Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

Ржа   
Ржа

221578139.p.0.360.0.jpg

IMG-0cb3b744a53f054fe2bf621bb9c468af-V.jpg

IMG-c16dfa40f570ff68c64f8066108f69a4-V.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Из точки А вышел веселый человек. Вопрос: догадывается ли полиция о существовании этой веселой точки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

5bbaf0d6aab2a___.png.ea55630819ccf435c9872117ef927c25.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

image?id=871684764604&t=3&plc=WEB&tkn=*D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

Там главное копать поглубже, чтоб нора была, а с норкой хз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

― Опишите вашу жизнь. 
― Материться можно? 
― Нет. 
― Тогда все хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

П...то значит
Иначе х...во. Понятно  :)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

На другой день вечером, сидя у костра, я читал стрелкам сказку «О рыбаке и рыбке». Дерсу в это время что-то тесал топором. Он перестал работать, тихонько положил топор на землю и, не изменяя позы, не поворачивая головы, стал слушать. Когда я кончил сказку, Дерсу поднялся и сказал:
— Верно, такой баба много есть.  — Он даже плюнул с досады и продолжал: — Бедный старик. Бросил бы он эту бабу, делал бы оморочку да кочевал бы на другое место.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

222175918.p.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа
18 минут назад, aezspb сказал:

 

Что я сейчас видела?Как это развидеть теперь?:facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером.
Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать.
Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик
выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто
кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу"!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.

— Хватит называть ночи черными днями !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Караван   
Караван

image (7).jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valdmar   
Valdmar

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Salex
      Автор: Salex
      Человек порой бессознательно правильно выбирает себе ту либо иную позу для отдыха. Оказывается неспроста.
       

    • Salex
      Автор: Salex

      Дневник домового
      12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
       
      19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
       
      20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
       
      22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
       
      23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
       
      25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
       
      26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
       
      27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
       
      28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
       
      29 сентября.Хреново... Молока бы...
       
      30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
       
      2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
       
      3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
       
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
       
      5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
       
      6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
       
      7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
       
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
       
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
       
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
       
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
       
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
       
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
       
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
       
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
       
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
       
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
       
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
       
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
       
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
       
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
       
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
       
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Salex
      Автор: Salex
      Подборка GIF анимаций из всемирной паутины.
       

×