Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

Alcogolik   
Alcogolik

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Трезвяк   
Трезвяк

- дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику- принеси мне кусок торта- дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:1. Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.2. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.3. Нет, мне больше не наливайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:СоциологияЛапландияПрофессионалЗаплаткаСлова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:ГибралтарНераспространениеДжасперизацияСамоуправлениеТрабекулотомияСлова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!Нет, мне больше не наливайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- Даже не знаю, что тебе сказать.- Скажи, как есть.- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- А ты кем нарядишься на Новый год?- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!Про терпение муж забыл, но набрался...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik
Не можете долго дозвониться до человека?Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alcogolik   
Alcogolik

Русская семья в представлении американской:- Дорогая, я дома!- Почему так поздно?- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.- Садитесь все! Давайте выпьем водки.- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только сначала выпей водки.- А где наш дедушка?- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Salex
      Автор: Salex
      Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.
       

    • Salex
      Автор: Salex

      Дневник домового
      12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
       
      19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
       
      20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
       
      22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
       
      23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
       
      25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
       
      26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
       
      27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
       
      28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
       
      29 сентября.Хреново... Молока бы...
       
      30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
       
      2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
       
      3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
       
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
       
      5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
       
      6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
       
      7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
       
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
       
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
       
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
       
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
       
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
       
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
       
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
       
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
       
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
       
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
       
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
       
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
       
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
       
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
       
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
       
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Salex
      Автор: Salex
      Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.
       

×