Анекдоты дня

- Где работаешь?
- Я служу в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное.
- О тебе или о себе?

- Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,... с тыла точно не даст.

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

-Рабинович! У вас есть часы? 
- Конечно, у меня есть часы! 
- Так шо ж вы их не носите? 
-Да, знаете, неудобно как-то... этот маятник, эти гири...

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! 
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении? 
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! 
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки,
а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пидоры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

 — Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

---

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

---

- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: 
- Слушай, что это с тобой? 
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! 
- Да гонишь ты! 
- Не веришь? Спроси у директора карусели

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

– Доктор, я совсем ослабел.

– В чем это выражается?

– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну, он сурово так говорит:

– Мне девяносто презервативов.

Белочки:

– ХИ-ХИ-ХИ

Ежик:

– Девяносто два!!!

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:

— Кум, один-ноль

— В смысле?

— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.

Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:

— Кум, один-один

— Что за один-один?

— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.

— Кум, ну я же пошутил

— Ну. тогда один-ноль.

05.08.2019 в 16:24, Мародер сказал:

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:

— Кум, один-ноль

— В смысле?

— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.

Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:

— Кум, один-один

— Что за один-один?

— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.

— Кум, ну я же пошутил

— Ну. тогда один-ноль.

Это бесконечная история

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать? 
-      

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Жена в постели должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Только что, ДэАльвадорец сказал:

кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

тогда уж в шести