Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты про алкоголь

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
208 ответов в теме

#201
газонокосильщик ответил:

газонокосильщик

    Генерал генератора

  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    6 079
    Репутация
    1 669

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!


  • 2

#202
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 855
    Репутация
    1 077

газонокосильщик, :rolleyes:


  • 0

#203
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей: — Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга... 

 

 

 

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя... 

 

 

 

— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... . — А водка? — Блять вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику. . 

 

 

— Я не был пьян! — чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "

 

 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... 

 

 

Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня

 

 

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово? 


  • 4

#204
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

«Медведь пришел» Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. «Бурый медведь пришел!» Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... 

 

 

 

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться... 

 

 

 

Если вы пашете и пьете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину! 

 

 

 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... 

 

 

1 километр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — рукой подать...

 

 

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, сУка, бухает... 


  • 3

#205
газонокосильщик ответил:

газонокосильщик

    Генерал генератора

  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    6 079
    Репутация
    1 669

Dave, Самая пиздатая игра в переводе называется-это мое(tas mans).

Предлагаю кому нить научить новую игру.

Вот,положи сюда денег,скока есть,научу.

Он выкладывает на стол. Я одним махом сгребаю все в карман,со словами-кто первый сказал это мое,тот и выиграл.

Он-да давай,сыграем!

Я-я уже выиграл)))


  • 0

#206
газонокосильщик ответил:

газонокосильщик

    Генерал генератора

  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    6 079
    Репутация
    1 669

im.jpg


  • 2

#207
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

100 грамм - Вам хочется начать всё сначала и первым делом
пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно
если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы
ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные
идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную
высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так -
жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не
родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и
встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё
сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше...

 

 

 

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь
драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест
гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо
этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: " Привет, Джо. Ты совсем
не изменился... "

 

 

 

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"


  • 3

#208
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 855
    Репутация
    1 077

Dave:)  :rofl:  :tits:


  • 1

#209
papa43 ответил:

papa43

    Повелитель Дивана

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 568
    Репутация
    1 319
- Может выпьем?
- Выпьем!- сказал С.С.Горбунков подсевшему за их столик бугаю. Потом он говорил жене:
- Шел, спотскользнулся, потерял сознание. Очнулся- жопа...
  • 0





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!