Перейти к публикации
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендованные сообщения

саша55

Одесса, оперный театр.
Репетиция «Бориса Годунова».
Годунов: - А зохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
- Моня, не «среди тут», а хотя бы «между здесь», это будет хоть немножко по-русски…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar

иду по дороге-смотрю,огромная куча денег. в спешке,пока никто не видит-сую в карманы...просыпаюсь..напихал все одеяло себе в трусы)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию.
- Эту главу мы перепишем в первую очередь...

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение: 
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему: "Нет! " Я просто сказала ему: "Нет! "
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь! . . И вдруг растерялась и сказала: "Нет! "
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: "Это прачечная? "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире…
Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

- Водку не трожь, это святое! Да и ее можно на халяву, если работу правильную найти... У мну, например, водки на работе нет, зато лампочки сберегайки так прямо пачками сгорают (иногда даже в упаковке). Но водки все равно нет...

- Никогда не закалялась, но много об этом читала. И вот, хочу закалять ребенка.

- У нас семья из пяти человек пока: мы с мужем и трое разнополых деток.

- Забей! Живите спокойно, а через год дети вырастут...

- Мой муж никого убить не может, поэтому я режу, а он ест.

- Ответы были вполне ясные, даже с разжеванием...

- Я, как дама из «Уральских пельменей», которая купила платье чтоб купить, а не чтоб носить – я сажала, чтоб садить, а не чтоб есть.

- Сказали нарезать 50 стоек по 2,5 м. Не поверишь, ушло ровно 50 штук 6 метровых досок.

- Гену я купил с автостартом, все ж решился. Хюндай. Пробовал раз 15-ть, надоело. Запускается на раз, зараза, придраться не к чему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

Звонок по телефону.
- Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
- Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! — возмущается львица. — Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом. Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.
— Ну, и че? К трубам ходили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 3500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 9200 рублей.

После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 5850 рублей, оплаченные Аркадием.

После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.

Итого, Аркадий остался в минусе 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саша55

недавно британские учёные доказали, что слоны топчут кур гораздо эффективнее петухов.

Цитата

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...