Анекдоты дня

Испекла бабушка колобка и говорит ему:- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила:- Hе пей Иванушка козленочком станешь!Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят:- Hу что козел допился?И так надавали ему по pогам что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

- Мне коробочку сока, пожалуйста- Какой вам сок?- Любой…- «Я» годится?- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...- Поди с девочками?- Да нет, чисто мужская компания...- А, значит с пивом, да с водочкой?- Да нет, ничего не пили...- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.- Пойдемте...Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

Как пить?Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю.Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.Текилу: Лизнул - Выпил - Куснул.Мартини: Заказал - Выпила - Дала.Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил.Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел...

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

Сидят на необитаемом острове американец, украинец и русский, ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит:-Не еште меня я исполню каждому по желанию.Американец говорит-Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся-Готово,сказала рыбка-А мне пожалуйста красивую жену и домой-Сделано-Теперь слушай меня животное, говорит Русский, десять ящиков вотки и тех двоих обратно....

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.Диктует дальше, подходит к студенту:- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

Ой , мужики, как шея болит!-???-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...-А шея здесь причём?!-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.- Поручик, что вы там нашли?- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!Поручик в воду смотрит...- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!- Блин, раки, где же раки?!