vovhu Опубликовано: 26 июля - Где работаешь? - Я служу в ФСБ. - Расскажи что-нибудь интересное. - О тебе или о себе? - Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец Опубликовано: 26 июля - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не,... с тыла точно не даст. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
115kilo Опубликовано: 26 июля Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
papa43 Опубликовано: 26 июля Фото семьи в автомобиле, подпись к фото: - Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва! - Запятую пропустила после пока. - Нет. Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника. Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Valdmar Опубликовано: 27 июля -Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? -Да, знаете, неудобно как-то... этот маятник, эти гири... - Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! - Да? И в каком ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
115kilo Опубликовано: 27 июля Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый: - А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором! - Старо, - зевнули собеседники. - А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол. - Ерунда, - отозвались пидоры. - А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР! - Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
115kilo Опубликовано: 27 июля Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
papa43 Опубликовано: 27 июля Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль. Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец Опубликовано: 28 июля — Принесите мне кровавую Мэри! — Извините, но есть только слегка побитый Антон... --- - Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб. --- - Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Valdmar Опубликовано: 28 июля Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aezspb Опубликовано: 2 августа Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". - Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать? - Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал. - Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу? - Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aezspb Опубликовано: 2 августа Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aezspb Опубликовано: 4 августа – Доктор, я совсем ослабел. – В чем это выражается? – Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aezspb Опубликовано: 4 августа Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну, он сурово так говорит: – Мне девяносто презервативов. Белочки: – ХИ-ХИ-ХИ Ежик: – Девяносто два!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мародер Опубликовано: 5 августа Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: — Кум, один-ноль — В смысле? — Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: — Кум, один-один — Что за один-один? — Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. — Кум, ну я же пошутил — Ну. тогда один-ноль. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
aezspb Опубликовано: 13 августа 05.08.2019 в 16:24, Мародер сказал: Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: — Кум, один-ноль — В смысле? — Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: — Кум, один-один — Что за один-один? — Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. — Кум, ну я же пошутил — Ну. тогда один-ноль. Это бесконечная история Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
papa43 Опубликовано: 15 августа - Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила. - Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать? - Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав. Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут. На балу: - Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
papa43 Опубликовано: 17 августа - А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали... Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться". Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов. Жена в постели должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце. Лучшие вещи начинаются на букву П: Пельмени Пиво Пятница Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДэАльвадорец Опубликовано: 17 августа кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DюDя Опубликовано: 17 августа Только что, ДэАльвадорец сказал: кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит… тогда уж в шести Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах