Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
793 ответов в теме

#631
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

 

 

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:

четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...

 

 

Сынок пишет письмо из aрмии:

- Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд.
Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные
крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду.
Душевно, комфортно... .
Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие, сочные, слaдкие... .
Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился.
Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо.
Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сaлa и палку колбасы.
А если сaло и колбаса не будут влезaть, то выкинь яблоки нaхер!


  • 2

#632
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебанный в рот, так ни хуя! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем! 

 

 

 

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!" 

 

 

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ  НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит. 


  • 7

#633
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 858
    Репутация
    1 078

Dave, :samagon: :rofl: :hysterics: :pleasantry:


  • 1

#634
DюDя ответил:

DюDя

    культурный алкоголик

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    3 299
    Репутация
    1 338


оно спит
:rofl:
  • 2

#635
Злобный ответил:

Злобный

    Пропойца и извращенец

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 485
    Репутация
    1 279

ОНО никогда не спит... ОНО делает только вид....Проверено!


  • 2

#636
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй,
злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня
блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок
слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный
в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему,
ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю,
педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать
всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу
на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом
гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98
Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на
БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус
блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом
будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой
охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на
старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех,
блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал
десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все
свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак
чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я
говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то
платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят,
нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по
20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру -
колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался.
Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну
хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на
затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят -
готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай...
Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и
за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа,
плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все
ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал
лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы
пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось.
Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу,
мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и
нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и
уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли
бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли?
День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не
взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней
обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...


  • 3

#637
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
-Давай!
-Ты сдурел?
-Я кому говорю.
-Ты такой большой,а я такая маленькая.
- Давай,а то обижусь.
Тут она поднимает юбку,стягивает трусы
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

 

 

Ночная дискотека.Танцуют двое.

 - Привет! Как звать?

 - Василий. А тебя как звать?

 - А я Маша.

 - Как дела, Маша?

 - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

 - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

 - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

 - Давай, я только ЗА!

 Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

 - Вася, ты куда?

 - Домой.

 - А поизвращаться?

 - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

 

 

Петенька пишет на доске предложение под диктовку " Крокодил лег на Гальку."

 Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.

 Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.

 Учительница, А теперь объясни почему ты так исправил?

 Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебатся, я за людей не считаю.

 

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

 - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

 - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

 - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

 - А звезды были крyглыми?

 - Крyглыми.

 - Теплыми?

 - Дa.

 - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


  • 1

#638
газонокосильщик ответил:

газонокосильщик

    Генерал генератора

  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    6 193
    Репутация
    1 683

~ Сеня, что будете пить??!

~ Да что нальете…....

~ Стоит отметить... что у Вас прекрасный вкус!


  • 1

#639
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города ! 
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! 
- А мы в кузов ляжем. 
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. 
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет 
дальше. Едет и думает. 
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит 
из машины и сам с собой разговаривает : 
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. 
Все в порядке, а что везете? 
- Рубероид. 
- А можно проверить ? 
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо. 
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. 
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

 

 

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему

врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"


  • 0

#640
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
насрал в саксофон!

 

 

 

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".

 

 

 

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.

Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

..


  • 0





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!