Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
789 ответов в теме

#581
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

 Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный.   Первый — Чего такой грустный?
   — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . . 
   — Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили. 
   Встречаться через неделю. 
   — Ну как?
   — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .

 

 Приехал как—то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. 

   — Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо:
   — Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: 
   — Скажи, куда ты насрал(паскуда)? пятую квартиру меняю. . .

 

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: 

   — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: 
   — Хальт! Хенде хох! А казах: 
   — Эй, птарая кошка ползет!
 
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

  • 3

#582
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Идет собрание в ЦК. Горбачев: 
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? 
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: 
- Будем работать 10 часов в сутки! 
Горбачев: 
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? 
Опять тишина, потом встает тот же мужик: 
- Будем работать 16 часов в сутки! 
Горбачев: 
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? 
Опять встает тот же мужик: 
- Будем работать круглосуточно! 
Горбачев: 
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? 
- В крематории, Михаил Сергеич!!! 
 

 
Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: "Ага. Начали тырить яблоки". Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яша.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!
 
 
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. 
- Мы за вас рады, - подумал народ. 

Вчера был на охоте, после 66 выстрелов олень умер от смеха...
 
 
 
 

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
 


  • 2

#583
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

 

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

 

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.
— За эту херню с лапками?!

 

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова 
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

 

О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...


  • 1

#584
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

 

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:

- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. 
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! 
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!

 

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:

- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?

Доктор задумчиво:

 - А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?

 - Ну, 35-40 раз где-то…

 - Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт..

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.


  • 2

#585
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? 
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! 
Спрашивайте в аптеках города!

 

- Привет, я Nuts.

- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

 

Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!

Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.

 
Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Днипро-2"
 
Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. 
Hо y нас опять кончились деньги. 
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

 
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
 
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,

я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.


  • 2

#586
e-gorka ответил:

e-gorka

    Призрак форума

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 956
    Репутация
    1 014
Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс...
  • 0

#587
e-gorka ответил:

e-gorka

    Призрак форума

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 956
    Репутация
    1 014
«Скорее бы в шкаф!» - думал любовник.
  • 0

#588
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел... 

 

 

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуя тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" — "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в жопу" — "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на пидора!" — "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидор штопаный" — "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" — "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. хуй проебышь" — "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" — "Обратитесь к моему коллеге..." 


  • 1

#589
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. — Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. 


  • 1

#590
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    629
    Репутация
    1 350

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хаюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахай атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хали ибу ибу хуй суши]. 

 

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fаck; fаcking аss; fаck уou sеlf и т. д — 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fаck; fаcking аss; fаck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб твою мать это сосать у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 


  • 3





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!