Перейти к публикации
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендованные сообщения

aezspb

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu

Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа
по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы
переехали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
- Папа, а что такое ``лиштравка``?
Папа:
- Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
- Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

5c6c651b6d9c4_.png.6b88ca0318b4194805cf693d785f8a60.png

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

 

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
технарь

 Синку, ты що, дрочiшь?
- Нi, тату! Це рука Москвы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
технарь

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
технарь

 Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
технарь

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
технарь

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

Паша, наконец-то ты выпил. Попёрла доброта  :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
технарь
1 час назад, aezspb сказал:

наконец-то ты выпил. Попёрла доброта

C кефира поперло :2:

ВОЖДЬ ИНДЕЙСКОГО ПЛЕМЕНИ ПРИХОДИТ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ.
- Я ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ МОЁ ДЛИННОЕ ИМЯ НА КОРОТКОЕ . МНЕ РУССКИЕ ТУРИСТЫ ПОСОВЕТОВАЛИ.
- ХОРОШО,КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
- ЗОРКИЙ КОРШУН,СТРЕЛОЙ ПАДАЮЩИЙ С НЕБА НА СВОЮ ЖЕРТВУ !
- А КАК ТЫ ХОЧЕШЬ,ЧТОБ ТЕБЯ ЗВАЛИ ?
- Х У Я К !!! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar

Из той же темы-Молчи,дырявая резина))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу

Больной в больнице обращается к медсестре: 
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава! 
— Какие лекарства?! Это же обед!

А ведь если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@чей школы, и ты такой на весь роддом: "ААААААААААА.."
 

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... 

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала. 

- Семья, дети есть? 
- Нет.
- А что так? 
- А что не так?

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее. 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb
4 часа назад, papa43 сказал:

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее. 

борода

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...