Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
793 ответов в теме

#531
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

 

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: — Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: — Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: — Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. — ???????? — А я в этом году приняла 1732 члена !!! 

 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! 

 

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так ceкcуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...


  • 1

#532
vovhu ответил:

vovhu

    Тихий алик

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    406
    Репутация
    196
- Изя , откуда у тебя такие красивые часы ?
- Это мне папа перед смертью продал !
  • 3

#533
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: Ебь твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ПИДАР  ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и выеби." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не ебать! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не Еби! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не еби! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня ебать!!!"


  • 4

#534
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... 

 

Один 90-летний старик пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. — Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! — Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. — Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... 


  • 2

#535
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Задала Мария Ивановна классу придумать стих, в котором бы была фраза: "Если б я имел коня", и дала сутки на подготовку, ну на следующий день начинает вызывать ребят по очереди, первой отвечала Маша: 
- Если б я имела коня, он бы слушался меня. 
- Молодец Машенька, теперь ты Петя. 
- Если бы я имел коня, я б скакал на нём три дня. 
- Не плохо, теперь ты Вовочка. 
- Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверно, помер… 

 

На уроке: 

Учительница говорит детям: 
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были такие слова как "тиски" и "молоток". 
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: 
- МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? 
Марья Ивановна: А зачем? 
Вовочка: Чтобы сильней удар был! 
Марья Ивановна: Ну ставь если хочешь... 
Вовочка: Тогда я придумал!!! 
Марья Ивановна: Ну, рассказывай Вовочка. 
Вовочка: 
Если вас поставить раком, 
И зажать соски в тиски, 
А кувалдой двинуть в сpаку, 
Где окажутся мозги?


  • 2

#536
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 858
    Репутация
    1 078

Dave, :kaif: :D :rofl:


  • 1

#537
e-gorka ответил:

e-gorka

    Призрак форума

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 956
    Репутация
    1 014

не могу не поделиться:

Жизнь-как кубик-рубика, с одной стороны всё налаживается, а с другой-херня какая-то.

 

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10

 

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки. 



Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. 



- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? 
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

 

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «С..ка, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»


— Ольга Петровна, а Игорь из 9Б с меня трусики снял на перемене. 
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9Б. 

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен. 


- Да забудьте вы об этой стерве! Давайте лучше нажрёмся. 
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог. 


- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку? 
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.


  • 3

#538
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Есть два пути выхода страны из кризиса: фантастический и реалистический. Реалистический - если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. 
Фантастический - если мы все сделаем сами.

 

В одном из немецких магазинов игрушек пропала всего одна игрушка. Начались ревизии, проверки… 

В России пропало более сотни гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

 

Один приятель интересуется у другого: 

- Семён, что ты собираешься делать, когда к нам придёт конец света? 
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.


  • 2

#539
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: 
- А у  школы публичный дом начали строить. 
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: 
- Куда бляди? Там только, только фундамент заложили.

 

Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет... И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил". 

Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа". 
Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь стать? 
Выходит Патрик, в пиджачке, в галстучке: "Я хочу стать падре, чтобы не только самому идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа, но и других людей по нему вести". 
Монахиня рыдает вся, на Патрика смотрит. "Падди, - говорит, - тебя не зря в честь святого Патрика назвали, все у тебя получится, господь видит, господь поможет. Ладно, говорит, а ты, Молли МакБрайан, кем хочешь стать?". 
Выходит Молли, жвачку на пол сплевывает, через дырку в джинсах задницу чешет... 
- А я хочу стать проституткой! 
Монахиня в шоке: "Кем?" 
- Проституткой. 
- Кем-кем? 
- Ну проституткой, с мужиками за деньги того-этого... 
Монахиня крестится, с облегчением: "Фу, слава богу, мне показалось, ты сказала - протестанткой".

 

Отец-еврей и сын стоят перед собором. 

- Отец, что это за здание с высокой колокольней? 
- Сын, тебе следует знать. Это церковь. 
- А что такое церковь? 
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. 
- Но, отец, разве Бог живет не на небесах? 
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.


  • 0

#540
115kilo ответил:

115kilo
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 707
    Репутация
    1 717

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.


  • 3





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!