Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

papa43   
papa43

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

IMG_20180504_140426.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

-че делаешь?

— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?

— сосиску ем. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.


Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.


- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков! Уже, бл%ть, пол Узбекистана к нам переехало.

А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу.

Как говорила тетя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!".

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время...". В России можно использовать в любое время?

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря в какой институт ребенку поступать.

- Ого, а что это там такое на горизонте?!
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...

Одна девушка забыла выложить в соц.сетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

IMG_3061.JPG

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?


Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
А женщины как-то портятся за ночь…

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Peskar   
Peskar

Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. 
— Старик, а ногу где потерял? 
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... 
— А с рукой-то как дело было? 
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... 
— Hу, а глаз? 
— Да это тут, на пристани... 
— ???? 
— Чайка насрала, а я бля забыл, что у меня крюк...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo
В 06.05.2018 в 16:06, papa43 сказал:

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

Голосуешь правильно :) Хотя всё равно бес толку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа
3 минуты назад, 115kilo сказал:

Голосуешь правильно :) Хотя всё равно бес толку

Живой!!!!!!!!!!!!:):66:💋

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

IMG-cc424b57413bb2e56385708233e0b426-V.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах...


"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Когда Зина сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

IMG_20180516_153834.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

Шах и мат,блядь!

А можно без мата?

Шах,блядь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

Рыба, блять

Это с бородой

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой! 

Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Держись, братан... 

Стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать". 

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: — Хотел вот у вас пошить себе. . Портниха, перебивая: — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж@пы! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×