Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

papa43   
papa43

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

- Фортепьянствуете уже?
- Нет, пока только пиванируем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka



Жил на свете старый дед 
Делал сам себе минет 
И у каждого куста 
Сам себя имел в уста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Salex   
Salex
8 часов назад, e-gorka сказал:

Жил на свете старый дед 
Делал сам себе минет 
И у каждого куста 
Сам себя имел в уста

Фу... Егорка...не дай бог тебе такой старости)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb
3 часа назад, Salex сказал:

Фу... Егорка...не дай бог тебе такой старости)

А я поржал. Тупо :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа
В 05.08.2018 в 17:09, e-gorka сказал:

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

КПСС на чай?:laugh1:

Пенсионная реформа в трусах на дом))).

один пьет,не закусывая.Другой просто закусывает.....

Вас тут послушаешь,начну носки вязать)))),разочаруюсь ...

не слушайте!не в духе я...:79:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Peskar   
Peskar
1 час назад, e-gorka сказал:

Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа
В 05.08.2018 в 18:24, Peskar сказал:

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? 

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

ПЕРЕПИСКА НА ФОРУМЕ На форуме знакомств: тема «Очень хочу секса». Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы, например Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться». Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Смотрел российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса. 
— Но у Вас же не было секса. 
— Ах, да, еще одна просьба. 

 

 

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar
В 05.08.2018 в 21:30, Ржа сказал:

КПСС на чай?

это как? 

Кончай Пиздеть,Соседи Слышат на чай?....хде логика,товагищи?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ни чему не удивляюсь в этой стране.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

64483_1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Гонят жена с мужем самогон. 
Жена спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?  
Муж говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта из глаз и даже из ушей!!! 
Жена: - Почему? 
Муж: - Потому что я тебе этим ковшиком все ебало разобью...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×