Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

Twid   
Twid

@Dave, :D :hysterics::rofl::friends:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

 

 

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:

четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...

 

 

Сынок пишет письмо из aрмии:

- Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд.
Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные
крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду.
Душевно, комфортно... .
Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие, сочные, слaдкие... .
Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился.
Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо.
Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сaлa и палку колбасы.
А если сaло и колбаса не будут влезaть, то выкинь яблоки нaхер!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебанный в рот, так ни хуя! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем! 

 

 

 

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!" 

 

 

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ  НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Twid   
Twid

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DюDя   
DюDя

 

 


оно спит
:rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Злобный   
Злобный

ОНО никогда не спит... ОНО делает только вид....Проверено!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй,
злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня
блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок
слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный
в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему,
ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю,
педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать
всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу
на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом
гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98
Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на
БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус
блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом
будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой
охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на
старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех,
блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал
десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все
свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак
чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я
говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то
платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят,
нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по
20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру -
колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался.
Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну
хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на
затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят -
готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай...
Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и
за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа,
плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все
ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал
лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы
пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось.
Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу,
мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и
нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и
уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли
бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли?
День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не
взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней
обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
-Давай!
-Ты сдурел?
-Я кому говорю.
-Ты такой большой,а я такая маленькая.
- Давай,а то обижусь.
Тут она поднимает юбку,стягивает трусы
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

 

 

Ночная дискотека.Танцуют двое.

 - Привет! Как звать?

 - Василий. А тебя как звать?

 - А я Маша.

 - Как дела, Маша?

 - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

 - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

 - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

 - Давай, я только ЗА!

 Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

 - Вася, ты куда?

 - Домой.

 - А поизвращаться?

 - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

 

 

Петенька пишет на доске предложение под диктовку " Крокодил лег на Гальку."

 Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.

 Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.

 Учительница, А теперь объясни почему ты так исправил?

 Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебатся, я за людей не считаю.

 

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

 - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

 - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

 - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

 - А звезды были крyглыми?

 - Крyглыми.

 - Теплыми?

 - Дa.

 - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

~ Сеня, что будете пить??!

~ Да что нальете…....

~ Стоит отметить... что у Вас прекрасный вкус!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города ! 
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! 
- А мы в кузов ляжем. 
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. 
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет 
дальше. Едет и думает. 
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит 
из машины и сам с собой разговаривает : 
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. 
Все в порядке, а что везете? 
- Рубероид. 
- А можно проверить ? 
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо. 
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. 
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

 

 

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему

врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×