Перейти к содержимому
Salex

Анекдоты про Петровича

Рекомендуемые сообщения

Salex   
Salex

"Про Петровича"

 

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.

— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

–Давай сходим на «Сумерки» вечером?

– Нет.

– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!

– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Помнишь, как мы кончили одновременно?- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

Тот неловкий момент, когда у тебя отчество Петрович, друзья вспоминают эти анекдоты, а ты не в курсе про них..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- Может, нам задуматься о браке?- Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Трахаешь, ты меня, Коля, трахаешь хоть бы слово ласковое сказал.

- Я люблю тебя, Петрович!

 

- А засунь в обе дырочки по пальчику...

- Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

 

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"называется!

- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?

- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!

- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...

- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

- Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Бля, Петрович, закрой капот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...

- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

 

- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено.

- Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!

 

- Как же меня достал этот озабоченный тип!Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

 

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...

- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

 

- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.

- Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

 

Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...

Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?

 

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..

- Бля, Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

 

«Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?»

- Бля, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

Насосал айфон, как шлюха!

- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Смотри как милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!

- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?

- Бля, Петрович, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...

- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

@Salex, Ты Петрович? :facepalm: :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михон   
Михон

 

 

Salex, Ты Петрович? :facepalm: :D

 

:hysterics::rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex

Нет... Валерич  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Salex
      Автор: Salex
      Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.
       

    • Salex
      Автор: Salex

      Дневник домового
      12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
       
      19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
       
      20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
       
      22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
       
      23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
       
      25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
       
      26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
       
      27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
       
      28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
       
      29 сентября.Хреново... Молока бы...
       
      30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
       
      2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
       
      3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
       
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
       
      5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
       
      6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
       
      7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
       
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
       
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
       
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
       
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
       
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
       
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
       
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
       
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
       
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
       
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
       
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
       
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
       
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
       
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
       
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
       
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Salex
      Автор: Salex
      Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.
       

×