Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
789 ответов в теме

#351
e-gorka ответил:

e-gorka

    Призрак форума

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 956
    Репутация
    1 014

-Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

правильнее: "Вот кусок мяса , поджаришь на сковородке"

)))) 


  • 0

#352
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    729
    Репутация
    623
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
  • 2

#353
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

В полный автобус вползает древняя бабулька. Стала возле двух девах, занимающих сидячие места. Те даже задницы не подняли. Бабулька стоит и молчит. Рядом мужик, возмущенно:

- Барышни, у Вас совесть есть? Ну, хоть бы одна уступила старому человеку место!

Девица, решившая, что она умнее всех:

- Вдруг я в положении?

Мужчина:

- Ты не можешь быть в положении…

- С чего это Вы взяли?

- … всем известно, что крокодилы откладывают яйца!


  • 3

#354
115kilo ответил:

115kilo
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 691
    Репутация
    1 716

В детстве было лучше.

Кто-то не нравится — взял, ударил его лопаткой и засыпал песком.

А сейчас это статья :)


  • 3

#355
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

 

В СССР все кражи делились, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...


  • 3

#356
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 858
    Репутация
    1 078

:drinks:  :D


  • 1

#357
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 314
    Репутация
    5 142

разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

у нас тоже есть одной бумажкой 500 руб. Это по курсу где-то 250$ 


  • 1

#358
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350
3 часа ночи. Звонок в дверь. Я так испугался, что чуть перфоратор из рук не выронил.
  • 2

#359
Ромустрингыч ответил:

Ромустрингыч
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 273
    Репутация
    1 673

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:

 

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". 


  • 2

#360
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хуй — Дедуль, им всем по-хуй, одному гинекологу до пизды! 

 

Короче парень приходит в церковь. 

— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ? 
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошел!


  • 2





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!