Перейти к содержимому
Salex

Рассказы

Рекомендуемые сообщения

Караван
1 час назад, DюDя сказал:

Лошара !

Сам дурак:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

Лошара не кантара  :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

Как мужчины празднуют 8 Марта? Мы - не бабы. Бабы - не мы! «Как хорошо, Вася, что ты не баба. Вот если бы ты был этой самой, то я бы сейчас перед 8 Марта мучился вопросом: «Что тебе подарить, Вася?». Но ты, Василий, мужик. Поэтому я совершенно точно знаю, что мы с тобой будем делать восьмого. Мы, Вася, с тобой выпьем за дам! Выпьем стоя, с уважением и с любовью за них. Ведь они же нас родили, Вася. Ты помнишь, как появлялся свет в конце тоннеля. Нет? А я помню. Как же не хотелось туда, где будет постоянно не хватать денег и где после десяти уже не торгуют крепче восемнадцати. Но процесс был неумолим, и меня приняли женские руки, обмыли и отрезали от матери чем-то острым. И те же женские руки били меня по заднице, чтобы я вопил, как недорезанный. Видишь, Вася, они сразу к нам прикладывали физическую силу. Чтобы показать, кто здесь хозяин. Тебя, Вася, тоже били по заднице после рождения? Не помнишь… А я все помню. И как потом кормили всякой гадостью типа манной каши с изюмом. Или рыбий жир. Или это дурацкое «за папу, за маму». Я до сих пор с содроганием вспоминаю эти пытки. И пытали нас они, бабы. И градусник в заднице, и чепчик на голове — это тоже все они, Вася. А ты помнишь свой первый поход в баню с мамкой? А я помню, Вася. И напрасно она говорила: «Он у меня еще маленький и ничего не понимает». Я уже в то время все понимал. Понимал, Вася, что у них чего-то не хватает. Не хватает того, что есть у нас. Чувства собственного достоинства. Ты когда-нибудь видел, Вася, чтобы отец водил в мужскую баню дочку? Никогда, Вася. Потому что мы понимаем, какую психологическую травму можно этим нанести ребенку. А вот бабам почему-то все можно. А в школе, Вася. У них пятерки, а мы курим в туалете. И кто нас закладывал, Вася? Они и только они. И женились мы на них, и разводились мы с ними. И снова женились, потому что мы не можем без них, Вася. Мы же абсолютно не умеем рожать. И не умеем готовить, как они. Не вкусно, а постоянно. Вкусно и ты, и я яичницу на сале — запросто. А вот борщ или котлеты каждую неделю — уже нет. И сделать так, что носки бросил в правый от телевизора угол, а утром они лежат чистые и глаженные в нижнем ящике комода, мы без них не можем, Вася. Точно, не можем. Я проверял. И когда посмотришь по DVD какую-нибудь «Эммануэль», а потом обнаружишь, что ее рядом нет. Ее — это не Эммануэль, а своей половины. Это так тяжело, Вася. Что, ты в курсе этой проблемы? И как ее решаешь? Драешь полы до блеска, до синевы… Ну, ты даешь, Василий. Я, лично, отжимаюсь три раза по десять. Больше не могу. Годы уже не те, Вася. Или вою на луну на балконе в трусах и с сигаретой в зубах. Потому что мы без них, что моряк без тельняшки. Или зебра без полосок. Или земля без хозяина. И все-таки хорошо, Василий, что мы — не бабы. Но и бабы — не мы. Они, Василий, лучше нас. В чем, я еще не разобрал. Но лучше. Спишь, Вась? И кому это я все рассказывал? Ну, все равно, с праздником! Спи, Василий, а я выпью. За любовь, за женщин и за то, чтобы они когда-нибудь нас приняли такими, какие мы есть. Настоящими мужиками"!

P. S. Всех дам с наступающим праздником! Счастья, здоровья, любви! И каждой — по своему Василию!:5::5::5:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа 
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя 
безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. 
Дежурит Доктор Женя. 
Досье Доктора Жени: 
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. 
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. 
Стрижка: под ноль. 
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. 
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. 
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души 
человек. 
Далее со слов Доктора Жени: 
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в 
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. 
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга — в приемное, срочно”!!! 
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте 
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в 
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом 
вопрошает: 
— Что беспокоит? 
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: 
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. 
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, 
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке 
пробирается к выходу: 
— Извините за беспокойство, до свидания! 
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. 
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. 
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и 
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, 
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... 
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа

Ни kуя себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает. Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет, спрашиваю как дело было. Слушатели –дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня. Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж недостроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Язначит, в тенёк и уснул. Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как хуякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за x*й хвать, и типа сосёт. Ты видел как шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня блядь, от боли конвульсии начались, а эта сучара думала что я так кончаю. Хуясе кончил… Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х*йня, 140 кило сала. Яуж попрощался со всеми. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы йобнулись с 4-х метров на землю. Пока летели подругу балкой по голове хуякнуло, рухнули, и я отключился. Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта n%зда на мне без сознания. Ору снимите её блядь с меня! Оказывается у неё в n%зде чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Яим блядь говорю, вколите её что нибудь расслабляющее, а они мне: « у неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в , реанимации в больнице». Тушу эту со мной, часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали… Короче суку это с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью сучару! 
P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так что речь восстановилась полностью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar

Гоняю по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем. 
Ну я, естественно, спрашиваю, почему вдруг Башкирия? Если у всех садов скоро будут дежурить машины с любым навозом, хоть мешок, хоть камаз привезут прямо к участку. И по полям бродить не надо. 
Нельзя, отвечает! У них было собрание у подъезда таких вот пенсионеров любителей рассады и мульчи. И один из вердиктов этого 'слушали-постановили' таков: башкирский навоз он экологически чистый. А все, что коровы срут в Челябинской области - просто какое-то говно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров.
Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы – что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.
Петров остановился, мгновенье подумал и…
– Фюить! Есть дельце для такого симпатяги. За мной.
Собака не заставила просить.
Попутно зашли в салон красоты для питомцев. Там собаку помыли бесплатно, при условии впредь не дискредитировать бизнес. Можно было пустить пса в дом.
Дочь была на тренировке.
– План неплох. – сказала жена, оглушенная валидолом. – Но спать на антресолях больше двух дней не смогу.
– Все закончится сегодня же. – успокоил Петров. – Взгляни на нее – бракованная мама с помойки, папа не известен, но что-то из породы Чернобыльский пятнокожистый зененхунд. И все же это собака. И вот когда девчонка откажется… Оо!..

– Ты знаешь, что она сказала, засыпая? – говорит жена.
– Ну? – сонно буркнул Петров.
– Ты самый лучший папа на свете.
Петров хмыкнул.
– А знаешь, как собаку назвала? Красавчик...
– Представляю, в кого девочка влюбится…– промолвил Петров.
 

197837024.p.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа

может и не совсем смешно,просто понравился рассказ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43
11 минуту назад, Ржа сказал:

может и не совсем смешно,просто понравился рассказ

Да нормальную дочь воспитали, вот с зятем точно засада будет))

ПыСы

Собак стоило назвать Квазимодо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...