Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

kalinazx   
kalinazx

приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе

потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней

выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас

такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.

Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,

он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,

себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже

я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,

трахались, плакали, трахались…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции сам выбил !" 

 

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

 

- Как назывался фильм, где все синие были? 
- "Особенности национальной охоты"?

Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!

 

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову три раза подряд.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: 
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр. 
Француз: 
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо! 
Русский: 
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается. 
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец: 
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. 
Француз: 
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться. 
Русский: 
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается. 
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос: 
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз: 
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу! 
Русский: 
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.

 

 

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — нихуя делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... 

 

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . . — А по ебальничку?! — Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает... 

 

Сколько на человека не кричи, все равно ебнуть — как-то надежнее. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

 

 

Один мужик вдруг начал ссать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходят мужики. Hалил  им по стакану, те попробовали:

- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка нам еще!
- Hе, мужики, все, теперь из горла.

 

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил..:
- Эт ерунда, вот я вчера с утра поссать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

 

 

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще

стопочку.

200 - Вас просто распирает от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы лихорадочно ищете кому за них
перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Караван   
Караван

Девочка ,  опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kalinazx   
kalinazx

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он кричал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

В купе едет одна симпатичная девушка. Вечером на остановке в купе заходит мужчина-армянин и начинает сразу раздеваться. Девушка смотрит на него и говорит: - Ой, Вы такой весь волосатый, у меня прямо мурашки по коже пробежали.... Тот косо глянул на нее и улегся спать. Поутру он собирается выходить.... Девушка ему: - Пожалуйста, извините меня... Я почему-то подумала, что Вы приставать станете... - Э, дэвушка! Десять раз трипер! Одиннадцать раз сифилис… Мнe только ваших мурашков по коже еще не хватало.

 

Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется: - Милый, что у тебя случилось? - Да так, ничего страшного... - Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, близкие люди. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты в этом уверена? - Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю. - Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать...

 

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать. 

 

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Студент: Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь – это работа.
Инженер: Какая это работа, если главный член стоит?
Скорее всего – это процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших, и обе стороны довольны.
Любовь – это искусство.
Художник: Это не искусство, так как любовь доступна всем.
Наверное, любовь – это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я нет!

 

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? 

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. 
Она: Какyю? 
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? 
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. 
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. 
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. 
Она: Слyшай! А еще можешь? 
Он: Hy деpжись за член! 
Она: А нафига за член деpжатся? 
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

 

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Более полная версия

Что тaкое любовь?

Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.

Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?

Любовь - это исскуство!

Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -

это нaукa.

Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент

может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!

Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,

это рaботa.

Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -

это процесс.

Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!

Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -

это сделкa.

Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем

вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом(О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

 

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?",
- думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!..

 

 

Встречаются две подруги:

- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×