Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

papa43   
papa43

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты. 
– А чем занимался?
– Купался в море работы.

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. 
Все при деле. 
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

- Извините, а вы под каким знаком родились? 
- "Стоянка запрещена".

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2». 

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник» 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю. Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!..... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

image?id=872556458007&t=0&plc=WEB&tkn=*z

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Peskar   
Peskar

Муж жене торт заказал с надписью: сверху торта "Ты не стареешь", снизу торта "Ты становишься все лучше"

Торт подписан "Ты не стареешь сверху, ты становишься все лучше снизу"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана, пэрсик! Иди домой.  Нэ порть фигуру

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Палыч   
Палыч

Дед поймал золотую рыбку,
а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а
выполни одно - хочу, чтоб я
ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о
случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы.
Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили,
дед ещё нассал, выпили,короче
нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля!
Это вчера презентация была. А
сегодня за деньги и с
горла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

107610_1.jpg

1406653306_kartinki-44.jpg

1406653360_kartinki-30.jpg

1532543422_kommentarii-19.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

image?id=852411913057&t=0&plc=WEB&tkn=*k

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Peskar   
Peskar

5b5f5e927a6ed_image(33).jpg.24c18101632c

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Приходит Арменчик в публичный дом. 
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит: 
- Даю 200. Но только "будем" по-армянски. 
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько... 
Подходит к последней: 
- Даю 500. Но только "по-армянски". 
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает: 
- А не убьешь? 
- Да нет, что ты! 
- Ну, тогда пошли! 
Возвращаются через некоторое время. 

Арменчик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают: 
- А как это, по-армянски ?
- Да хуй знает, вроде как обычно, только сказал, что деньги попозже занесет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

4069_1.jpg

1370896245_kommenty-iz-socialok-10.jpg

1379680990_kommenty-9.jpg

1400677830_kommenty-16.jpg

1497770038_kartinki-14.jpg

1531420989_kommenty-15.jpg

1532932931_11.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в соцсетях.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше видно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×