Перейти к содержимому

  • Новости
  • Форум
  • Чат
  • Видео
  • Галерея
  • Книжная лавка
  • Приложения

Анекдоты дня

анекдоты юмор

  • Для ответа, войдите на форум
794 ответов в теме

#771
papa43 ответил:

papa43

    Повелитель Дивана

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 706
    Репутация
    1 329

Талант не пропьёшь))


  • 0

#772
115kilo ответил:

115kilo
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 840
    Репутация
    1 731

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!


  • 2

#773
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хуй.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

 

 

 

Лежит, значит, на пляже путана  и разговаривает со своей пиздой.
— Ты моя хорошая, ты моя любимая. . . Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала. . . Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит своему члену:
— Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

 

 

 

 

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

 


  • 4

#774
e-gorka ответил:

e-gorka

    Призрак форума

  • Администратор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 964
    Репутация
    1 019

Опрометчивый поступок совершил поручик Ржевский. Вставив два пальца в задний проход и умело манипулируя оными он явственно произнёс слово "тулупп".


На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.


  • 3

#775
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи́сать стоя.
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи́сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю(пометил все что только смог)!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?…
И молвил Бог:
– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

 

Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу отымел?!
Ну монах испугался, затараторил:
– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал и вел в искушение.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил или предлагал  что нибудь?
Из-за облака голос:
– Нет. Я вообще впервые этого  пиздюка  вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
– Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы…

 

 

 

– Ой мужики, как шея болит!
– ?
– Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"…
– А шея здесь причём?!
– Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

 

 

 

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
– О, у нас пелемешки будут?
Муж:
– Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась – до калитки далеко. Дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
– О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
– Ты че, ебанулась?
– А Вы что, в окно видели?

 

 

 

– Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
– Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
– Значит войдет в ЕС?
– Нет, не войдет, но будет участвовать.
– Як так?
– Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

 

 

 

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
– Откуда такой замученный?
– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
– Конечно!
Протягивает губную помаду:
– Намажь возле ширинки.

 

 

vovhu


Изменено: Dave, 2017-06-27T18:18:34

  • 3

#776
115kilo ответил:

115kilo
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 840
    Репутация
    1 731

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сиденье.
Пассажир: "Я закурю?"
Водитель: "Да пожалуйста!"
Закурил. Ему поплохело. Говорит: "Меня сейчас стошнит!"
Водитель: "Да ничего страшного!"
Пассажира тошнит на пол, водитель едет не обращая внимания.
Пассажир: "А если я тут пописаю? Сил нет терпеть!"
Водитель "Да пожалуйста!"
Пассажир справил нужду, расслабился, снова закурил и говорит:
"Какое хорошее у вас такси, все можно!"
Водитель отвечает: "Это не такси, а услуга "трезвый водитель!"


  • 0

#777
papa43 ответил:

papa43

    Повелитель Дивана

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    4 706
    Репутация
    1 329

Сколько сейчас времени?
— Одиннадцать.
— О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь.

-*---------------*-

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью...


  • 1

#778
Dave ответил:

Dave
  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    630
    Репутация
    1 351

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

 

 

 

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного зверя ебать буду!

 

 

 

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит: - Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется! Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят: - Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем. Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит: - Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

 

 

 

В одной деревушке у тайги нашли деда, которому было 107 лет, к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных историй о тайге.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о тайге?
- Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, выебали и оставили там!
- Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю… расскажете другую?
- Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, корову нашли, выебали её и оставили там.
- Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте тогда вы расскажете самую страшную историю о тайге в вашей жизни!
- Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..

 

 

 

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,
философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

 

 

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.


Изменено: Dave, 2017-05-31T18:24:28

  • 2

#779
Караван ответил:

Караван

    КЫРГЫЗ

  • V.I.P.
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    2 849
    Репутация
    659

Мы её волоком протащим

пацталом:)
  • 0

#780
газонокосильщик ответил:

газонокосильщик

    Генерал генератора

  • Модератор
    Показать информацию Скрыть информацию
    Сообщений
    6 293
    Репутация
    1 707

ime.jpg


  • 0





ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!