Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

115kilo   
115kilo

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Перевод русской песенки:  Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

papa43 У меня внучка тащится от серого и белого гуся по ютубу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: 
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… 
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: 
- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место... 
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. 
Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… 
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё: 
- Женщина, а сколько у вас в семье человек? 
Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: 
- Пять. 
Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: 
- Бля! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 хуев удержать?! 
Все кто находился поблизости лежали..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

 

Он и Она после секса..
Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:
- Да кому мы на*уй нужны..? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Караван   
Караван

image?id=873395194186&t=3&plc=WEB&tkn=*z

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.                                                                                                                                 
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

- Что у тебя с голосом?

- Горло болит

- Простыла?

- Натерла

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

219818967.p.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

5307_1.jpg

5395_1.jpg

5408_1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

— У вас есть Виагра? 
— Да. 
— Сколько стоит? 
— 700 рублей. 
— Сколько стоит? 
— Два часа.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему вы не сдали деньги государству?
- Я что, похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

— Пошли гулять?
— Я занят.
— Но ты весь день лежишь на диване.
— Не лезь в мою жизнь!

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Предложили выпить? 
Вежливо откажись, но выпей! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb
14 часа назад, papa43 сказал:

 Тока это перевод Пучкова (Гоблина). Тарантино далек от такого

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

220489624.p.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×