Перейти к публикации
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендованные сообщения

papa43

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец

помните это: "Души прекрасные порывы"?
так вот "души"- это глагол.

 

---

 

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

---

Экзамен по анатомии. Девушка:
— К внутренним органам мужчины относятся: член…
Профессор ехидненько:
— Эх, девушка, это для вас он — ВНУТРЕННИЙ! А для мужчины он — НАРУЖНЫЙ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново? 
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

---

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

---

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * * 

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

* * * 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду

Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай

пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека»

включили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo

Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

— Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?

— Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

— А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!

— Девушка, у нас его отродясь не было!

— Да?!… И газа тоже не будет!

— Милочка, и этого газа сроду не бывало!

— Хм… И воды тоже не будет!

— Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

— То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?

— Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:

— Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа

вот чет,Гена,тебя вспомнила:)

243694467.p.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад…

… чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

 Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. 
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, предусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

- Вставай уже, будильник звонит!

- Скажи я перезвоню...

===============

Начальник в понедельник утром:

-Почему у вас глаза красные, много пили вчера?

-Совсем не пил. По работе скучал, плакал...

================

Я вообще мало пью, грамм 100 не больше. Но после 100 грамм во мне просыпается совсем другой человек- вот он бухает...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец

"Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть".
"Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй:
- Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т.п.
- Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить.
Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...