Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

115kilo   
115kilo

ab9728cd1680.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kalinazx   
kalinazx

Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:

 

- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!

 

- Давай - говорят мужики.

 

Скинулись. На кону - штука.

 

- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.

 

Молчит.

 

- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!

 

Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе:

 

- Ах ты, подлая скотина. Ну, держись, лишу тебя обеда! Из-за тебя кусок проиграл!

 

А собака ему:

 

- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.

 

- Почему?

 

- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА снимем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в жопу запихал.

 

 

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!

 

 

 

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

 

 

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kalinazx   
kalinazx

Забросили сети, налили, еще раз налили, еще раз...

 

Вытащили сети, а в них русалка...

 

Утром проснулись - оказалось это не русалка, а сом.

 

Все покраснели и старались друг с другом взглядом не встречаться...

----------

 

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!

 

— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

-----------

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

 

Муж: Я тебе шубу подарил?

 

Жена: Подарил!

 

— Зимние сапоги подарил?

 

— Подарил!

 

— Ну, вот и иди за сыном!

 

— А почему не ты?!

 

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Twid   
Twid

@Dave, :rolleyes: :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

 

 

В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

чуть не убило,со смеху))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! (Дальше читайте быстро) Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

 

 

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит: -Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки. -Хорошо, согласен. Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".

 

 

 

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро  и говорит: -на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИЗДЕЦ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидары летают...

 

 

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пизданемся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."

 

 

Один мужик (М) зашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подъезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт: Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженного тела... Можно мне за яичко поддержаться? М: Ну подержись. Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться? М: Ну подержись. Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нехуй  ссать в нашем подезде!

 

 

 

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Изменено пользователем Dave

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kalinazx   
kalinazx

— Мойша, а ви знаете — Сема таки пед@раст !

— Шо, занял деньги и не отдает ?

— Не-ет, в хорошем смысле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dave   
Dave

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.

 

 

- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?

- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - oxyeть, смотрю налево - ебaнyтcя , смотрю - прямо - ну пиздeц. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!

 

 

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на 
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме 
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. 
- Да нам они нафиг не нужны! 
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. 
Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за 
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что 
со вторым. 
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

 

 

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать и у них отсосать прежде чем тебе подарят такую шубу?"

 

 

Лежат два солдата на койке, один другому говорит: 

-Вася, это твой член у меня в жопе? 
-Да, извини, сейчас вытащу 
-Я тебе вытащу! Спи давай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×