Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
794 ответов в теме

#381
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!

 

 

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино... — Сколько? — 50 рублей... — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит: — Да, поебаться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: — Придется на хуй цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: — А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра проебемся... 


  • 2

#382
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 880
    Репутация
    1 085

девушка-студентка
 Ну, это ещё советский анекдот...поди...потому как в то время...как и Елена говорит между жизнью ДОМА, да в школе, инсттуте и ЯВЬЮ ЖИЗНИ была ОГРОМНАЯ ЯМА..помойная....Да и сегодня ещё присутствует зазеркалье...когда кто-нить всё видит и всегда зрит РАДУГУ! так выпьем... :tost: за солнечный дождик!   :nalivai:
  • 2

#383
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хуй: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает хуй: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает хуй: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты заебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу. 


  • 3

#384
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 880
    Репутация
    1 085

Dave, :D  


  • 1

#385
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: — Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? — Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. 

 

Едет (М)ужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Женщина — Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... Мужик — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!


  • 3

#386
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. Мужик — Отрежьте ровно на половину! Врач — ??? Мужик — Нам на двоих крови не хватает. Врач — ??? Мужик  — Когда он встает, я падаю! 

 

Встретились как то пятки  с членом. Член — Ну как жизнь? Пятки — Да понимаешь член, весь день на мне ходят, ну просто замучился. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю. Ну, а ты то как, бля. Член — Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой то резиновый плащ натягивают, просто ужас. Пятки — Член, а ты попробуй не вставать. Член — Так начинают голову отгрызать. 


  • 2

#387
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать.

 

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! 


  • 2

#388
газонокосильщик ответил:

газонокосильщик

    Генерал генератора

  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    6 291
    Репутация
    1 706

лиса,гонясь за заицем,с ходу меж деревьев застряла. мимо волк идет-такая возможность-и вставил лисе. идет веселый дальше,встречает заица. -слыш,косои,там такая возможность,я три палки кинул-  заяц тоже помчался.  через пару минут догоняет волка -да,супер.только палок я не нашел,швырял камнями!


  • 3

#389
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Мужик снял проститутку решил сексом заняться, а у мужика не стоит. Баба ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты подставь два карандаша под него и все будет заебись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб хуй на носилках вносили! Впервые!


  • 3

#390
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 880
    Репутация
    1 085

Dave, :D  


  • 1





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!