Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

papa43   
papa43

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

- Фортепьянствуете уже?
- Нет, пока только пиванируем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka



Жил на свете старый дед 
Делал сам себе минет 
И у каждого куста 
Сам себя имел в уста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex
8 часов назад, e-gorka сказал:

Жил на свете старый дед 
Делал сам себе минет 
И у каждого куста 
Сам себя имел в уста

Фу... Егорка...не дай бог тебе такой старости)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb
3 часа назад, Salex сказал:

Фу... Егорка...не дай бог тебе такой старости)

А я поржал. Тупо :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа
В 05.08.2018 в 17:09, e-gorka сказал:

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

КПСС на чай?:laugh1:

Пенсионная реформа в трусах на дом))).

один пьет,не закусывая.Другой просто закусывает.....

Вас тут послушаешь,начну носки вязать)))),разочаруюсь ...

не слушайте!не в духе я...:79:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Peskar   
Peskar
1 час назад, e-gorka сказал:

Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа
В 05.08.2018 в 18:24, Peskar сказал:

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? 

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

ПЕРЕПИСКА НА ФОРУМЕ На форуме знакомств: тема «Очень хочу секса». Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы, например Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться». Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Смотрел российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса. 
— Но у Вас же не было секса. 
— Ах, да, еще одна просьба. 

 

 

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar
В 05.08.2018 в 21:30, Ржа сказал:

КПСС на чай?

это как? 

Кончай Пиздеть,Соседи Слышат на чай?....хде логика,товагищи?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ни чему не удивляюсь в этой стране.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

64483_1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Гонят жена с мужем самогон. 
Жена спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?  
Муж говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта из глаз и даже из ушей!!! 
Жена: - Почему? 
Муж: - Потому что я тебе этим ковшиком все ебало разобью...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Salex
      Автор: Salex
      Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.
       

    • Salex
      Автор: Salex

      Дневник домового
      12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
       
      19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
       
      20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
       
      22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
       
      23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
       
      25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
       
      26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
       
      27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
       
      28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
       
      29 сентября.Хреново... Молока бы...
       
      30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
       
      2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
       
      3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
       
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
       
      5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
       
      6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
       
      7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
       
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
       
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
       
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
       
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
       
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
       
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
       
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
       
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
       
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
       
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
       
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
       
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
       
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
       
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
       
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
       
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Salex
      Автор: Salex
      Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.
       

×