Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
794 ответов в теме

#611
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Сидит мужик на льду возле лунок, ловит рыбу. Возле него бегает его дворняжка. Вдруг трескается лед и из воды вылазит корова и говорит 
- «Мужик дай сигаретку» 
Трясущимеся руками и с перекошеным от страха лицом мужик вставляет ей в пасть сигарету. Корова снова
-»И прикурить а то копыта мокрые» 
Он прикуривает корова после нескольких затяжек ныряет опять в воду. После шока мужик встречается взглядом со своей дворняжкой. Дворняжка ему 
- «А шо бля я ,а шо бля я!? Я сама охуела»

 

 

Идет ежик по лесу пьяный в стельку!

Подходит к дереву и арет:
-Хуйня!, Хуйня!!!
(тишина)
-Хуууйня!!!!!!!!
Из дупла вылазит зверек и говорит:
-Ежик я тебе уже много раз говорил я не хуйня я выхухоль!
А ежик:
-Ебал! я всякую  хуйню на «вы» называть!!!

 

 

 

 

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да! Блядь! Просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

 

 

 
 
 

  • 2

#612
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Звонок на телефон скорой помощи:

- Алло, это скорая? Срочно выезжайте, тут такое с Васькой творится…

- А можно конкретнее…

- Да можно, конечно, посидели мы немного с ним, выпили маленько и вот… Короче, лошадки…

- Какие такие лошадки?

- Голубые, зелёные, розовые…

- Он что, их все видит?

- Да вот в том и беда, что не видит он их!

 

Студент валится на экзамене. И сообщает профессору:

- А давайте, я задам Вам вопрос – коль ответите, я пойду на

пересдачу, нет – ставите мне 3.

- Что ж, задавайте.

- Скажите, как загнать в землю земляного червя?

- Ну, я не знаю…

- Достаточно смазать эпоксидкой, а затем забить в землю молотком.

Через несколько дней профессор при встрече окликнул студента:

- Давайте зачетку Вашу.

Профессор исправляет тройку на 5, говоря при этом:

- Это от нашей кафедры Вам. Дает шампанское и цветы:

- От меня – бутылка, а цветы – это от жены.


  • 4

#613
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 880
    Репутация
    1 085

Dave,

Достаточно смазать эпоксидкой, а затем забить в землю молотком.
:D :rofl:

  • 2

#614
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц  жaлуется и просит помощи:
Дочкa: — Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел,  ебет меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк  юбилейный  рубль?
Пaпaшa: —  Доча ты гонишь?! Буду я с  Корефаном  из  зa  90 копеек рaзборки устраивать.

 

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

— Людей бить будете?
— Нет, блядь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

 

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

 

 

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные  двадцать пять — как новенькие.


  • 2

#615
Salex ответил:

Salex
  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    10 435
    Репутация
    5 171

А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

:D  


  • 2

#616
Лука ответил:

Лука
  • Любители
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    13
    Репутация
    4

Напрасно старушка ждёт сына домой:

У сына сегодня получка.

Напротив пивнушки в канаве лежит,

И в рот ему мочится Жучка...


  • 3

#617
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

— Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
— Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми…
— ЧТО? — Поперхнулaсь учительницa. — Что ты тaкое говоришь?
— Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

 

 

Просыпaется мужик в понедельник с похмелья — головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:

— Дaй от головы чего-нибудь…
— Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу… Вечером возврaщaется — женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
— То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, ебут-ебут — a мне по бaрaбaну!

 

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:

— Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Ну, а что тогда?
— Правда хороший…

 

Что тaкое дипломaтия?

Дипломaтия — это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.


  • 2

#618
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

 

Почтальон зачитывает телеграмму: 

— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! 
Папа в шоке: 
— До чего— о?! 
— Я говорю: ... от всего сердца. Дочь Лена!


  • 1

#619
kalinazx ответил:

kalinazx
  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    740
    Репутация
    630
Преамбула:
Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют Казанский собор. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют 3 американки. Спорят, в какой стране самые cекcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это всё фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у и?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П#зд@ааааааа!!!
  • 1

#620
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: 
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". 
Машенька, давай расказывай. 
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. 
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. 
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. 
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. 
- Однажды лебедь, рак и щука... 
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. 
-... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!

 
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: 
-сынок, ты зубки чистил? 
-чистил! 
-Умывался? 
-Умывался! 
-Писю мыл? 
-Мыл! 
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. 
Заходит отец: 
-сынок, ты зубки чистил? 
-чистил!! 
-Умывался? 
-Умывался!! 
-Писю мыл? 

-Мыл!! 
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. 
Заходит бабуля: 
-внучёк, ты зубки чистил? 
-чистил!!! 
-Умывался? 
-Умывался!! ! 
-Писю мыл? 
-Мыл!!! 
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. 
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. 
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: 
-Дед!!!! 
-чего? 
-Ты мой хуй сегодня нюхал?! 
-Нет. 
-Ну а хуле спишь тогда!!!!
 
 
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на хуй!- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!- Да? И как же?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй насадил бы Васю!

  • 1





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!