Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

Alcogolik   
Alcogolik

Здесь выкладываем анекдоты алкогольной тематики или просто смешные анекдоты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...- Да, папа...- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею—Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1—я голова):— Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.— Не. . . , драться будем. Змей (2—я голова):— Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся. . .— Не. . . , будем драться, я ж сказал. Змей (3—я голова):— Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим. . . Илья, со словами:— Достал ты меня, чудище, — выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2—ю) голову. Змей (первая голова — третьей ):— Ну ни мудак ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Чем отличается спирт от водки?- Спирт можно пить.- А водку?- А водку нужно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Отмечает мужик свой день рождения. Наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и умирает. Попадает он в рай к Богу и говорит ему:- Дай мне допить свой стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня кем угодно, хоть паучком или еще кем-нибудь.Бац и он появляется паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. И думает... сейчас как упаду мимо и расшибусь к едрени-фени. И тут ему Бог говорит:- Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина.Ну тот начал тужится и вправду... лезет паутина и он благополучно спускается. Остаётся около 10 см до стакана, и облом. Говорит он Богу:- Всё не могу больше тужится, сил больше нет!И тут вдруг удар ему по плечу:- Вставай Ваня, ты же весь обосрался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Возвращается муж пьяный в стельку домой. Жена орет на него:- Tы еще скотина такая пить будешь?Tот молчит. Она снова:- Tы будешь еще пить?Tот снова молчит.- Я тебя последний раз спрашиваю! Ты еще пить будешь?- Ну ладно... давай наливай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

В магазине мужик что-то долго высматривает, а потом спрашивают робко у продавщицы:- У вас пиво безалкогольное есть?- Нет- Тогда дайте пожалуйста 2 бутылки водки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?- Нет, банку спирта на себя пролила...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mala   
Mala

Недавно услышала анекдот о водке:- Что такое горилка?- Это украинская водка.- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- А где твоя половинка?

- Побежала за четвертинкой 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovan   
vovan

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...- И выпить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovan   
vovan

Был я недавно в деревне... угостили самогоном-как заново родился! -Что, поправил здоровье, помолодел?- Нет... в капусте меня нашли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Salex
      Автор: Salex
      Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.
       

    • Salex
      Автор: Salex

      Дневник домового
      12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
       
      19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
       
      20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
       
      22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
       
      23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
       
      25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
       
      26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
       
      27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
       
      28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
       
      29 сентября.Хреново... Молока бы...
       
      30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
       
      2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
       
      3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
       
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
       
      5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
       
      6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
       
      7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
       
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
       
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
       
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
       
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
       
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
       
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
       
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
       
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
       
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
       
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
       
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
       
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
       
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
       
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
       
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
       
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Salex
      Автор: Salex
      Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.
       

×