Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
789 ответов в теме

#441
115kilo ответил:

115kilo
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 687
    Репутация
    1 711

Ромустрингыч, на зерно впостить? :)


  • 0

#442
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами! 

 

— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет... — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было... — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню. . спал... — А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул? — Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? — Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли... 


  • 2

#443
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас? 

 

90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему: — Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось. Тузик: — Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику хуй сосать... 

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса. При этом он все время упоминал использованную пещеру матери коллеги. 


  • 1

#444
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: — Че ты разоралась??? ? ? — Да вот ищу... . А где все ваши? — А! Они внизу тусуются... 

 

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: — Ну, и как это сделать? 

 

Один кум спрашивает у другого: — Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? — Спадав. — И як ви його витягали? — Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив. 


  • 3

#445
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берет дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьет по жопе. Раздается вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдет! 

 

Игумен — новопостриженному монаху: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать... — Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! 

 

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее. 


  • 1

#446
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. 

 

Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги ти что, дрочищь... ? — Нэт, просто бистро мою... 

 

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела. 


  • 4

#447
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 309
    Репутация
    5 141

- Вы с женой разговариваете во время секса? 
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.


  • 2

#448
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 309
    Репутация
    5 141

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… 
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!


  • 5

#449
Ромустрингыч ответил:

Ромустрингыч
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 273
    Репутация
    1 673

Salex,супер 


  • 0

#450
DюDя ответил:

DюDя

    культурный алкоголик

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    3 272
    Репутация
    1 335

Д.Хармс. про Пушкина.

 

 

Пушкин был поэтом и всё что-то писал. 
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым. 

2

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3
  
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
  
  
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
  
5
  
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
 
6
  
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
 
7
  
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

  • 2





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!