Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
789 ответов в теме

#361
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 314
    Репутация
    5 142

В госдуму ворвались вооруженные бандиты, извинились за опоздание и заняли свои места.


  • 4

#362
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Согласно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

 

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: 

- Звиняйте, я опиздала! 
Учительница: 
- Ты не опиздала - ты охуела!!!


  • 4

#363
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Диалог на стройке: - Хуяссе. Охуели? Нахуя дохуя хуйни нахуярили? Розхуяривайте нахуй. - Нихуя, хули. Захуярено нехуево, нахуя расхуяривать? 
 

 

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, блядям, волю дай, так вы из хуйя кукурузный початок сделаете! 


  • 3

#364
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись..

 

Один друг спрашивает у второго:

- Ты свою жену в жопу ебешь?
-- Ебу.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

 

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:

- Назовите мне, дети, слово на букву П. 
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. 
Петя:
- Прянички. 
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. 
Машенька:
- Бубенчики 
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. 
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: 
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!


  • 2

#365
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

 

Внучек пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!


  • 3

#366
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    729
    Репутация
    623

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
  • 2

#367
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуйм сбивал бы с орбиты американские спутники.

 

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

 

Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал

— Зоофил: щас бы котенка
— Педофил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстремал: Мяяяууу.


  • 2

#368
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    729
    Репутация
    623
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
  • 1

#369
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    729
    Репутация
    623
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
  • 1

#370
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 314
    Репутация
    5 142

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


  • 0





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!