Перейти к содержимому
Alcogolik

Анекдоты дня

Рекомендуемые сообщения

e-gorka   
e-gorka

- Полетели-полетели, на головку сели! 
- Честно говоря, проститутка из вас так себе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e-gorka   
e-gorka

- Алло, это хуячечная?

- Нет, ху... Ах ты ж сука!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

226093551.p.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый. 

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут? 

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во млять!.. Прям "виндовс" какой-то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал.

-*---------------*-

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого

-*---------------*-

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

-*---------------*-

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

-*---------------*-

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не 'Закончился', а 'Я сожрала весь сыр'. Ответственность надо нести, милая, ответственность...

-*---------------*-

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом 'Зачем ты пил?!' Типа он вчера ландыши нюхал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: 
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе.

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. 
Обожаю Сколково.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

original (2).jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vovhu   
vovhu

Ебать копать!  Воскликнули лилипуты, глядя на мертвого Гулливера.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
115kilo   
115kilo

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.

Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».

«А почему бы и нет? Ленусик».

«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

226510083.p.0.360.0.jpg

75684528.f.0.360.0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: — Закуски разные — полтинник! — Ага... — Икорка — три рубля! — Угу! — Водка — пять рублей! — Ого! — Девочки — двадцать пять рублей! — Ну да... — Музыка — пятьдесят рублей! — Как... какая музыка? — В рояль посрать изволили-с! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржа   
Ржа

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п@@@а, а не ксерокс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
papa43   
papa43

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб…Бля, я убил мотоциклиста!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

original (5).jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aezspb   
aezspb

original (7).jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×