Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
794 ответов в теме

#151
Malamujer ответил:

Malamujer

    Наша пацанка

  • Профи
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    114
    Репутация
    201

:hysterics: рыбку ... жалкаааааа :P


  • 0

#152
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 435
    Репутация
    5 171

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!


  • 0

#153
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    740
    Репутация
    630

Сидит старый печальный шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.Посидел, отхлебнул пива, затянулся.- Но стоило один раз вы***ть овцу…


  • 2

#154
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 435
    Репутация
    5 171

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.


  • 1

#155
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    740
    Репутация
    630

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае...али!===============================На верхней полке купейного вагона едет мужик. анекдoтoв.nеt Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!===============================Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?===============================Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?===============================Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...===============================Аптека :- Дайте мне валерьянки и презервативы.- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?))


  • 1

#156
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 435
    Репутация
    5 171

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.


  • 2

#157
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 435
    Репутация
    5 171

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пиздец! ?


  • 1

#158
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 435
    Репутация
    5 171

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".


  • 1

#159
Михон ответил:

Михон

    Идейный алкоголик™

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    5 595
    Репутация
    4 809

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!Все замолкают, он продолжает с улыбкой:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


  • 1

#160
Михон ответил:

Михон

    Идейный алкоголик™

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    5 595
    Репутация
    4 809

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?- Гей-парад, сэр.- И чего они требуют?- Однополой любви, сэр.- А им запрещают?- Нет, сэр.- Так почему же они шумят?- Пидорасы, сэр.


  • 1





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!