Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
793 ответов в теме

#641
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут! 

 

 

Тело: хочу пива и водки. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива и водки. 

 

 

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? 

 

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой — весело! Та еще затейница! 

 

 

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой. 

 

 

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!! 


  • 2

#642
Караван ответил:

Караван

    КЫРГЫЗ

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 849
    Репутация
    659
учительница спрашивает на уроке:-Дети, расскажите кто и чем помог нашим воинам во время войны.
Леночка: Мы с бабушкой вязали руковицы нашим бойцам!
-молодец, Леночка, садись 5.
Светочка: мы с бабушкой сухари сушили для наших бойцов!
-молодец, Светочка, садись 5.
Вовочка: а я бойцам снаряды подносил!
-и что бойцы говорили?
Вовочка: бойцы говорили " гут гемахт, Вольдемар!"
  • 2

#643
Ромустрингыч ответил:

Ромустрингыч
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 273
    Репутация
    1 673
Караван,алаверды с бородой

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...


  • 2

#644
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350
+294

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.

Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна вытащил...

 

 

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

 

 

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.

Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!


Изменено: Dave, 2017-01-11T19:57:36

  • 1

#645
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную.

 

 

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

 

 

 

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить. 
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины. 
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.


  • 4

#646
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 858
    Репутация
    1 078

Dave, :D :rofl:


  • 1

#647
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней жопа голая торчит. Подошёл поближе - жопа костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум. 
Подходит к хате кума - там тоже очко торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил. 
- Що ти робишь, кум? 
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

 

 

Разговаривают две кумушки про своих невесток: 

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! 
Я ей говорю: 
- Машка, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо! 
А она мне: 
- Мамо, вы меня заебали в корень! Идите со своими ебанными советами на ХУЙ! 
- Ну, не дерется хоть? 
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

 

 

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: 

- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, значит можно меня наебывать? 
Так продолжалось несколько месяцев, родители и не знают, что с ней делать. Вдруг в один из дней отца осенило и он говорит: 
- Мать свари ей таз пельменей! Мать так и сделала. Сели обедать. И вот ощупав нехуевую порцию пельменей дочка произнесла: 
- Блять, представляю, сколько вы суки себе нахуячили!


  • 3

#648
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

 

 

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. 

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне? 
Отец с дивана: 
— Негоже такой лошади без принца…

 

 

Китайская народная мудрость: 

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова

"шароебенится"...


  • 3

#649
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 350

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . . 
Он: Это будет жОпа... 
Она: Пиздец... Уже выход нашел! . .

 

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анАльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... 

 

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: 
— Привет, коллега. 
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. 
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем. 

 

 

 

– Как же все заебало, сука! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, блядь!.. 
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем! 


  • 2

#650
Twid ответил:

Twid

    Алкоголик-Мечтатель

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 858
    Репутация
    1 078

Dave, :D


  • 1





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!