Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

Трезвяк   
Трезвяк

Здесь публикуем самые смешные анекдоты различной тематики

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк
Режиссер актеру:- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!Изобрази вожделенное чувство?...- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.Ну мужик и пишет:-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

- Вам нет 18-ти. Я не могу продать вам алкоголь- Но меня папа послал- Так что, это повод чтоб нажраться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- А ты классный, когда пьяный....- Ты тоже классная, когда я пьяный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- А кто ты по знаку зодиака?- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…- Гнида, что ли…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

- Дорогой, я же у тебя не толстая?- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Вот Камаз - классная машина!Я купил и не жалею. Никого!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovan   
vovan

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Жена была в отъезде и позвонила мужу.- Как наша кошечка?- Сдохла!- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?- Вполне.- А как моя мама?- Сидит на крыше!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Salex
      Автор: Salex
      Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.
       

    • Salex
      Автор: Salex

      Дневник домового
      12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
       
      19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
       
      20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
       
      22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
       
      23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
       
      25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
       
      26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
       
      27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
       
      28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
       
      29 сентября.Хреново... Молока бы...
       
      30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
       
      2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
       
      3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
       
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
       
      5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
       
      6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
       
      7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
       
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
       
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
       
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
       
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
       
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
       
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
       
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
       
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
       
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
       
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
       
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
       
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
       
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
       
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
       
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
       
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Salex
      Автор: Salex
      Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.
       

×