на одеяле, которое лежит на куриных тушах и сильно давят на них. В легких у кур остался воздух, который при давлении начал выходить и туши начали издавать звуки, похожие на кудахтание. И если парню было все равно, что там под ними кудахчет или хрякает, то девушку разобрало любопытство и она решила посмотреть, что там такое. Однако отвлекать парня от важного дела она не стала и дотянулась до своего сотика, которым посветила под одеялом. То, что она увидела, сильно испугало её, так как она осознала, что лежит на куче трупов, пусть даже и куриных. Она сильно закричала, дернулась вверх и ударилась головой о полку, под которой она лежала. Так как удар был сильный, она потеряла сознание. А перед ударом у неё произошел спазм того самого драгоценного места, где внутри неё находилась другая важная часть парня. Как это называется медицинским термином, я не знаю, но такое иногда происходит, если во время этого творческого процесса, девушку резко напугать. При этом мужчина от сильного давления на его орган, чувствует сильнейшую боль (слава Богу я с таким не сталкивался). Парень, который сначала чуть не оглох от крика, а затем почувствовал сильнейшую боль, попытался покинуть ставшее таким неуютным лоно девушки, однако из-за боли и сильной хватки, не смог этого сделать, а девушка была без сознания. Тут он испугался, что от такого сильного давления, может из мальчика превратиться в девочку, так как его орган может быть откушен, так как подумал. что эта девушка вампир, которая питается этими органами. Он схватил бесчувственное тело девушки и побежал домой, неся её на руках, так как расцепиться он не мог. Теперь представьте глаза его матери, которая в это время спокойно смотрела свой любимый вечерний сериал, когда этот оболтус забежал домой голый, неся на руках такую же голую девушку, у которой от рассечения кожи на голове шла кровь. При этом её «маленький» сынок был одним целым с девушкой. Хорошо, что она тоже не брякнулась в обморок, и все таки сообразила вызвать скорую. Когда она назвала «симптомы болезни» фельдшеру на скорой, он подумал, что произошло жестокое изнасилование, причем насильник явно извращенец, раз творит такое и сообщил о вызове в полицию. Полицаи не подкачали и прибыли на место вперед медиков и увидели картину маслом, хоть маманя и пыталась выгнать их из дома и накрыть какой то тряпкой сыночка, который от боли и стыда просто ревел. Хорошо, что прикатили врачи, которые первыми поняли, что происходит не изнасилование и расцепили голубков, а также привели в чувство девушку, которая подтвердила добровольность акта любви. На этом ржачная историю из жизни благополучно закончилась, за исключением того, что парень теперь боится девушек. Его маманя наконец поняла, что сын уже не такой уж и маленький. Какие выводы для себя сделала девушка не известно, так как она этой ночью же укатила домой из этого проклятого места. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был никуя неадекватным, но вроде как, не по своей вине. 
Страдал он от какого-то там отклонения, типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть, сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном. 
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пистанутое животное — въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахер мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хер". В общем Дуся была не жилец палюбому – каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпесду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку – но тут плять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хер ты её поймаешь плять. 
Двигалась Дуся оченно резво – создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахер. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз – ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить ебошив под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате плять. Мне думаецца, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сцуко Агузаровой. 
Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн – проста ебнутая." 
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. 
Потому что один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил ей на ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пистанутости начала сцука страшным тувинским голосом орать – я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. 
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу спистануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лецо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось ни хуйя. 
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут – так что ей ещё повезло, можно сказать. 
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила писюну на замену большова такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло бля. Продавец её пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хер заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым *бланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори блядь ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахер. А Розелле хоть бы хер - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. 
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель он выдал всё - и "писюн", и "блядь ебаная", и "педораз" с "ебалом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, что характерно, не наебал продавец – действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. 
А Дуся на самом деле сходила нахер с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. 
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. 
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охеревшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую херню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. 
Все остались жывы вопщим. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но 
облазить после етого инцидента Дуся перестала.

Изменено пользователем Dave

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушкана секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

1536699345_30.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Чехов о застолье в России. Неправильно ныне мы обедаем, голубчик

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…

Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.

Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…

После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…

Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»

Антон Чехов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×