Анекдоты дня

Здесь выкладываем анекдоты алкогольной тематики или просто смешные анекдоты

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...- Да, папа...- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!

Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею—Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1—я голова):— Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.— Не. . . , драться будем. Змей (2—я голова):— Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся. . .— Не. . . , будем драться, я ж сказал. Змей (3—я голова):— Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим. . . Илья, со словами:— Достал ты меня, чудище, — выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2—ю) голову. Змей (первая голова — третьей ):— Ну ни мудак ли?

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.

Чем отличается спирт от водки?- Спирт можно пить.- А водку?- А водку нужно!

Отмечает мужик свой день рождения. Наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и умирает. Попадает он в рай к Богу и говорит ему:- Дай мне допить свой стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня кем угодно, хоть паучком или еще кем-нибудь.Бац и он появляется паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. И думает... сейчас как упаду мимо и расшибусь к едрени-фени. И тут ему Бог говорит:- Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина.Ну тот начал тужится и вправду... лезет паутина и он благополучно спускается. Остаётся около 10 см до стакана, и облом. Говорит он Богу:- Всё не могу больше тужится, сил больше нет!И тут вдруг удар ему по плечу:- Вставай Ваня, ты же весь обосрался!

Возвращается муж пьяный в стельку домой. Жена орет на него:- Tы еще скотина такая пить будешь?Tот молчит. Она снова:- Tы будешь еще пить?Tот снова молчит.- Я тебя последний раз спрашиваю! Ты еще пить будешь?- Ну ладно... давай наливай...

В магазине мужик что-то долго высматривает, а потом спрашивают робко у продавщицы:- У вас пиво безалкогольное есть?- Нет- Тогда дайте пожалуйста 2 бутылки водки.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?- Нет, банку спирта на себя пролила...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Недавно услышала анекдот о водке:- Что такое горилка?- Это украинская водка.- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр.

- А где твоя половинка?

- Побежала за четвертинкой 

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды..

Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...- И выпить!

Был я недавно в деревне... угостили самогоном-как заново родился! -Что, поправил здоровье, помолодел?- Нет... в капусте меня нашли!